Het wemelt van de deskundigen op de Nederlandse treurbuis. Zo is er de opvoeddeskundige, de Americanoloog, Midden Oosten deskundige, de criminoloog, bioloog, advocaat, gedragswetenschapper, buitenlandspecialist en ga zo maar door. Is er ergens iets gebeurd in de wereld, dan Googlet de programmaleiding wat en huplakee, daar vindt men wel één of andere Doctor Clavan. Hoofd in beeld, goedkoop geproduceerd en weer drie kwartier uitzendtijd gevuld.
Doctor Clavan is het archetype van de Tv-deskundige, ontsproten uit het brein van komisch duo Van Kooten en De Bie, die vanaf 1989 deze schertsfiguur ten tonele brachten. Haarscherp zagen zij hoe hol de televisie toen al was en nog altijd is. Hap en snap, hou het goedkoop door niet zelf navorsing te doen, herhalen ook tegenwoordig nieuwsrubrieken en opinieprogramma’s wat het klootjesvolk toch al wel weet. En dus huurt men een deskundige in, opdat men achteraf verantwoorden kan dat er toch wel degelijk diepte in het aangebodene zit.
Dr. Remco Clavan had een in het oog springende eigenschap: hoorde hij een vraag, dan herhaalde hij met een ware woordenstroom die vraag. Bij wijze van antwoord. Vraag en antwoord verschilden niet van elkaar, maar met een serieuze blik en een weloverwogen woordkeus leek het of er werkelijk informatie was toegevoegd aan dat wat al bekend was.
Ik moest aan de goede man denken op drie momenten. Allereerst tijdens het ochtendprogramma Goedemorgen Nederland van WNL. In dit kippengekakelprogramma, gepresenteerd door een drietal domme dozen, schuift er steevast een of andere deskundige aan. Bijvoorbeeld een mediadeskundige. Wat dat ook moge zijn. Ik bedacht mij: je moet toch wel heel erg overtuigd van jezelf zijn om daar tussen dat holle gekir van dat presentatietrio te gaan zitten. Twee uur lang je zitten te ergeren aan dat domme gehihihi en gehahaha van Maaike Timmermans (“och kijk wat lief, een sneeuwpop” en “kijk toch hoe schattig die jonge eendjes”) en drie minuten wat mogen zeggen.
Nog erger wordt het als daar ineens Fajah Lourens ten tonele verschijnt met haar “killer body”. Jawel, mevrouw is… uhhh durf ik het te zeggen? Vooruit ik doe het… voedingsdeskundige! Ze heeft een boekje geschreven. Nou ja, vast niet zelf, maar om dat te promoten roept ze dingen als: “in cola zit net zo veel suiker als in sinaasappelsap, dus je kunt net zo goed cola drinken”. De doos, ze krijgt het echt haar mond uit. Mevrouwtje Lourens, hoeveel vitaminen zitten er in cola?
En dan heb je daar ook nog, God betert het, mevrouw Ewbank. Als Vivian Reijs is ze blijkbaar uitgepingeld op haar piano in het schnabbelcircuit, en heeft zij zich ook aan gesloten bij de gezondheidscultus van nu. Want kassa uiteraard. “Als holle vaten van de Green Happiness aandacht krijgen, waarom ik die dan niet?’, moet het kind gedacht hebben. En dus heet ze nu ook voedingsdeskundige, want vast wel eens een Allerhande van de Appie bestudeerd. In Blauw Bloed, het royalty-programma van de EO, mocht ze de eetgewoontes van de Oranjes becommentariëren. Sodemieter nog aan toe, dan heb je het gemaakt hoor. Dat schuift vast veel meer dan de ex van Borsato-tearjerker-deuntjes-schrijver John zijn.
Oh, Theo Van Gogh en Ischa Meijer toch, doe me een lol. Reanimeer jullie zelf en kom neder dalen uit den hoge. Ik ga wel klaar staan om jullie op te vangen en ik ben bereid jullie naar Hilversum te brengen. Vergeten jullie je gesel niet mee te nemen? Jezus sloeg toch ook de zondaars de tempel uit? Van hem hebben jullie inmiddels wel afgekeken hoe dat moet, dus please….
