Nounou. Deel 1, 2 en 3 werden verslónden door jullie lezeressen! Je zou denken dat Hannelore Kurva hier ontzettend blij mee is. Wij van de redactie zijn er zeer zeker enorm content mee.
Helaas hebben wij een mail ontvangen van mevrouw Kurva:
“Geachte redactie van Hoe Mannen Denken,
de laatste weken heeft u de eerste hoofdstukken van mijn gratis boek gepubliceerd. Ik heb het aantal pageviews per hoofdstuk keurig wekelijks in mijn mailbox mogen ontvangen. Ook heeft u voldaan aan mijn eis om mijn naam te vernoemen. Toch moet ik u verzoeken om te stoppen met het publiceren vanaf hoofdstuk 4.
Ik ben namelijk niet blij met de rest van uw online publicaties. U schrijft over Quincy. U publiceert over Zwarte Piet. U heeft het over vuurwerk, champignonbakjes, kinderen enzovoorts.
U rept echter met geen woord over mij. Terwijl ik in al mijn oprechtheid u toestemming heb gegeven mijn meesterwerk gratis aan uw lezers voor te leggen. Ik verwacht daar minstens drie columns per week voor terug. Columns die over mijn persoon gaan. Ik heb namelijk een bijzonder boeiend leven. Onderwerpen genoeg, me dunkt.
Zo ben ik een bijna bekende Nederlandse schrijfster. Ik had bijna een real life soap op Talpa. John en ik hebben nog gesproken om de soap op RTL uit te zenden, totdat Bobby Eden in the picture kwam, de hoer.
Regelmatig ben ik via de achterdeur het Boekenbal binnen geslopen. Ik heb zoete witte wijn gedronken met Harry Mulisch, alvorens hij mij klaar maakte met de steel van zijn pijp. Daarbij heb ik getongd met Saskia Noort en heb ik mijn rode tampon persoonlijk bij Heleen van Royen ingebracht, vlak voordat de wereldberoemde foto gemaakt werd. Heleen is namelijk niet meer in staat te menstrueren. Maar dit is een goed bewaard geheim. Wat ik graag met uw lezeressen had willen delen, maar helaas.
Ik heb in Roggel een signeersessie georganiseerd bij de plaatselijke Primera. Ik heb zeker twee handtekeningen gezet. Dat zegt genoeg, lijkt mij. Daarbij ben ik een volleerd docente Macrameeën en ben ik ontzettend kundig met mijn punnikklosje.
Het verhaal van Waldemar en Esther is vrijwel autobiografisch. Alleen heette hij niet Waldemar. En ik geen Esther. Een kniesoor die daar op let. Üwe bestaat overigens wel. Dat is mijn huidige partner. Hij slaat me. Met grote regelmaat en ik word hier opgewonden van. Jullie zullen dit raar vinden. Ook sta ik elke vrijdagavond naast de dansvloer van parenclub “De Klamme Doth” in Lith. Soms word ik aangesproken door een man. Kortom, ik ben boeiend. En bijna beroemd. Ik wil dat jullie hierover schrijven; een boeiender leven dan het mijne zullen jullie niet vinden.
Maar nee. De heren van Hoe Mannen Denken voelen zich niet geroepen om over mij te publiceren. De heren plaatsen mijn boek, maar willen mij hier op geen enkele manier voor bedanken. De heren houden zich stil; geen enkele vorm van dankbaarheid van jullie kant uit. Terwijl mijn boek meer pageviews heeft gegenereerd dan elk willekeurig epistel over Quincy. Of over Zwarte Piet, nu we het er toch over hebben.
Jullie website is fnuikend. Jullie redacteuren zijn niets meer dan een stel vieze mannetjes die elkaar aftrekken op het toilet van jullie, naar ik aanneem, gruizig gebouw. Ik haat mannen. En nu jullie ook. Sterf!
Trouwens, mijn boek is te bestellen via www.vindjehetgoedalsikinhetgezichtvanhannelorekurvaklaar.com
Graag vermelden op jullie site, anders stuur ik Gordon op jullie af.
Hoogachtig,
Hannelore Kurva”
Bij deze.
