Aflevering 7 van onze nu al legendarische rubriek: Dictator des Vaderlands. Geef een man macht en opeens weet je hoe hij denkt.
Hamvraag: Wat zou jij doen als je dictator van Nederland was?
Je macht is onbeperkt én je hoeft geen rekening te houden met mensenrechten of welk ander geneuzel dan ook.
Is het je grootste fantasie Dries Roelvink standrechtelijk te laten executeren? In deze rubriek kan het!
Deze week: Jan Heemskerk. Voormalig Playboy-man, thans radioman, liefdespanter en meer.
Foto: Facebook Jan Heemskerk. Er stonden geen verdere credits bij.
Hoe wens je aangesproken te worden wanneer je eenmaal de Grote Leider bent?
Ome Jan. Zijn ooit de jonge collega’s bij FHM en Playboy mee begonnen en dat voelt dus lekker vertrouwd. Heeft ook precies de juiste mix van genegenheid, informaliteit en diep ontzag die ik van mijn onderdanen verlang en waardeer.
Hoe ga je gekleed?
In een lichtblauwe jurk met wijde mouwen. Is Jomanda ook groot mee geworden en ik zeg: beter goed gejat dan slecht verzonnen. Bovendien fris rond de balzak, beeldig met tegenlicht, bedrieglijk onschuldig en vriendelijk qua uitstraling.
Wie wordt je first lady?
Ik vrees dat ik zelfs als absoluut heerser niet onder de huwelijkse geloften uitkom. Of wil. Dus doe maar gewoon mevrouw Heemskerk. Ik denk wel aan flinke reservebank met oogverblindende jaknikkers en geoefende slijmjurkjes.
Welke BN’er wordt jouw persvoorlichter en waarom?
Als hij er voor zou voelen: Mark Rutte. Groot talent voor het verkopen van wanbeleid met een lach. Dat zou nog wel eens goed van pas kunnen komen.
Waar laat je je residentie bouwen en hoe ziet die eruit?
Ik wil een complete bovenverdieping van een wolkenkrabber. Waar ze een prachtwijk voor hebben moeten onteigenen en afbreken. Kanaleneiland in Utrecht of zo. Met een lift die rechtstreeks vanuit de parkeergarage komt, maar die ik nooit gebruik omdat ik op het dak ook een helipad bezit. De inrichting: vintage Austin Powers. Veel hoogpolig tapijt en zitkuilen. Een bar als een kerkorgel. Een massieve inloopkast vol lichtblauwe jurken. Een indoor buitenkeuken. Een volledig geoutilleerde badkamer in Japanse stijl inclusief knetterschele shiatsu-masseuze met uilenbril.
Wat is het eerste decreet waaronder je je handtekening zet?
Het omdopen van het Centraal Justitieel Incassobureau – van de verkeersboetes – in mijn persoonlijke financiële revolutionaire garde en belastingdienst. Die mensen persen nog geld uit een steen. De sheriff van Nottingham is er niets bij.
Wat wordt je vijfjarenplan?
Carpe diem.
Eventueel mag je een stroman benoemen. Je eigen marionet die voor de buitenwereld heel veel macht heeft, terwijl jij aan de touwtjes trekt. Wie wordt het?
Mag het ook een strovrouw zijn? Dan voel ik veel voor een type als Kim Feenstra, die het volgens mij goed zou doen als gevreesde en compleet onvoorspelbare hatchet woman, die de wind er stevig onder houdt bij de doodsbange onderdanen door er dagelijks Games of Thrones-stijl een paar in mootjes te hakken.
Hoe zullen jij en je bewind (na 45 jaar dictatuur cq verlicht despotisme) de geschiedenisboeken ingaan? Je eigen WikiPedia-tekst graag.
‘Ome’ Jan Heemskerk was 45 jaar president en staatshoofd van Nederland. Om de mening van de burger werd zelden gevraagd. Veel beter of slechter dan de parlementaire democratie van weleer functioneerde deze staatsvorm niet. Ome Jan is vredig gestorven in de armen van zijn trouwe verpleegster Dolly.
Jouw beeltenis op de Dam in Amsterdam. Beschrijf het.
Het beeld heet ‘de pijn’ en is een schaamteloze en slechte kopie van de denker van Rodin, maar dan met het gelaat van Ome Jan, gekleed in een lichtblauwe jurk, en voorzien van een gekwelde blik.
