Je vader is een rukker. Je broer trouwens ook. Net zoals je opa en niet te vergeten je vriend. Of je man. Je maatje, zeg maar.
Dat bedoel ik niet beledigend, integendeel. Het is nu eenmaal een feit: mannen rukken. Dat doen ze overigens bijzonder graag, vooral omdat het zo lekker oplucht.
Het is ook broodnodig. Als mannen namelijk hun zaakje niet legen, worden het seksueel gefrustreerde monsters, onhandelbare psychopaten. Of gewoon heel chagrijnig, dat kan ook.
Jaren geleden, toen ik voor de zoveelste keer weer eens werd afgewezen door een meisje, besloot ik uit woede niet meer aan seks te doen. Gewoon dat ding gebruiken om te plassen en verder niets. Aan mijn broekpaling geen polonaise, laat staan mijn eigen vuistje.
Dat ging een week goed. Na die week begon “mini me” te protesteren door regelmatig zijn kopje op te steken. Maar ik had een principiële keuze gemaakt en hield mij hieraan.
Na nóg een week werd het echt lastig. Mijn vleesgeworden versnellingspookje stond fier in zijn vrij en was geenszins van plan concessies te doen. Maar ik ben een principiële man.
Ik zag ergens in de straat een bejaarde dame iets uit haar rollator pakken en betrapte mezelf erop dat ik naar haar kontje keek. Da’s niet goed.
Ik ging naar de stad en zag vervolgens enkel mooie jonge vrouwen in veel te korte rokjes en heerlijk uitgesneden decolletés, ook al was het gewoon de vadsige Hema-worstenverkoopster of de immer geïrriteerde V&D-gnoe. Het waren geile sletten. Ik zal ze godverdomme.
Ik was een ongeleid projectiel geworden. Robin Williams deed ooit de geniale uitspraak: “Mannen hebben een hoofd en een penis gekregen, alleen niet voldoende bloed om beide organen tegelijkertijd te laten functioneren.” Ik had een lijkbleek gezicht.
Vrouwen waren geen mensen meer, maar wezens die bezwangerd moesten worden. Door mij. Meerdere keren achter elkaar. En hard. Snoeihard.
Fuck principes! Dit moest opgelost worden.
Linea recta ben ik naar huis gegaan en heb er een licht sjorretje aan gegeven. Het gutste eruit. Alsof je een petfles coca cola priklimonade hebt laten vallen en de dop vliegt eraf.
Vijf minuten later weer.
En nog eens.
Heerlijk. Pijnlijk ook. Mijn plasser was verworven tot een garnaaltje, inclusief de bijbehorende kleur. Dit nooit weer.
Dus mocht je ooit je partner, je vriend, je maatje betrappen tijdens zijn moment voor zichzelf, besef dan dat hij dit niet voor zichzelf doet. Hij doet dit voor jou. En voor je vriendinnen.
En ook een beetje omdat het lekker is.
De meeste vrouwen snappen het niet en vinden het maar viespeukerij. Maar kunnen wij het helpen dat een groot deel van het de seksualiteit heeft van een steen?
Misschien doen jullie niet genoeg je best om ons te verleiden?
Daar kon je weleens gelijk in hebben; ik voel een nieuwe column 🙂
En waarom zouden wij dat elke keer moeten doen en neemt de vrouw niet wat vaker het initiatief? Dit is een zeer veel gehoord probleem in relaties.
Misschien moeten we ons iets vaker wassen?
Tikfout:
“een groot deel van het” moet zijn “een groot deel van hen”