Mannen en make up; het is een combinatie hoor. Want mannen snappen doorgaans de wereld van make up niet.
Tenzij de man in kwestie in het travestietenwereldje zit, artiest is of een enorm mietje is.
Ik snap make up niet. Echt niet. Het doet pijn aan mijn ogen.
Letterlijk.
Ik moet elke jaar mee naar de optocht tijdens carnaval. En, omdat de kinderen dat willen en mijn vrouw semiprofessioneel schminkt, moet ik make up op.
Vorig jaar bijvoorbeeld was ik verkleed als kip. Mijn vrouw kleurde mijn hoofd net zo geel als het pak, én maakte en passant nog een rode snavel op mijn tronie.
Dat leverde een geslaagde middag op met velerlei strapatsen, maar die avond moest alle zooi natuurlijk wel van mijn hoofd.
Omdat mijn vrouw bezig was met de gezichten van de kinderen schoon te poetsen, sloeg ik de hand aan mijzelf.
Snel pakte ik van die ronde wattendingetjes die mijn vrouw altijd gebruikt als ze haar oogprut eraf smeert, en ik zag een potje met een of ander drukdingetje erop. Daar paste precies zo’n watje op.
Ik drukte wat van die vloeistof op zo’n watje en fanatiek wreef ik de make up van mijn ogen.
En toen begon het te branden.
Heel erg.
Zo erg, dat zelfs ik begreep dat het niet goed was.
Daarom begon ik, heel mannelijk, als een mager speenvarken te krijsen dat ik blind werd, en zeer waarschijnlijk dood zou gaan.
Mijn vrouw zette mij onder de douche met de kop in mijn ogen gericht en na een kwartier beet ze mij toe dat ik NOOIT meer make up moet verwijderen met nagellak remover. “Aceton brandt je ogen weg, sukkel.”
Dit jaar was ik piraat. Met baard en dikke Jack Sparrow ogen.
En die avond heb ik eerst gevraagd met welk spul ik de prut van mijn oogleden af kon krijgen.
Sterker nog; ik heb mijn vrouw de troep van mijn ogen weg laten poetsen.
Dus het prikte helegaar niet.
Maar toen ik mijn tanden ging poetsen zag ik dat ik nog steeds een beetje op een uitgerangeerde artiest leek. Charlie Chaplin na een zware dag filmen. Dus ik ging nog even naar de woonkamer om de laatste zwarte lijnen weg te halen.
Ik kon echter die ufo-vormige watjes niet vinden.
Dus pakte ik een pakje papieren zakdoekjes. Dat ging ook prima.
Ware het niet dat deze doekjes van Kleenex waren. En Kleenex vond het klaarblijkelijk een goed idee om die doekjes vol menthol te proppen.
Nu zit ik op mijn werk. Met zwart omlijnde, vuurrode ogen die naar kauwgom rieken.
Je snapt het niet. Het is niet de make up die het probleem is maar de make upremover. Ik kan ook nergens meer tegen behalve olie. En daarmee bedoel ik gewoon die olie die je eet. Olijfolie, amandelolie, kokosolie, werkt allemaal prima. Geen prikkende ogen, geen uitslag en je vindt het gewoon in het keukenkastje. O ja, kijk wel uit dat het geen olie met peper of zo is. ?
Haha geweldig! Ik zie het helemaal voor me ?