De eerste berichten zijn een feit! Zo ongeveer na aankomend weekend komt de lente Nederland binnen huppen. Vaarwel Elfstedentocht en je eeuwige onzinnige discussie. Welkom, zonnestralen.
Dit weekend zal het weer nog ronduit kut zijn. De meteorologen zijn het er over eens. Veel wind, veel regen, donkere wolken en dus guur weer. Dat is fijn, want nu heb je een hele goede reden om thuis te blijven. Zet voor de laatste keer de verwarming op 25 graden, maak een kop warme chocolademelk, spuit er een flinke dot slagroom overheen en ga lekker rustig zitten. Geniet van de takken die aritmisch tegen je ramen aan hengsten en hoor elke druppel regen vallen. Als je je laatste klots warme cacao in je maag hebt laten glijden, sta op.
Loop naar je kledingkast en gooi al je keurig gesorteerde kleding op je bed. Begin met die grote transformatie. Gooi dat Roy donders huispak in de vuilniszak, net als je slobbertruien en je dikke wollen wintersokken. Je hebt ze niet meer nodig.
Schuif je rokjes, je strakke naveltruitjes en je panty’s naar de voorkant van de kast. Zet je hoge zwarte laarzen bij de kastdeur en maak een kek stapeltje van je strakke strings. Het kan weer.
Nu je toch bezig bent; trek het eens aan. Dat korte rokje waarin je benen zo lekker lang van lijken. Dat strakke, sexy truitje. Die laarzen die tot aan je knieën gaan. Bekijk jezelf in de spiegel en zeg tegen jezelf: “Ik mag er nog best zijn.” Voel dat. Ervaar de golf van zelfvertrouwen dat over je heen gedrapeerd wordt als een veilige deken en accepteer dat je rug daardoor automatisch recht getrokken wordt. Dat je kont naar achteren gaat en je tieten prompt naar voren gedrukt worden. Gevangen in een lekker strak truitje. Met laag uitgesneden decolleté.
Gooi je haar los, heupwieg naar je lover en vraag tijdens het voorbij lopen schalks of het hem bevalt, jouw nieuwe look. Wedden dat je een hele leuke vijf minuten hebt?
Oh, en als je toch bezig bent met die kledingkast? Neem meteen de plank van je vriend mee. Die drie broeken, die vier truien en die zes paar sokken waarvan er al zeker twee voorzien zijn van een flink gat bij de hiel. Gooi ze weg. Heb je meteen een goede reden om weer eens de stad in te gaan.
Maar zeg dát pas tegen hem ná die vijf minuten van intense lust.
