22 Graden geeft de thermometer aan. Het schoolplein barst uit haar voegen van de pas geschoren, blote rode benen. Een moeder met een ochtendbaan heeft nog steeds de winterjas om haar schouders hangen, wat haar klotsende oksels oplevert. De dames kwebbelen over het verschil in calorieën tussen waterijs en een goede Swirl en besluiten gezamenlijk dat zondigen een heerlijk noodzakelijk kwaad is. Het resultaat van dat zondigen zal straks tussen alle kleuters de klas uit stormen.
Het is bijna half april en vanmiddag is het feest. Als de schoolbel rinkelt gaan de moeders met kroost naar de speeltuin. Ze zijn weer geopend!
Zodra de dames de stalen hekken door fietsen proberen ze zo snel als het kan een van de weinige picknicktafels te confisqueren. De boterhammen komen uit de fietstas, net zoals de colaflessen vol aanlenglimonade. De tupperwarebak met zure bommen en smarties blijft nog even in diezelfde fietstas zitten; dat is dé verrassing van de middag. Eerst boterhammetjes eten, zoals goede moeders dat eisen. Kijk maar; alle moeders doen het.
Hoewel; met argusogen wordt er naar die ene veel te strakke, veel te jonge en veel te leuke moeder gekeken. Zij haalt het in haar hoofd om háár tupperwarebakje alvast uit te stallen. Met als gevolg dat de halve speeltuin om haar heen drentelt. Inclusief de enige leuke gescheiden vader van de wijk.
Wat een kutwijf. Gelukkig is ze verlaten terwijl ze zwanger was. Of de onbekende vader van haar veel te knappe zoontje zit in de gevangenis. Zoiets zal het wel zijn. Een trut, dat is het. Met haar tupperwarebakje. Wat heb je aan ongeschreven regels als ze niet opgevolgd worden?
Demonstratief worden alle veertien tupperwarebakjes uit de fietstassen gehaald en met een grote klap op de picknicktafels gezet. Woedende ogen richting kuthoer. De boterhammen worden met een grom in de groene afvalemmers gegooid en over het hele terras lopen moeders met blote benen te paraderen terwijl ze woest met hun tanden de zure bommen fileren. Rollende ogen worden gedeeld, net uit het zichtveld van gratentrut.
Wat? Koopt die muts nu een jaarkaart? Waar haalt ze dat geld vandaan? Ze zal wel weer eens op haar rug hebben gelegen. Of groene knopjes hebben geknipt op een zolderkamer. Want werken doet ze niet, met haar perfect gemanicuurde nagels. En haar wapperende blonde lokken. Een natte nel, dat is ze. En op het schoolplein maar mekkeren dat ze bij de voedselbank moet aankloppen. Profiteur.
WAT? Nu koopt ze een raketje voor haar kind? De brutaliteit!
Woest komen portemonnees uit handtassen. Giftig worden kinderen geroepen. Handjes worden gevuld met euromunten en in kleine oren wordt gesist dat het kind om een magnum moet vragen. Dat zal dat mormel leren. Met haar raketje. En haar blonde lokken. En haar slanke benen.
Trut zelf is vrolijk vandaag. Haar moeder verraste haar gisteren met een envelop. Er zat 50 euro in. Van dat geld moest ze een abonnement van de speeltuin kopen. Het restant moest ze gebruiken om een ijsje te kopen en die avond een frietje te halen. Even niet de stress van geldgebrek voelen. Even genieten. Even een middag niet geklemd zitten tussen de muren van haar twee kamer appartement, vier hoog.
Gisterenavond had ze berekend nog ongeveer tien euro over te houden nadat ze alles betaald zou hebben. Tijdens de schooluren is ze naar de supermarkt gefietst. Daar heeft ze enthousiast voor 10 euro een paar zakken zure bommen en smarties gekocht. Nu kan ook zij in de speeltuin eindelijk eens uitdelen aan al die lieve kinderen van die fantastische moeders.
Het wordt een fantastische dag!
Herkenbaar, de soms bittere haat van vrouwen voor een vrouw die strak, hip en verzorgd is. Zo jammer en zo triest. En als je single bent is het inderdaad helemaal erg want dan ben je ook nog "gevaarlijk". Uiterlijk doet er niet toe vinden we altijd dames, toch? De ironie wil dat de bittere (vaak niet zo genetisch begaafde) dames de moeder met het strakke lijf meer om het uiterlijk veroordelen dan andersom.
haha, ik begrijp dat sarcasme de troef op deze pagina is, en soms kan ik er hartelijk om lachen zoals bij deze zeer rake situatieschets. (Voor een man kun je je trouwens erg goed inleven in de beleving van vrouwen;-). Maar serieus, het stemt soms wel verdrietig: ik heb mijn vriendinnen nooit op hun looks geselecteerd (Ik vind dat echt iets voor middelbare school meisjes), maar ik ben zelf nou eenmaal genetisch gezegend met een strak en tenger lijf, daar kan ik ook niets aan doen. En als je dan ook nog leuke kleren met hakken draagt en een beetje make-up gebruikt, wordt je door een bepaald soort vrouwen echt gehaat. Daar kom je bijvoorbeeld achter als je dan na jaren single wordt, en sommige "vriendinnen" je ineens gaan weghouden bij verjaardagen etc, met name bij sociale events waar hun mannen ook bij zijn. Of inderdaad bepaalde houdingen / blikken van moeders (toevallig altijd hetzelfde type vrouwen) op het schoolplein. En sorry, daar ga ik niet mee vechten…die laat ik in hun eigen zure sop gaarkoken, ik ga lekker met een andere strakke moeder naar het zwembad / de speeltuin. En ja: niet bittere, niet strakke moeders zijn altijd welkom om gezellig bij ons te komen zitten. De bittere mogen wegbljiven.
Gabriël Van Eekelen Wat trouwens wel erg is, is hoe het knappe zoontje van de strakke single mom in dit verhaal daarmee ook sociaal kan worden geïsoleerd van de kinderen uit de kennissenkring van dergelijke gefrustreerde boerinnen. Daar kan ik wel echt kokend om worden. Maar met de tijd doe je nieuwe, echte, vriendinnen op met genoeg vriendjes voor je zoontje. Dus ook dat komt goed.
Heel herkenbaar. En je vriendin is waarschijnlijk voor geen meter geïnteresseerd in de mannen van die vrouwen… Mijn zoontje heeft ook vriendjes zat, gelukkig.
Soms zou je willen dat vrouwen onderling er ff flink op los zouden rossen, net als mannen dat kunnen. Dan is het maar uit de lucht en kunnen ze daarna lekker gezamenlijk een magnum nuttigen. En wij kunnen genieten van een gratis bitchfight. Iedereen gelukkig.
Ik ben het volledig met je eens hoor. Deze blog heb ik geschreven omdat ik het zie bij een vriendin van mij die alleenstaande moeder is en niet achteraan in de rij heeft gestaan, qua schoonheid. Opmerkelijk is enerzijds hoe veel vrouwen op haar reageren alsof ze contactloos een SOA overbrengt op de partners van en anderzijds opmerkelijk om te zien hoe de mannen er graag een soa voor over zouden hebben om een keer met haar af te spreken. Stiekem. Haar kindje wordt er overigens gelukkig niet de dupe van. Maar dat komt zeer waarschijnlijk omdat haar kindje ongeveer iedereen omver blaast met de combinatie van intelligentie en uiterlijk.
Het interesseert haar totaal niets. Niet voor niets is ze manloos; mannen zijn onbetrouwbare hufters. En gelijk heeft ze.
Ik heb echt een schijthekel aan de meeste vrouwen..
Ik vind ze over het algemeen wel leuk.