Dames, dat kan toch niet? Als jullie het met ons doen, of in het geniep jullie foef laten genieten, dan vlieden jullie gedachten toch niet schalks naar elders? De vraag stellen, is die beantwoorden. Zo ook nu. Althans de Vlaamse uitgave van het periodiek Flair geeft een inkijkje, alsof het een diep decolleté betreft, in jullie zwoele brein. En wat wij daar zien, dat liegt er niet om.
Welnu, het schandaleuze zit hierin dat jullie, mogelijk zelfs tijdens het ketsen, heel andere personen voor hebben dan jullie eigen vent. Want zie hoe het blijkbaar mogelijk is een top-5 samen te stellen van jullie heimelijke bedpartners. Hieronder vermeld. Uiteraard met de nodige explicatie, waarover er wordt gefantaseerd door u en uw sexegenoten!
Een collega of chef (19%)
De koffieklets blijkt bij jullie dames veel verder te gaan dan een bakkie leut. Jullie vingers beroeren niet slechts de toetsen van het keyboard. Ge zit niet alleen achter het bureau, maar ook eronder. Het is helemaal niet erg voor Tiep Miep uitgemaakt te worden in het heetst van de strijd, het is welgevallige dirty talk tijdens jullie lippendienst!
Een buurman (16%)
Het kopje suiker blijkt een zoethoudertje. Het nachtgewaad iets voor overdag. Over de heg gekeken blijkt daar het gras groener. “Oh buurman, wat doet u nu?” uit de film Flodder eerder een aanmoediging dan een schrikreactie. Kortom, dames, jullie slechten maar al te graag de houten schutting, die jullie horendrager daar met vaardige handen heeft gerealiseerd. De ladder mag daarbij blijven staan!
Een vriend van hun partner (15%)
Vriend komt computeren, voetbal kijken en schuurtje bouwen. En wat doen jullie? Jullie blik dwaalt af naar de achterzijde van zijn spijkerbroek. De bobbel aan de voorkant doet jullie van de keukenstoel glijden. Kijken wij op straat naar een deerne met een flinke bos hout voor de deur, dan worden we in onze zij gepord. De man loopt altijd maar achter zijn ding aan, zo heet het. Ondertussen gaat jullie verbeelding over ‘handige Harry’ met zijn knoflookkegel.
Hun ex (12%)
Kijkend op de menukaart is het altijd hommeles. „Ik denk dat ik dit neem, oh nee toch niet, toch maar dat. Hoewel, nee toch dat eerste maar“. En zo is de vroegere liefde nog niet bij de container gezet, of hij mag alweer binnenkomen. Fantaseren over een ex, wat is dat voor geks? Wij jachtige mannen kijken niet achterom. Wat we gegeten hebben, is niet meer van belang. De hertjes die voor ons uit rennen des te meer!
De yogaleraar (9%)
Ohmmmmm. Hoe lenig als elastiek, die enge yogaman in zijn maillot, zo opwindend die slanke vingers, die gemaakt lijken voor een tantrische massage. En hatseflats, we nemen ook nog wat chakra’s mee. Terwijl je knalhard wordt genomen, liggen jullie aan die gozer die op zijn kop staat te denken? Hoe groot moet de tegenstelling zijn? Amai, mister Grey versus mister Softie!
Conclusie: jullie vrouwen zijn veel erger dan wij mannen. In het openbaar vertellen wij de goorste bakken, waar jullie hetzelfde doen, maar dan in het geniep. Jullie faken de zevende hemel, dat het een aard heeft. En nu blijkt dat jullie mentale shangrila zich ook nog buiten de echtelijke sponde bevindt. Is dat even lekker. Stelletje geniepige deernes, bah!
