Facebook is een fantastisch medium. Dagelijks lees ik de meest persoonlijke verhalen van de vrienden van mijn vrienden over hoe de kat is overleden, of hoe heftig de diarree van hullie Wesley is geweest. Ik zie wanneer gezin X op vakantie is en ook ik ben in 2012 naar Haren afgereisd om Merthe een goede knuffel te geven. Ik ben via Facebook te weten gekomen dat de achterneef van een vage kennis van een oude vriendin van de middelbare school is vreemdgegaan met een invalide gnoe, ten tijde van de recessie in Zuidelijk Afrika terwijl hij achtervolgd werd door een troep leeuwen met een witte puntmuts op, onderwijl de ketchupsong dansend. De foto’s liegen er niet om.
Tegenwoordig kan men testjes invullen én delen via ons blauwe sociale mediakanaal. Bijzonder boeiende testjes die je vertellen waar je aan dood gaat, wat je spirituele gave is, welke kleur je naam heeft en welk nummer jouw liefdesleven het beste verwoordt. Massaal worden deze testen ingevuld. Op Facebook lees ik dat mijn vrouw een hele gekke moeder is. Ik lees dat haar vriendin een przewalskipaard is en mijn ogen vallen op de uitslag van de test die de beste vriendin van de buurvrouw ingevuld heeft; ze wordt 81 jaar en lesbisch. Leg dat maar eens uit aan haar man.
Met dank aan Social Sweethearts, een bedrijf dat vanuit een of ander kutdorp in Duitsland (Keulen) heel de wereld verovert met vrouwvriendelijke internettestjes. Daar zijn die Duitsers goed in, individuen indoctrineren. En landje veroveren.
Ik heb ze een paar suggesties gemaild.
- Welke Muppet ben ik?
- Met welke groente identificeer ik mezelf?
- Welke haas ben ik, als een koe mij vangt?
- Wat is de kleur van mijn poep, precies drie weken vanaf nu?
- Hoeveel calorieën neemt Oemfoefoe tot zich, als Dokter Livingstone mijn lichaam zou hebben gehad?
- Als ik meer dan dertig van deze testjes invul, hoe sexy ben ik nog voor mijn man?
- Welke kleur corrigerend ondergoed ben ik?
- Wie ben ik? En wie ben ik om dat tegen te spreken?
- Heb ik een leven?
- Waar zit het vinkje dat ik uit moet zetten omdat ik ander elke dag een mailtje krijg met de meest onzinnige reclame over bijvoorbeeld Spertie?
De volgende keer dat je zo’n test invult, doe de rest van de wereld een plezier en houd de uitslag voor jezelf. Beter voor jouw en mijn seksleven.
Laatst had mijn nichtje van 9 een test ingevuld, wanneer en hoe ga ik dood? Ze gaat in oktober dit jaar dood als gevolg van roken. Ze moet daar dan wel op korte termijn eens mee gaan beginnen. Kortom, inderdaad: Sterf met je testjes.
En niemand in de familie die het onverantwoord vond dat je nichtje zoveel rookte…
Touché! Jij stoute Limburger!