“Dag meneer! U spreekt met ***** van Online Winnen! Gefeliciteerd meneer! U heeft een Playstation 4 gewonnen! Die kost u niets! Gratis! Het enige wat u hoeft te doen is lid te worden van de vereniging van malafide dyslectici. Dat kost u maar 34 euro per week, maar dan heeft u wél een Playstation én een gratis opzegbaar abonnement op het maandblad “hoe spel ik malafiede”. Hebt ú even geluk!
Ik heb alleen een aantal gegevens van u nodig. Zoals uw adres en vooral uw bankgegevens. Wat is uw rekeningnummer en als u nu even snel “ja” zegt, monteren wij dit gratis en voor niets in een vooraf opgenomen gesprek zodat wij in het geheel niet legaal maar wel rechtelijk dichtgetimmerd uw rekening kunnen plunderen.”
“Nou! Fijn! Geeft u uw adres maar, dan kom ik de Playstation nu meteen ophalen.”
…
“Hallo? Jouw adres wil ik.”
…
“Nee meneer. Zo werkt het niet. Ik heb úw gegevens nodig zodat..”
“Niet lullen nu. Jij belooft mij een gratis Playstation 4. Dat zeg je net. Ik heb nú tijd, ik kom hem nú halen. Je adres dus, en snel een beetje.”
“Meneer, ik bespeur een beetje agressieve assertiviteit.”
“Het interesseert mij geen reet wat jij bespeurt. Ik wil die PS4 en wel nú, eikel. Je adres, lul! Nu!”
“Ehm. …. Ik zie dat u in Helmond woont. Nu woon ik toevallig in Hoogeveen. Dat is veel te ver, nietwaar? Als u mij uw rekeningnummer geeft, dan kan ik..”
“Wat is dat voor wazige aanname? Ik bepaal godverdomme zelf wel wat ik te ver rijden vind. Hoogeveen? Uurtje of 2 rijden. Ben ik er rond middernacht. Je adres.”
“Nou meneer, ik denk niet dat..”
“Wacht, ik zie hier op internet dat je in de Rij***str**t nummer **A woont. Weet ik je te vinden. En open doen, want ik bewerk je deur met een honkbalknuppel, klootzak. En gooi er meteen wat gratis spellen bij. Iets met ninja’s, vind ik altijd wel leuk. Tot zo, eikel.”
“Meneer?…..Meneer?…. (gedempte toon) Hans, dit gaat he-le-maal mis. Hij heeft ons adres gevonden en komt hier naartoe. En nu?…ooooh, fuck. Ehm…”
tuuuuut….tuuuuut….tuuuut.
Tevreden hang ik op.
