Ik breek een lans voor de klein geschapen man

27-09-2016 door Gabriël van Eekelen

Bron: Pixabay.com

Ik breek een lans voor de klein geschapen man. Want mannen worden maar van één ding onzeker, en dat is van het formaat van zijn derde been.
Omdat zijn bed partner er óf een enorme opmerking over maakt, óf er juist veelbetekenend erover zwijgt.
Tijdens het douchen na het voetballen worden gekscherend opmerkingen gemaakt -“Henk, is je slak nu terug zijn huisje ingekropen?”- en in de sauna vergelijkt elke man en vrouw alle zichtbare Opperwachtmeesters. En er wordt gegrinnikt als het formaat wat tegenvalt.
Dat doet pijn, mensen.
Want klein geschapen mannen zijn nét zo mannelijk als vrouwen met kleine borsten vrouwelijk zijn.

Iedere zichzelf respecterende kerel heeft natuurlijk graag een enorme puddingbuks tussen zijn knieën zwengelen, maar we weten allemaal dat dit maar voor een enkeling weggelegd is. De meeste heren moeten het doen met formaat Bic pen. Met geluk.
Want, laten we eerlijk zijn, veel vaker nog heeft de kloppende knuppel niets meer dan de lengte van een markeerstift.

Maar is een kleine fallus nu daadwerkelijk een enorm probleem? Ben je minder man als je garnalen pelt in plaats van goede scampi? Is het beschamend om een compacte versie van een plakpistool te hebben? Ben je beter geëvolueerd als je een gigantische vleesboom hebt, of ben je juist meer man als je jouw minuscule bloedplasser met trots draagt?

De meningen zijn verdeeld.
De partner van een klein geschapen man vindt dat de randjes geraakt moeten worden. Dat het formaat Przewalskipaard prima te behappen is. Een Italian Stallion is werkelijk waar niet nodig.
Terwijl de partners van enorme lullen zweren bij de paling die alle gaten vacuüm zuigt.
Kortom, de meningen over de lengte van De kleine Jongen zijn net zo verdeeld als de politiek, heden ten dage.

“Toch gek dat je de knopjes op de afstandsbediening wél weet te toucheren.”

Maar de feiten liegen er niet om.
Want navraag bij de verschillende erotische webshops leert mij dat het formaat van de gemiddelde elektrische vriend vergelijkbaar is met de onderarm van een volwassene. Dus blijkbaar houdt de vrouw van een goede vulling. In ieder geval fantaseert ze erover.
Aan de andere kant; de machientjes die louter de Geheime Knop van Pandora doen vibreren zijn net zo gewild.
Er glooit hoop voor de klein geschapen man. Want blijkbaar is het nóg belangrijker dat je weet wat je tussen de benen van een vrouw doet. Niet zomaar oeverloos raggen alsof je met je ragebol spinnen van het plafond verwijdert, maar precies weten waar het knopje zit, luisteren naar de lichaamstaal van je partner enzovoorts. De penetratie is niet altijd het belangrijkste.
Houdt de klein geschapen man zich voor. Mannen met een knalpijp hebben helegaar geen tijd voor outdoor spelletjes.

Maar, kan je er iets aan doen? Chirurgie?

Laten we er niet al te lullig over doen; je hebt te dealen met wat je krijgt. We zijn, zoals Maurits eerder al stelde, geen vrouw.
Zij kunnen hun borsten tenminste nog naar smaak laten vergroten of verkleinen, maar vaak zat doen dames dit alleen maar om de concurrentie naar de ogen te steken.
In dezelfde blog van Maurits stelt hij overigens ook te beschikken over een meer dan gemiddeld formaat fallus, maar dat hij er best een centimetertje bij zou willen hebben. Geef ze een vínger…mompelde ik, cynisch.
Als ik de dames van HoeVrouwenDenken afluister terwijl ik mezelf stiekem in het damestoilet verstopt heb, hoor ik ze vooral giechelen over de veel te kleine formaatjes van hun eigen partners.
En dat ze dan tegen hun man zéggen dat de eenogige broekpaling meer dan prima is. “Anders wordt hij zo onzeker en krijgt hij hem al helemaal niet omhoog,” hoorde ik hoofdredactrice Lou grinniken.
Herkenbaar hoongelach van de andere redactieleden tot gevolg.

Dat is het misschien.
Mannen worden zelden onzeker van hun opgebouwde A-cup. Een bierbuik draagt de man met trots. Striae? De man maalt er niet om. Maar het formaat van de Kleine Grote Man Met De Glimmende Paarse Kop is en blijft een dingetje.
En, hoewel we onzeker over ons zaakje, we zullen zelden bereid zijn om er iets aan te laten doen.
En al helemaal niet om andere mannen met de nieuwe Kabouter Plop de ogen uit te steken.
En zeer zeker niet omdat een vrouw er wel of niet een opmerking over plaatst.

Sterker nog; de man zal enkel pissig reageren en zo’n opmerking keihard terugkaatsen. “Alsof gij zo lekker zèt, mee die theezèkskes en oew dikke reet.”

En dan weet je het weer zeker.

Jouw man is de allergrootste lul.