Te koop: Chevrolet Camaro uit 1978. Dikke auto, dikke wielen, dikke motor. Dynotest: 1000 Hp+. Onzinbiedingen worden verwijderd. Handelen alleen NAAST de auto. GEEN VROUWENOVERLEGGERS!
Deze tekst kwam ik ooit op Marktplaats tegen in een advertentie voor een auto waarvan een beetje vent toch wel zweetdruppels op zijn voorhoofd voelt parelen. De term “vrouwenoverleggers” is een rake. Wie echt geen enkel idee heeft wat voor type man dat is, leg ik het kort uit.
De vrouwenoverlegger is een wannabe badass. Een weekend warrior. Iemand die op donderdag stopt met scheren, om er wat rauwer uit te zien in het weekend. Het type man wat support T-shirts van MC’s (Motor Clubs) koopt en denkt dat hij dan kan bellen naar de betreffende motorclub als hij in nood is.
De vrouwenoverlegger snapt donders goed dat zijn lease BMW, Audi of Mercedes met alle luxe niets meer is dan een uithangbord voor een tekort aan echt testosteron. Het is alleen zo dat door de feminisatie van de man, wij mannen niet meer weten wat nu oer en stoer is.
We zijn afwasjongens geworden, luierlakeien en keukenprinsen.
Geen probleem, dat draagt allemaal bij tot het opheffen van de traditionele rolverdeling. Maar als je met een biologisch oog kijkt naar hoe het oeroude voortplantingsritueel nog rudimentair aanwezig is in de mens, dan kun je rustig zeggen dat de vrouw, verzamelaar en grotbewoner, graag een man heeft die zorgt voor vlees op tafel: dus jaagt en de grot veilig houdt voor haar en het kroost. Eentje die door de vijand met respect tegemoet getreden wordt.
Anno 2016
Vertaal je dat naar vandaag, dan snap je waarom in de vakantiefile moeder de vrouw altijd onderuitgezakt in de bijrijdersstoel hangt, met haar blote voeten op het dashboard van de MPV of Station, mistroostig om zich heen kijkend.
Als man achter het stuur van zo’n rijdende lichtreclame der middelmaat voel je gewoon dat ergens in je oerrol op een paar verkeerde knoppen gedrukt is. Je weet al lang dat je geen indruk meer maakt op het vrouwelijk geslacht onderweg, je wordt genegeerd.
En moeders? Die kijkt rechts naast zich… En ja, als daar een Camaro met 1000 Pk en rock door de speakers staat, dan mag de eigenaar nog zo’n bierpens hebben… het prikkelt de fantasie.
“Leren bekleding is de nieuwe nagellak”
Dames, wees eerlijk. Wat spreekt meer tot de verbeelding: op de achterbank van een leaseauto te horen krijgen dat er een handdoekje onder moet omdat de bekleding niet vies mag worden, je schoenen uit moeten, omdat afdrukken van hoge hakken in het hemeltje keihard in rekening gebracht worden bij het inleveren van de leaseauto, óf met een brullende V8 de duinen in getransporteerd worden en daar op de gloeiend hete motorklep met het geluid van de zee op de achtergrond tegen de voorruit aan geneukt worden? Dan maakt een beetje zand ook niet meer uit.
We zijn het niet meer gewend, dat brute.
De één klaagt over haar beschadigde nagellak tijdens de seks, de ander over de autobekleding.
De auto die iedere man wil, maar nooit zal rijden
Soms wil je als man toegeven aan je oergevoel. Kan je een beetje lullen, dan maak je een afspraak om naar die Camaro te gaan kijken. Je verlekkert je. Een proefrit lul je er ook nog bij. Het voelt zo goed. Het voelt zo machtig. Dan dat moment…
“En, wat bied je?” Niks. Je kunt niks bieden. Je mag niet bieden. Wat zeg je dan? “Ik moet eerst even thuis met de vrouw overleggen…” BAM. Je hebt zojuist HET brevet van onvermogen met een staple gun op je eigen voorhoofd geknald. De verkoper heeft inmiddels stoom uit zijn oren en voor beide partijen is nog maar één ding belangrijk: van het erf af!
Uitzonderingen bevestigen de regel
Zeker, er zijn vrouwen die hun man stimuleren om zo’n 1 op 3 lopend monster aan te schaffen. Het risico is dan wel dat je constant de sleutels kwijt bent. Want dat zijn dames die zelf graag even de duinen in brullen met de Amibak. Voor de aanschaf van een onverantwoorde auto geldt de gouden marketingregel van 30% ratio en 70% onderbuikgevoel niet. Daar is het 100% onderbuikgevoel, ook wel bekend als “passie”.
De rest mag thuis een sportpakketje en 18 inch velgen uitleggen binnen de 30% ratioregel, als het de nieuwe lease betreft. Op de Passat, die eigenlijk een A4 had moeten zijn.
Eens.
Er zijn duidelijk te weinig oermannen en veel te weinig vrouwen die de duinen in gesleurd willen worden.
Dat gezegd hebbende ga ik nu weer verder met de was ophangen want de vrouw komt zo thuis en er moet nog gekookt worden. (LoL)