cursus “man” deel 11 – seks na het huwelijk

26-06-2016 door Gabriël van Eekelen

Op de redactie komt regelmatig een vraag binnen over de man. De vrouw heeft weinig kaas gegeten van de man. Wij, als man, zijn daar zeer content mee. Maar HoeMannenDenken is een website waar jij als vrouw meer uitleg krijgt over het fenomeen man. We gaan dus met de knietjes bloot. We zullen de komende periode de catacomben van het man zijn openbaar maken. We laten ons zien op een manier waar jij al jaren op hoopt.

Vorige keer schreven we een epistel over mannen die vader geworden zijn. Nou, dat hebben we geweten zeg! Jullie vrouwen worden ineens heel erg agressief assertief als het om zwangerschap en of kinderen gaat.
En nu gaan we het hebben over intimiteit na het huwelijk. We hebben onze operator alvast gevraagd om een flinke wall in onze mailbox in te bouwen.

Seks na het huwelijk. Het valt de echtgenoot toch altijd een beetje tegen, na verloop van tijd.
Elke dag een bruine boterham met jong belegen kaas doet je verlangen naar een witte met een flinke dot aarbeienjam. Zo simpel is het.

Als je trouwt beloof je dat je niet vreemd gaat. Voor eeuwig.
Da’s hartstikke niet meer van deze tijd. Eeuwige trouw beloven en dat op papier vast laten zetten is het meest onzinnige statement wat je kan maken.
Zeker als je als man goed verdient. Want als je een goed verdienende koekenbakker bent is trouw blijven aan je vrouw de moeilijkste belofte waar je je aan hebt te houden. Want geld genereert pussy. Punt. Hoe lelijk je als man ook bent.

Bron: Twitter

Kijk maar naar Horst Tappert, beter bekend als Derrick. De ontaard lelijke Duitser met een SS-verleden neukte naar verluid zowat elke voorgangster van Sylvie Meis in de poepert. Horst Tampert noemden ze hem. En de goede man was gewoon getrouwd he? Maar hij was óók rijk, én hij kreeg erotische aandacht van heel veel lekkere wijven.
Of wat te denken van Danny DeVito? Rijk, succesvol, lelijker dan zijn eigenste vrouw én voornamelijk bekend vanwege het feit dat hij zijn Penguin met regelmaat laat overwinteren in de warme grotten van Hollywood.
Woody Allen? Lelijker en saaier dan elke willekeurige film die hij maakte. En gatenvuller van zijn geadopteerde dochter. De viespeuk.
Om nog maar te zwijgen van die lul van Ron Jeremy, die van vreemd gaan zijn beroep heeft gemaakt.
Rowan Atkinson? Ringt het een belletje? Mr. Bean? Die ken je wel. Lelijk is hij he? En hij ruilde zijn vrouw in voor een exemplaar die de leeftijd van zijn ongeboren kleindochter evenaart. Er zit nauwelijks haar op. Maar ze is gek op zijn Blackadder.
Al Pacino? Van hetzelfde laken een pak. Had een lieve vriendin, en nu anaalt hij de voormalig beste vriendin van zijn eigen kind.

Deze mannen zijn lelijk. Allemaal. En ze hebben seks met heel veel hele mooie vrouwen. Allemaal. En ze waren getrouwd. Bijna allemaal (Al is nooit getrouwd). Maar ze kregen de kans om de lakens te delen met bloedmooie droomvrouwen.

Leer ervan, dames. Mannen kijken naar andere vrouwen. Mannen fantaseren over andere vrouwen. Een ring om zijn vinger verandert daar helemaal niets aan.

Kan je daar helemaal niks doen?
Jawel hoor.

Verwen hem. Verras hem. Laat hem vergeten om het gras van een andere vrouw weg te grazen.
Word kinky. Word een seksgodin. Word Aphrodite. Neuk hem het oogwit uit zijn ballen. Met of zonder vriendin erbij. Ga naar spannende feesten, kleed je als een meid van 16. Zeg eens een keer geen nee. Stel je open. Wagenwijd. Word de slavin waar Maurits zo naar verlangt.
En misschien, héél misschien blijft hij je trouw. Voor eeuwig.

Of trouw een arme sloeber. Die heeft toch niks beters te neuken.