Sperma is best voedzaam, dat is de voorspelbare uitkomst van talloze pretonderzoekjes die op gezette tijden het nieuws halen. Zo’n onderzoekje is altijd aanleiding voor columnisten en bloggers om de uitkomsten eens flink op te blazen. Als ze man en hetero zijn. Hun opzet is slinks maar tegelijk doorzichtig: vrouwen aansporen zich rechtstreeks bij de bron te komen laven aan het kostelijke goedje.
Wie zich een paar seconden in zo’n onderzoekje verdiept, ziet meteen dat het vitaminegehalte en dat van mineralen, eiwitten en andere waardevolle voedingsstoffen vies tegenvalt. Dat is dan ook meestal de werkelijke conclusie van zo’n onderzoekje. Die dus, uit publiciteitsoverwegingen een beetje weggemoffeld wordt. Elk vitamientje is mooi meegenomen kan je nog tegenwerpen, en het is altijd zonde voedsel te verspillen. In de Sahel zouden ze er een moord voor doen en dat moet je niet willen. Voor je het weet komen ze naar Europa. Waar rivieren van sperma traag door oneindig laagland gaan.
Het genoemde type columnist (man, hetero) lijkt zich trouwens in zijn opwinding niet alle consequenties van zijn trucje te realiseren. Als sperma superfood is voor de vrouw, dan natuurlijk ook voor de (heteroseksuele) man. Sterker nog, voor de man als producent van deze concurrent avant la lettre van chiazaad en gojibessen zou elke zaadlozing een gevoelige aderlating zijn. Met elk kwakje dat in ongeacht welke lichaamsopening van een vrouw verdwijnt, in een condoom, in een kleenex-tissue of rechtstreeks in de wc, verliest een man onmisbare levenskrachten. Die uiteraard onverwijld aangevuld dienen te worden. En dan is er weinig keus. Superfood! Alleen het allerbeste! Dus de man heeft de eerste rechten.
Logisch voortbordurend op deze conclusie zijn de mannelijke opties voor de terugwinning van zijn levenselixer afhankelijk van de situatie. Bij heteroseksueel contact met penetratie zonder condoom, hangt het van de vrouw af of ze na de daad bereid is de buit te delen. Zo ja, dan kan dat nog een smeuïg naspel opleveren voor wat avontuurlijk aangelegde stelletjes.
Bij veilige seks volstaat achteraf leegknijpen van het condoom om de inhoud voor consumptie beschikbaar te krijgen. Al zou het ook rechtstreeks kunnen, voor onverschrokken smulpapen. Degenen die zich minder aangesproken voelen door de culinaire kwaliteiten van het witte goud kunnen het in een shake of smoothie verwerken. Zo wordt het nog gezonder. En dat je letterlijk alles kan wegspoelen met cola of bier, hoef je de gemiddelde heteroseksuele man niet te vertellen.
Bij solitaire seks valt de wc als optie meteen af en is het gebruik van Kleenex evenmin aan te raden, behalve voor degenen die graag zuigen natuurlijk. Zoals liefhebbers van pruimtabak. Maar het lijkt handiger het spul op te vangen in een geschikt glas. De opties zijn dan verder hetzelfde als na condoomgebruik.
Last but not least het kunststukje dat onze guitige columnisten stiekem voor vrouwen in gedachten hadden. Wat weerhoudt een man om zich rechtstreeks te laven bij de eigen bron? Bier drinkt hij tenslotte ook het liefst uit de fles. In dit geval moet je wel een beetje lenig zijn of goed kunnen mikken. Ik ben benieuwd naar de verslagen van sportieve columnisten die zo consequent zijn de uitdaging aan te nemen.
