Desrée stuurt mij een bericht. Dank je daarvoor, Desrée.
Yo Goedhard,
Mijn man weigert zich te wassen daar onder en krabt vaak aan zijn zaakje. Van mij als echtgenote wordt verwacht dat ik diensten verleen daar onder maar daar moet ik altijd een beetje van overgeven, je weet toch. Nu voelt hij zich gesterkt door die toestand met die Duitse bondscoach. Wat de fak?
Laters,
Desrée
“yo” Desrée.
Kom op zeg. Is dit je echte naam? Heet je niet toevallig gewoon Ismail Ilgun, de stoute moslimbroeder uit Zaandam?
De orale activiteiten waaraan je refereert snap ik, maar schaam je niet voor je seksuele voorkeur. Dat is heden ten dage niet meer nodig, ook al ben je Moslim. Die malle “broeders” komen echt niet naar jou toe hoor. Zij zijn veel te druk met fietsers op de kop tikken en vloggen erover. Net als jij, stoute polderjongen!
Tenzij je daadwerkelijk Desrée heet. Dan heb ik niets gezegd.
In beide gevallen; ik zal je vraag beantwoorden.
Je man is een viespeuk.
Als hij van je verwacht dat je zijn zaakje in je mond neemt zal hij van tevoren zijn kleine rakker moeten poetsen. Jouw tong is geen duizend dingen doekje. Ook al zit die flap vol bacteriën.
Daarbij is het ranzig, krabben “en plein publique”. Driewerf bah.
Echte mannen wassen hun verlengstuk.
Zeker ook langs en onder de randjes. (Tenzij je Ismail heet, dan zal de plasser van je partner waarschijnlijk besneden zijn)
Zo’n ding riekt al niet zo lekker, laat staan ongewassen. Wij moeten ervoor zorgen dat hij zo schoon mogelijk is zodat de orale ontvanger met alle plezier de tampeloeris in zijn of haar keel laat glijden.
Mijn tip aan jou, “Desrée”; was jezelf ook niet.
Vergeet je doosje. Weiger Lactacyd. Laat de vliegen maar komen. Zorg dat hij walgt van de rotte viskraam, elke keer als je voorbij paradeert op hoge hakken en netkousen. Daar bij de Volmar.
En zeg hem dat jij jezelf pas wast als hij hetzelfde doet.
Binnen een week knaag jij aan een klinisch schone piemel. Wedden?
Succes, “Desrée”.
(Volg mij op Twitter: @DokterGoedhard)
