Ik schrijf weleens het woord “neuken”. Of het woord “pijpen”. “Snoeiharde anale porno”. Dat soort dingen. Ik beken.
Sorry.
Ik beschrijf hele erotische scenes. In geuren en kleuren. Ik neem geen blad voor de mond.
Je moet van Planeet Kouloubangoe komen om de beschreven handelingen niet voor je te zien. Liters zaad laat ik vloeien en menig vrouw laat ik fictief orgasmeren.
Excuses daarvoor.
Lichaamsdelen worden betast, gelikt. Er wordt vanalles ingepropt. Dit alles gepaard (leuke woordspeling in dezen) met heerlijk gehijg, spannende kreten en traanogen van genot.
Nogmaals, dat spijt mij oprecht.
Deze epistels leuk ik op met afbeeldingen. Allemaal plaatjes die vrij keurig zijn. Niet zoals Luuk, die zijn privécollectie porno op deze site zet.
Ook dit; ik betreur het.
Deze pornografie deel ik via Facebook en Twitter. Dat begint met de pagina van HoeMannenDenken. Daarna volgt mijn persoonlijke pagina en vervolgens wordt het door velen gedeeld. Duimpjes gaan massaal de lucht in en men reageert meestal met lachende emoticons.
Daardoor trek ik de conclusie dat de lezers van deze verhalen mijn humor snappen. Een en ander met een korreltje zout lezen. Dank daarvoor!
Facebook zelf liet het allemaal toe. Vooral ook omdat ik keurige afbeeldingen gebruik en dubbelzinnige titels verzin.
Tot afgelopen zondag. Toen stond het woord “seks” in de titel van mijn blog.
Binnen een kwartier was mijn blog op alle pagina’s van Facebook verdwenen. Automatische censuur, vermoed ik.
Op zich te begrijpen; kinderen van vier hebben tegenwoordig ook een Facebookpagina. Ze kunnen niet eens lezen, maar je moet iets doen om de tere kinderzieltjes te beschermen.
Daarbij zou het zomaar kunnen dat een Amerikaan het woord “Seks” leest. Oei. Aanklacht richting Zuckerberg.
Of wat te denken van gelovige Christenen? Onbevlekt is prima. Maar zodra het zaad rijkelijk vloeit over Gods akkers wordt het viespeukerij.
Kan je het censuur noemen? Facebook filtert duidelijk op woorden en een daarvan is “seks”. Apart, gezien de verschillende groepen die aangemaakt worden.
In ieder geval scant Facebook geen inhoud. Facebook zou dan failliet gaan. 95% van de Facebook-gebruikers hebben namelijk een gebrek aan inhoud. En dat komt weer omdat die 95% van de gebruikers nooit leest.
Daarom, lieve Facebookvrienden van vrienden en daar de kennissen van; lees wat meer columns op HoeMannenDenken! Daar word je slimmer van. In ieder geval lach je meer dan je normaal doet.
Heb vooral geen seks. Dat mag niet van Facebook.
Schelden mag je zeker. Net zoals gillen dat buitenlanders stinken of dat je buurman een vuile homo is. Je mag Geert Wilders dood wensen, de voltallige PSV-groep uitschelden voor apen, of selfie nummer 834 posten. Maar je mag geen seks hebben.
Dus, ga neuken. Of heb sex. Foutief spellen is jouw niet vreemdt.
Pijp iemand. Bef je vrouw. Of je hond, wat geef ik erom. En dat mag van Mark Zuckerberg.
Maar denk eraan. Als je te ver gaat ontvriend ik je.
En lacht voor de zoveelste keer om je column. Vooral doorgaan. En je krijgt er ook nog gratis een dikke knuffel bij.
Thanks!
Amerikaanse preutsheid, of is dat een pleonasme?
En die durven kritiek te hebben op andere landen wat betreft vrijheden.