Laten we het zo zeggen: frigide is ze niet. Als Heleen Mees zaad ruikt, wil ze neuken. Tenzij het zaad van iemand is die haar niet hogerop/aan geld kan helpen natuurlijk. Heel Women on Top 0.9 eigenlijk. Enfin, in hoeverre zijn onze mannen nog in voor een afgelebberde boterham?
De 30’er
“Wat een vrouw! Wat een lichaam! Wat een brains! Wat een beauty! Wat een zieke geest. Next!”
De 40’er
“Meteen! Ik vind Heleen Mees een bijzonder aantrekkelijke vrouw. En de passie waarmee ze achter die kerel aanging – ik vind dat mooi. Heleen leeft! Ja, ik zou best haar vriend willen zijn, al was het maar vanwege die soms wat melancholieke oogopslag. Laat mij daar maar lekker in verdwijnen.
En ik zou het beste met haar voor hebben, graag willen dat ze er mooi uit ziet. Op onze allereerste dag samen zou ik haar meenemen naar een écht goede lingeriezaak, voor een beha die wél past. Want dit kan echt niet. Lieve, mooie Heleen, mail je me?”
De 50’er
“Vorige week zei iemand wier naam ik niet wil noemen (@puur, red.) dat het antwoord op deze vraag altijd ‘Ja’ moet zijn. Want als je drie jaar op een onbewoond eiland zit en het onderwerp dezer vleeskeuring zou aanspoelen, dan vraag je haar niet of je even je mail mag checken op haar smartphone, maar dan duik je er oud-Hollandsch bovenop. Terug naar Heleen Mees. Laat ik het zo zeggen: eerst douchen. Dat mokkel loopt wegens geldgebrek nou al een halfjaar rond in dezelfde kleding, dus ik vrees dat er bacterieel een en ander aan de hand is op en in haar overigens niet verkeerde body. Als mij dat gedoe met dat onbewoonde eiland gaat overkomen, heb ik trouwens liever iemand anders dan Heleen Mees als aanspoeldame. Wie? Sanne Wallis de Vries natuurlijk!”
Ehhm. Is dat een pistool in je BH of ben je gewoon blij me te zien?
Je zou haar ook kunnen doen en dan daarna er een boekje over schrijven, kom je misschien ook nog eens bij P en W aan tafel.