Seks als je kinderen hebt is net als de 100 keer 4 meter sekstafette

18-12-2016 door Gabriël van Eekelen

Met geluk heb je nog steeds seks als je kinderen hebt. Maar heel gemakkelijk is het niet.
Want je kan nog zoveel zin hebben om elkaar te minnekozen; kinderen gooien altijd weer roet in het eten.

Geluid
Je wordt gedwongen om stil te zijn tijdens de seks.
Voorheen was het een sport om je partner zo hard laten gillen dat de buurman een dag later komt vragen of er een inbreker verjaagd werd.

Maar die tijd is voorbij.

Kinderen worden daar wakker van. En als ze wakker worden gaan ze huilen. Of aandacht opeisen, wat het libido niet bevordert. Een krijsend kind heeft hetzelfde effect op je opgewonden standje als Frank van der Lende die claimt een grapje te kunnen maken; het mislukt altijd.

Je móet doodstil blijven.

Dat heeft soms een positief effect, want het is spannend, maar na een keer of vijf ben je daar ook wel op uitgekeken.

Afgeleid
Stel, de kinderen zijn al beneden. Ze eten een appel en ze kijken tv. Een uitgelezen kans om het even fijn te hebben.
Dus je begint je partner op te warmen. Strelen, masseren, voelen. Dat wordt beantwoord met een hunkering die je al jaren niet meer gemerkt hebt. Je wordt daar oehoe- oehoe- oehoerend hard van en je begint met het liefdesspel alsof je elkaar voor de eerste keer bemint.

En dan gaat er een kind naar de wc. Luid zingend.

En daarna hoor je de kat naar boven komen. En je kind die er achteraan rent. Omdat de kat niet boven mag zijn. Maar kind heeft de kamerdeur opengelaten. Zodat ze de televisie nog hoorde.

Kleine Frank van Ellende kruipt onverbiddelijk terug in zijn Glazen Kluis en de passievolle heupbewegingen van partner stoppen als ware zij een konijntje zonder Duracell.

Gestoord
Soms lukt het.

Bijna dan.

Je ligt in elkaar verstrengeld de geneugten des levens te ondergaan. Het is als vanouds. Magisch, lekker en veel te lang geleden.

En dan hoor je een kind naar boven lopen.

Daar achter kind twee. Luid fluisteren ze dat ze hopen dat wij nog slapen, zodat het ontbijt op bed een echte verrassing is.
Zo goed en zo kwaad als het gaat kruip je -zo snel als het knokige lijf het aankan- van elkaar af. Want de kinderen mogen je best naakt zien, maar niet met een hyperactieve wichelroede.

Partner gooit een lang hemd over haar klamme lijf. Jij probeert onder de dekens nog snel je boxer te vinden en hem aan te trekken. Je plakkerige Minion vermomt zich in een slap banaantje.

“Oh, joepie, wat lief jongens! Een echt ontbijt! Hagelslag met een beetje boterham. Heel fijn. Dank je wel.”

En dat dan de kinderen gekieteld willen worden. En dat je dat doet, maar even vergeet dat je net daarvoor iets heel anders aan het kietelen was.

En dat ze dan niet meer bijkomen van het lachen.

Omdat je je boxer achterstevoren én omgekeerd hebt aangetrokken.

En dat deze situatie funest is voor je seksleven.

Omdat je vrouw een geniale imitatie van een hinnikend paard in zich blijkt te hebben.

Houdt het dan nooit op?
Tuurlijk wel.
Heel soms zijn de kinderen heel stil beneden. En blijven ze beneden.

Heel soms lukt het best.
Maar is is altijd maar afwachten of je de finish haalt. Het blijft 100 x 4 meter sekstafette. Seks met hindernissen

Maar!  Héél soms mogen ze logeren! (Stuiter! Stuiter! Stijger! Stijger!)

Dat is ZO fijn.
Je hebt tijd voor elkaar en je hebt ein-de-lijk de kans om je partner alle hoeken van het huis te laten zien.

Luid schreeuwend wil je alle geiligheid op elkaar botvieren. Die nacht zal je niet slapen! Nee! Je zal alle verloren sekscapades inhalen! Seksperimenteren op de bank, op de wasmachine, in de badkamer, in de badkamer, op de trap, in de auto! Ongeremde porno tot je er bij neer valt! Bobbi Eden, eat your heart out!

Maar ja.

Die avond vallen jullie allebei, volledig gesloopt, rond zeven uur ‘s avonds op de bank in slaap.