Mannen zijn zweterige zaadspuwers zonder zelfreflectie.
Gelukkig is er de vrouw.
De vrouw eist hygiëne van haar wederhelft. Vooral op plekken waarvan de man niet bedenkt dat er hygiëne op los gelaten dient te worden. Daarom ga ik er vanuit dat een vrouw de neustrimmer heeft uitgevonden.
Geen enkele zichzelf respecterende man heeft ooit op eigen initiatief een neustrimmer aangeschaft. Er is geen enkele vrijgezelle luldrager vrijwillig de Blokker binnen gestapt om vijf minuten later naar buiten te wandelen met zo’n trimmer. Dat is namelijk te gênant voor woorden.
Het lijkt een beetje alsof je hele discutabele porno koopt in een gruizige seksshop; je spoedt jezelf de ingang in, dartelt zo stoer mogelijk door de winkel om vervolgens met je kraag omhoog en met je oogopslag richting schoenveters richting auto te snellen.
De eerste neustrimmer van een man wordt altijd door een vrouw gekocht.
ALTIJD.
Vaak met Vaderdag cadeau gedaan. Of voor zijn verjaardag. De krengen kosten geen drol, dus het is een geliefd item om ingepakt te worden.
In de jaren voordat de trimmer het leven van de man komt verzieken zeurt de vrouw aan het hoofd van meneer.
Dat hij zichtbaar ouder wordt. Niet alleen wordt hij grijs bij zijn slapen, ook komt er haar uit de oren en de neusgaten. En dat vindt vrouw vies. Onaantrekkelijk. Of ze het haar met een pincet uit mag trekken.
NEE! Mag niet! Doet pijn!
Vervolgens houdt de vrouw zich stil. Zeker een week of twee. Daarna begint de riedel opnieuw: grijze haren, verlengde haren uit gaten waar voorheen kaalheid een groot goed was. Alleen al zeker een centimeter langer dan voorheen. Kan écht niet, volgens zichzelf dagelijks scherende doos met stoppels. Is heel onaantrekkelijk. Moet iets aan gedaan worden. Harsen bijvoorbeeld. Want de pincet is out of the question. Of knippen met de nagelschaar.
Heeft piemelzwiepende wederhelft al eens gedacht aan een neustrimmer?
Doodse stilte.
De dagen nadat deze opmerking uit de mond van de vrouw ontsnapt is de spanning tussen de twee tortelduifjes te snijden.
De man mort. Vloekt. Snuift. Gromt. Negeert.
De man weet zeker dat de vrouw binnenkort de Blokker binnen wandelt. Of dat al gedaan heeft, maar wacht op het juiste moment om de ingepakte neustrimmer toe te schuiven. “Hier lief, een kleinigheidje.”
De man weet ook dat hij niet meer terug kan. Hij moet er aan geloven. Binnen nu en een week zal hij de trimmer in zijn neus proppen en vervolgens diezelfde trimmer in zijn slakkenhuis steken. Morrend. Maar hij moet wel.
De vrouw heeft namelijk haar laatste troef gebruikt: “Je moet er wel iets aan doen hoor lieverd, want met jouw enorme neusharen lijkt het nu alsof ik door mijn eigen schoonvader geneukt word.”
En dat gun je je vader niet, de viespeuk.
Ik trek ze er uit! Wie mooi wil zijn moet pijn lijden!
Ik heb een poosje ontharingscreme gebruikt bij mijn man maar onlangs is er neustrimmer in huis gekomen. Ik gebruik hem zelf voor mijn wenkbrauwen.
Die ontharingscreme ruikt heel erg naar bloemen, naar viooltjes. Dus dat was niet leuk. Tien minuten door je mond ademen, en daarna kon je de opgeloste haren wegschrapen met het steeltje van een koffieroerspaantje.
Werkte prima (op eigen verzoek trouwens) maar de trimmer is veel mensvriendelijker en je kan dieper.
Ik spoot die creme overigens niet zijn neus in want dan zou ik aangeklaagd kunnen worden wegens mishandeling, maar ik plamuurde het met een spaantje. Want ik ben een echte klusser.