Zoals bekend hebben wij, van HoeMannenDenken, een stel zussen, die hun gedachten al een tijdje op HoeVrouwenDenken spuien. Maar soms, heel soms, vragen wij ons wel eens iets af, waar toch echt enig vrouweninzicht voor nodig is. En vice versa: vrouwen willen ook wel eens iets weten over het al dan niet functioneren en denken van de man (maar dat geven zij natuurlijk niet graag toe).
Enfin. Onze eigen HMD-mannenbroeder Gabriël (beter bekend als Gafke) en HVD’s eigen Kliefje (Zuster Klivia) bakkeleien wat af. En weet u wat? U mag meegenieten!
Ha Kliefje!
Jij, als denkende vrouw, weet nogal veel over dames, nietwaar? Zeker ook omdat je in de zorgsector werkt. Tenminste, ik lees allerlei verhalen over eendenbekken en alles. Mag ik jou de komende tijd spammen met vragen over het fenomeen vrouw? Want ik snap niet zoveel van dat slag volk. En als ik het mijn eigen vrouw vraag, krijg ik klappen.
Het viel mij ineens op dat mijn vrouw sinds een aantal weken steeds meer kortaf reageerde, chagrijniger werd en steeds vaker stampvoetend naar boven liep. Wat ik op zich al best knap vond, omdat de trap steeds zo vol zooi ligt.
En toen, zomaar ineens, kreeg ik de wind van voren!
Wat ik mankeerde aan mijn handjes.
Of ik misschien vond dat vrouwen maar achter het aanrecht moesten blijven?
Dat ze zich totaal niet gewaardeerd voelde, als mens. En ook waarom ik nooit, maar dan ook nóóit, de dingen die zij op de trap legde, even mee naar boven sjouwde. Want ik ging (en ga) immers toch regelmatig die kant op? Dan was het toch een kleine moeite? Verder was de wereld kut, iedereen tegen haar, en haar auto moest naar de APK.
Kun jij mij uitleggen waarom ze zo deed? Ik bedoel, ze had het me toch netjes kunnen vragen?
Maar ach, ik ben de beroerdste niet. Sinds die tijd sjouw ik keurig de troep op de trap naar boven.
En nu valt het mij op, dat ik áltijd degene ben die alles naar de bovenste verdieping tilt.
Moet ik haar dan nu maar vragen om ‘t oliepeil te checken?
Met vriendelijke groet,
Gafke
Lieve Gafke,
Maar natuurlijk mag je mij dingen vragen. Jij wel. Graag zelfs! Ik heb liever dat je, bij problemen met de vrouw, eerst mij even consulteert dan dat je zelf zomaar een beetje aan gaat zitten kloten. Aanklotende mannen zijn er al genoeg, tenslotte.
Wat betreft jouw probleem: wij vrouwen hebben nu eenmaal een aantal dagen per maand last van door hormonen benevelde breinen. Het allerliefst hebben we dat jullie mannen op jullie pantoffels tijgersluipend door het huis schrijden, niet te hard praten, met kopjes thee aan komen draven, daarna meteen weer opzouten naar een ander vertrek en dat jullie – tot de storm weer geluwd is – vooral niks rond laten slingeren.
Met die trap en die rommel is het namelijk zo dat het een hoge irritatiegraad betreft, die in een langere periode langzaam is opgebouwd. De eerste keer dat we over een daar door onszelf neergelegd maar niet van ons zijnd paar schoenen struikelen, lachen we één en ander nog wat weg. “Ach, hij is nou eenmaal zo”. Gelukkig is hij zo’n lieve vader en kan hij goed koken, behangen of neuken. (Doorstrepen wat (niet) van toepassing is.) De tweede keer vloeken we wat. De derde keer schieten we in onze hoofden een uzi op je leeg. Maar nog steeds zeggen we niets en dragen we jullie kolerezooi lijdzaam mokkend naar boven.
Maar ten tijde van de PMS hebben vrouwen last van een verkapte nesteldrang ten gevolge van een dalende oestrogeenspiegel en kunnen we niet langer toneelspelen. O wee degene die zijn sokken laat slingeren of die het in zijn hoofd haalt polsstokspringend over de trapzooi te springen!
Kortom: gedraag je gedurende die naderende menstruatie. Want na elke menstruatie volgt een eisprong. En dan wordt dat opruimen van jou rijkelijk beloond. Want je weet het, Gafke: vrouwen vergeten nooit iets!
Liefs,
Kliefje
