Wij mannen mogen er graag op los denken. Zo denken we bijvoorbeeld graag aan vrouwen. Vrouwen houden ons tenslotte al eeuwen lang bezig, langer dan voetbal of websites met kattenfilmpjes. Ons leven zit vol met bijzondere vrouwen of vrouwen waar we ons kapot aan ergeren. De volgende tien vrouwen stegen voor ons het afgelopen jaar boven het maaiveld uit. In positieve of negatieve zin: hier zijn, uiteraard in volstrekt willekeurige volgorde en compleet subjectief, de tien mevrouwen die ons in 2016 het meest opvielen.
Bron: Sinterklaasjournaal
Pietje Puk
De enige reden waarom papa naar het Sinterklaasjournaal keek. En niet alleen daar naar: het stuk van onze Gabriël trok haast net zoveel kijkers als de laatste uitzending van het Sinterklaasjournaal. Wat slecht nieuws is voor die laatste club, maar goed voor ons. Waarbij we hardop het vermoeden uitspreken dat als Pietje Puk niet in het format had gezeten, er waarschijnlijk helemaal geen hond naar het programma had gekeken. Waarom Pieten in hemelsnaam als tijger geschminkt worden, laten we voor nu even in het midden – als ze net zo frivool als Puk over komen, vinden wij het voorlopig even prima.
Bron: Wikipedia
Theresa May
Omdat lelijke politiek vaak een lelijk gezicht heeft. Kijk naar die idioot van de Filippijnen, kijk naar zijn aankomende Amerikaanse evenknie. Oké, dat zijn wel hele erge uitersten. Mevrouw May trad aan na het vertrek van Cameron, die het politieke toneel verliet na het Brexit-referendum. Hoewel op straat slechts twee van de tien mensen haar portret en haar naam herkennen, heeft May met Brexit een van de meest taaie klussen in de Britse naoorlogse politiek te klaren. Voor veel mannen is zij tevens de remedie tegen een ongewenste erectie; Erexit genaamd.
Melania Trump
Melania is de speech-jattende importbruid die zich, dankzij de verkiezing van haar man tot president van de Verenigde Staten, vanaf eind januari First Lady mag noemen. De meme waarop huidige FLOTUS Michelle Obama een vel papier toont met de boodschap ‘An immigrant is taking my job‘ was net zo nep als veelzeggend. De omhooggevallen Sloveense heeft als voornaamste taak het bijstaan van een van de grootste idioten ter wereld. Wat zegt dat over haar? Tja, 2017 en de daarop volgende jaren zullen het gaan vertellen. Tot die tijd herinnert menig man zich haar vooral als voormalig blootmodel. Van blotus naar flotus, zeg maar.
Cr. Facebook Estavana Polman
Estavana Polman
Handbal is maar een rare sport. Nog niet zo wuft als korfbal – bij uitstek de meest veredelde bezigheid voor net-niet gehandicapten – maar wel aan een groeiende populariteit onderhevig. Wat voor het leeuwendeel te danken is aan de Oranje leeuwinnen, met Estavana als een van de aantrekkelijke boegbeelden. Polman groeide in no time uit van een onbekend handbalmeisje tot een erkend sportvrouw en mocht zodoende afgelopen zomer als gast op de bank kruipen bij het verkapte snackprogramma Studio France. Waar dameshandbal vroeger amper de krant wist te halen, zorgde Estavana er bijna eigenhandig voor dat de sport nu op nationale televisie wordt uitgezonden. Daarnaast sloeg ze zijdelings profvoetballer Rafael van der Vaart aan de haak, van wie ze inmiddels zwanger is. Of had je dat soms gemist?
Bron: YouTube
Boerin Bertie
Al ettelijke seizoenen worden gemankeerde boeren op een podium gezet in Boer Zoekt Vrouw. Dat mannen wiens wereld amper groter is dan een erf niet aan de vrouw kunnen komen, hebben we bij HMD nooit raar gevonden. Ook boerin Bertie Steur stond middels het programma in de schijnwerpers. Wat blijkbaar voldoende is om uitgekozen te worden voor deelname aan Expeditie Robinson, waar Bertie het afgelopen seizoen liet zien dat haar overlevingsinstinct stukken groter was dan die van de rest van de verzamelde mietjesclub, die louter uit gepeupel van discutabel C- en D-garnituur betrof. Na enkele eenzame weken op afvallerseiland belandde Bertie met haar typische boerennuchterheid tegen alle verwachtingen in pardoes in de finale van het programma. Een finale die ze – oh, Hollywoodscenario! – keihard won. Restecp, meid.
Bron: Facebook
Khadija Arib
Als voorzitter van de Tweede Kamer der Staten-Generaal moet je uit het juiste hout gesneden zijn. Streng, rechtvaardig en vaak als een moeder die haar kibbelende kroost in het gareel moet zien te houden. Khadija Arib doet het zónder onhandig te struikelen over haperende microfoons, is wars van haantjesgedrag en zette Wilders na een vraag over haar geloof met één snedige zin terug op zijn plek. Arib werd bij de verkiezing van Politicus van het Jaar genoemd als “het symbool van rust” in een verdeelde Tweede Kamer. Van ons mag ze best de baas van het land worden. Graag zelfs.
Bron: Twitter @umarebru
Ebru Umar
Columniste met het hart op de tong die het afgelopen jaar de spil werd van een internationaal politiek steekspel tussen Nederland en Turkije, waar aangifte tegen haar werd gedaan wegens belediging van opperturk Erdogan en een beledigende tweet aan het adres van de profeet Mohammed. We zouden er om lachen als het geen bittere ernst was, maar dat Erdogans humeur en eer sneller gekrenkt zijn dan dat een ruimdenkend mens ‘döner’ kan zeggen, werd pijnlijk duidelijk: Umar mocht gedurende twee weken het land niet uit. Inmiddels staan we op de valreep van 2017 en moeten er nog steeds rechtszaken tussen de Turkse staat en Umar worden beslecht. Triestheid met een vlassig snorretje, dat is.
Bron: Instagram
Arna Ýr Jónsdóttir
Als je achternaam eindigt op ‘dottir’ dan ben je Björk of een andere IJslandse vrouw. Zoals Arna, die zich van alle IJslandse vrouwen (168.000) de mooiste mag noemen. Want Miss IJsland 2015. Arna gaf het afgelopen jaar namens alle vrouwen de spreekwoordelijke middelvinger toen de jury van de Miss Grand Internationaal haar te kennen gaf wat kilootjes kwijt te raken. De schoffering schoot duidelijk in het verkeerde keelgat en Arna stapte accuut uit de contest. “Je neemt me hoe ik ben of niet. Voor mijn land IJsland ben ik mooi genoeg”, aldus het model. Alwaar wij het alleen maar mee eens kunnen zijn.
Carrie Fisher
Omdat ze als Princess Leia in een galaxy far, far away Darth Vader versloeg en de Rebellen meehielp de Death Star te vernietigen. Omdat ze een icoon werd, een heldin voor feministen, een rolmodel voor meisjes en vrouwen. Omdat ze meer girl power bezat dan de hele Spice Girls bij elkaar. Omdat zij de enige vrouw was die mannen van hun eigen vrouw zonder problemen mochten begeren. Omdat de knotten aan weerszijden van haar hoofd, de enige echte cinnamon buns, en metalen bikini tot cultuuriconen uitgroeiden. Omdat niemand los van de hele Star Wars reeks ooit een andere film van haar kan opnoemen. Omdat ze op de valreep van 2016 stierf, zestig jaar jong, maar voortleeft in de harten van alle fantasy, comic, sci-fi en filmfans.
Bron: YouTube
Sylvana Simons
Tja, wat moeten we dáár nu nog over zeggen? De mevrouw die tamelijk kansloos heur haar blondeerde, streed tegen Zwarte Piet en voorzag daarbij in vliegende vaart vrijwel alles dat daar maar het kleinste raakvlakje mee vertoonde van een racisme- danwel discriminatiestempel. Met de hoon der natie tot gevolg. Sylvana kroop vanuit een behaaglijke vergetelheid op de divan van Denk, een politieke splinterpartij waarvan iedereen voelt dat het een verlengstuk is van de Turkse sultandictator Erdogan, om vlak voor kerst het snorrenschip te verlaten om haar eigen partij op te richten. En dat is geruststellend: na 15 maart horen we ook dáár niks meer van.
Mooi overzicht, geheel eens met de commentaren! Top!