Zanger Rinus, bekend van zijn hits Hey Marloes en Doutzen, blijkt een typetje te zijn van de tot nu toe totaal onbekende wereldverbeteraar Diederik van de Stubbe.
Diederik, waarom heb je Zanger Rinus verzonnen?
“Het viel mij op dat Nederland harder werd, maar ik kon de vinger niet op de zere plek krijgen. Ik vroeg mij af hoe de gemiddelde Nederlander zichzelf voelt, wat hij in het dagelijks leven doet, waar hij tegenaan loopt en wat zijn interesses zijn. Ik kwam al snel op bier, scooters, dikke wijven, kermissen en slechte Nederlandstalige muziek.
Daarom verzon ik zanger Rinus, als een weerspiegeling van de gemiddelde Nederlander, en ik begon liedjes te zingen die kant noch wal raakte. Tot mijn verbazing werd zanger Rinus een Youtube-kanon. Terwijl ik toch echt mijn best deed om niet serieus over te komen werd Rinus ineens ingehuurd voor allerlei feesten en partijen. Sterker nog, het werd mijn best belegde boterham.
Omdat men zó in zanger Rinus geloofde moest ik wel doorgaan. Maar ik ben het beu. Ik ben klaar met Rinus. Daarom heb ik in mijn laatste clip allerlei hints gestopt zodat het voor eenieder helder moet zijn dat zanger Rinus niet echt is. Kijk maar eens naar mijn clip “Doutzen” en zie wat ik typ als ik erin Google. (op 55 seconden, red.)
Maar men slikt het als zoete koek.”
Maar dit is niet je enige typetje, toch? Diederik?
“Nee, zeer zeker niet. Jaren geleden ben ik begonnen als Meneer Kaktus. Eigenlijk als grapje. Ik was benieuwd of iemand met zo’n slecht programma-idee Nederland kon veroveren en ik moet zeggen, dat is gelukt. In de loop der jaren ben ik steeds meer ongeloofwaardigheid in het karakter gaan stoppen. Je wilt toch zien hoe ver je kan gaan. Zo ben ik hem Peter Jan gaan noemen. Ik liet hem failliet gaan in Thailand, ik liet hem trouwen met een aftands mokkel en er een kind mee krijgen en nu maak ik zelfs een nóg slechter én een scripted real life soap met dat karakter.
Nederland slikt het. Bizar he?
Zelfs Youp heeft er een column aan gewijd. En Wendy (van Dijk, red.) ging er een Twitter fitty van maken, de lieverd. Wendy en ik hebben dezelfde make up artist. Zo kennen we elkaar.
Niemand weet dat Wendy eigenlijk Kelly van der Veer is en om Wendy geloofwaardig te krijgen treed ik, speciaal voor haar, af en toe op als haar “echtgenoot” Erland Galjaard. Want als actrice of als presentatrice is ze natuurlijk ongelooflijk lachwekkend.”
Bron: Tegelizr
Stopt het nu?
“Ik hoop het wel. Ik ben wel klaar met die stomme Nederlandse liedjes, de feestjes en partijen en dat eeuwige gedoe met mijn armbewegingen. Zanger Rinus moet maar eens afgelopen zijn.
Ik hoop binnenkort ook echt te kunnen stoppen met Rapper Sjors. Laatst heb ik een persbericht uitgedaan. Daarin vertelt Sjors dat hij in te huren is als Gigolo. Hilarisch, zou je denken, zeker ook omdat Sjors het via de Telegraaf doet, maar de gemiddelde Nederlander wil blijkbaar antihelden koesteren. Vermoedelijk om niet naar zichzelf te hoeven kijken.”
Op welk typetje ben je wel trots?
“Ik blijf in ieder geval doorgaan met Gerard Joling. Want dat is een melkkoe eerste klas. Zelfs zijn tanden worden gesponsord.
Verder denk ik erover om vlak voor de Tweede kamer verkiezingen te vertellen dat ik Geert Wilders ben. Nooit gedacht dat ik die stunt voor elkaar zou krijgen. Ik bedoel, kom op, een Limburgse Indo met het kapsel van Donald Trump die de meest wanstaltige opmerkingen maakt én nog president kan worden ook! Hij is mijn meest gelukte type. Ben ik trots op.”
Waar kunnen we je nog meer van kennen?
“Ik ben die vogelverschrikker in de “kopjes soep” reclame. En ik ben in te huren als maatschappijverbeteraar. Maar dat loopt voor geen meter.
Daarom heb ik meerdere Wajong uitkeringen.
Da’s het voordeel als je zoveel geloofwaardige geesteszieken speelt.”
(Om privacyredenen is de naam Diederik van de Stubbe gefingeerd.)
