Bron: Morguefile.com
Lezen wat hieraan vooraf ging? -> hier!
De commune van de bordeauxrode Losers (18) – Snurksores
Laatst kwam Simone bij me op schoot zitten en vroeg: “Pap, mag ik misschien een bed in de kelder? Aiko snurkt zo loeihard dat ik er ‘s nachts wakker van word…”
Dat was mij inderdaad ook al opgevallen: ik lig regelmatig ‘s nachts naar ‘t plafond te turen vanwege het huisgenoten-geronk. Nu snurk ik zelf ook (heb ik me laten vertellen), maar Aiko spant absoluut de kroon.
Helaas voor Simone snurkt Hans (in de kelder) nog véél harder, dus de door haar bedachte oplossing zal geen slaapvruchten afwerpen. Hoewel er een etage tussen hem en ons vier op de bovenverdieping zit, is Hans met zijn gerochel in staat om dwars door de vloeren heen te grommen. Rottig, dat open trapgat. Blijkbaar heeft Simone daar (nog) niet zoveel last van, anders had ze de kelder niet voorgesteld.
Maar hoe je het ook wendt of keert: het gesnurk van de heren begint nu een waar probleem te worden.
Aiko klinkt als een kind dat met een denkbeeldig stuur in de handen ‘autootje’ speelt: “BRRRRROEMMM, pfffiet, VRRRROEMMM, pfffiet [repeat]”: hard optrekken en piepend (niet pompend, althans, niet op de momenten dat hij slaapt) remmen.
Hans klinkt meer als een astmatisch fietsventiel: “WOHHFFFFZZZHHH, BARFFF, pie-iep [repeat].” Eerst veel gesnuif en geblubber, dan gierend lucht naar binnen zuigen. Ik weet inmiddels precies, bij wie welk gesnurk hoort. Mijn eigen sierlijke ronkgeluiden zijn er niks bij. Vind ik.
Ik weet nu wel dat ik niet de enige ben die er last van heeft. En wat doe je als je een kwaal (in huis) hebt? Juist. Googelen! De wereld blijkt vol creatieve snurkoplossingen! De oeroude naai-een-tennisbal-in-je-pyjama-oplossing is geen optie: beide heren slapen op een boxershort na naakt, voor zover ik weet. En bovendien snurken ze op hun buik net zo hard.
Neusvleugelpleisters, keelsprays, neusspreiders, snurkbeugels – allemaal zinloos.
Geen alcohol, staand slapen, niet roken, afvallen – allemaal no go’s. De heren werken niet mee. Ik heb zelfs overwogen om Hans’ rondslingerende BDSM-knevel ‘s nachts stiekem in zijn mond te proppen en vast te snoeren.
Maar nu heb ik het gevonden, mensen. Er is een nieuwe ontwikkeling gaande. Een hoogtechnologische. De Silent Partner. Alleen de naam doet ‘t ‘m al: een stille partner. Eentje die niet de godganse tijd aan je kop zeurt. Hemels! Het ding is nog steeds niet op de markt, hoewel de crowdfunding-fase al lang is afgesloten. Ze harkten daarmee maar liefst 656% (!) van het streefbedrag van $40k binnen (in totaal zo’n $1,649,724), voor een anti-snurk-ideetje.
Het apparaat is een soort setje van extra neusvleugels. Het meet de geproduceerde geluidsgolven. Zeggen ze. Dan stoot ‘t vervolgens precíés de tegenovergestelde frequenties uit, zodat het snurkgeluid opgeheven wordt; de zogenaamde Sub-Wavelength-technologie. Het lijkt mij een kabaal van jewelste, twee tegen elkaar aan snurkende entiteiten, maar volgens de tech-reviews schijnt het mogelijk te zijn. Hoe dan ook, toen ik het filmpje zag, herkende ik zowel Aiko (de motorrijder!) als Hans (Darth Vader!) als mijzelf (die gefrustreerde vrouw) meteen!
Eureka, dit wordt ‘m. Ik heb er gelijk twee vooruitbesteld – in bordeauxrood natuurlijk – en wacht nu met smart op de levering. En als dat niks wordt, ga ik zelf een anti-snurktechniek ontwikkelen én crowdfunden. Iets met een effectieve ferme-stomp-in-de-nieren-techniek, maar dan met veel moeilijke woorden. En met die anderhalf miljoen binnengesleepte dollars op zak trap ik alle extreemsnurkers het huis uit. Werkt perfect.
