Vrouwen kunnen niet auto rijden

03-06-2015 door Gabriël van Eekelen

Ik zit dagelijks te forensen in een hele kleine blauwe auto. Het valt mij op dat vrouwen niet kunnen auto rijden. Als ik achter een moderne Kever zit (voor de dames; dat is die wagen waarvan jij “Goeniegoeniegoenie” gilt als je hem voorbij ziet rijden) weet ik dat ik 75 moet rijden waar ik 80 mag. Dat ik een halve kilometer voor het groene stoplicht gedwongen word af te remmen. Dat de file precies bij die auto ontstaat. Hetzelfde geldt voor Toyota’s uit 1996, Fiat’s 500, Twingo’s, Corsa’s en Micra’s. Allemaal boodschappenauto’s waar vrouwen achter het stuur meer bezig zijn met hun oogschaduw dan met datgene wat er op de weg gebeurt.
Daarbij zitten die Natte Nellen met grote regelmaat te Appen met vriendinnen. Ik zie het dagelijks. Of die wijven zitten samen in zo’n kleine kutauto te forensen, waardoor ze niet eens tijd hebben om het gaspedaal in te drukken. Beppen doen ze. Allemaal. Een beetje giechelen over de lengte van de lul van ex-vriend X.
99 % Van die mutsen in die kleine klote-auto’s heeft geen idee welke kant ze oprijden, of waar ze naartoe navigeren. Tenminste; op de voorruit zit een TomTom groter dan de ruit zelf geplakt. Altijd zijn ze bezig om het adres in te tikken. Terwijl ze 75 op een 80-kilometerweg tuffen.

Conclusie: vrouwen kunnen niet auto rijden.

Hoewel.

Ik reed laatst achter een hele dure Lexus. Zo’n SUV-bak die een grotere cataloguswaarde heeft dan de schuld die ik bij mijn hypotheekverstrekker heb. Het viel mij op dat dit soort schandalig dure auto’s niet zijn voorzien van richtingaanwijzers; ik heb zelden gezien dat een auto van deze omvang aan kan geven of het naar rechts of naar links gestuurd wordt. En daar betaal je dan twee ton voor.
Groot licht hebben ze overigens allemaal. Dat zie ik vaak zat in mijn achteruitkijkspiegel als ik netjes 82 rijd op een 80-kilometerweg.
Wagens die niet helemaal af zijn hebben dat ook. Behalve dat ze een dak missen ontbreekt vaak ook de richtingaanwijzer, of de rem. Dat zal komen omdat de bestuurder zelf ook regelmatig een dak mist. Of hij moet een toupet dragen.
Sportwagens? Van hetzelfde laken een pak. Mooie velgen en de kwaliteit om precies 10 centimeter van mijn bumper te rijden.
Leaseauto’s; breek mij de bek niet open. Van die mannen die altijd achter de klok aanrijden. Altijd te laat voor afspraak Z. Druk gebarend richting carkit, dikke aders in de nek en in het handschoenenvakje een doos Ritalin.

Conclusie: de meeste mannen kunnen niet auto rijden.

Behalve ik. Ik ben de meest perfecte chauffeur. Ik ben namelijk een man met geduld en een onbelangrijke functie in het bedrijf.
En een hele kleine blauwe Corsa. Met op de achterbank twee kinderstoelen, enkele onderdelen uit de online store van van BesteOnderdelen.nl. En een cd van Frozen. En een leuke Minion aan de achteruitkijkspiegel. Want dat vinden de Draken zo leuk. En ik stiekem ook.

Fuk.

Ik lijk wel een wijf.