Bron: Morguefile.com
Nick (bijna 14) komt, zoals gewoonlijk na een lange schooldag, gefrustreerd het huis binnendenderen.
“Nou dit was weer eens een oer-, oer- OERstomme schooldag!” buldert hij en slingert zijn tas in de hoek onder de kapstok.
Ik vraag niks. Alles komt er altijd vanzelf uit, weet ik inmiddels uit ervaring.
“Wil je weten wat we vandaag gedaan hebben? Hmm?”
Nou, nee, eigenlijk niet. Maar goed, vertel. Het moet er blijkbaar toch uit. Ik kijk hem vragend aan.
“We hebben twee uur lang in een liefdesbus gezeten. Zo noemen ze dat ding. Een lòòòòve-bus.”
Ik krijg meteen waanvoorstellingen van een stuk of twintig pubers die met z’n allen in een tourbus gepropt worden. Voor het ervaren van Dé Liefde. Alle hormonen op een kluitje. De gruwel. En waarom weet ik hier niks van? Heb ik weer eens één of ander schoolbriefje gemist?
“Wát?!?”
“Ja. Dat. Het is een soort van bus die langs allerlei scholen rijdt om kinderen seksuele voorlichting te geven.”
Aha. Dat klinkt al beter. Nick vindt van niet, want nu gaat hij echt los.
“Wie denken ze wel dat ze voor zich hebben? IK moet er niet aan dénken om mijn piemel in Anne’s doos te stoppen. Dat is toch gewoon vies?!? Anne is leuk hoor, maar dat zijn dingen waar ik écht niet over na wil denken. Dat is toch hartstikke ieuw? En wist je dat je in een condoom wel dertig liter water kunt stoppen voordat ie barst? Dér-tig liter! Je kwakje is maar maximaal twee theelepels vol. Dus hoezo overdreven? Ik heb dat condoom maar over mijn hand heen gedaan. Net een chirurgenhandschoen, voor een zware operatie. Maar dat was een foutje, want dat ding stinkt echt mega naar rubber. Condooms stinken! Góór! Hoe kun je zoiets over je piemel doen? Dan stinkt die ook nog zo! Toen heb ik ‘m maar over een banaan heen gefrummeld. Dat ging best goed. Maar ik snap echt niet waarom DIT nou bij school hoort. Een condoom over een banaan. Hoe verzinnen ze het?”
Nick moet even op adem komen. Dan ratelt hij weer verder:
“Ik ga gewoon echt nóóit seks hebben. Nu niet, overmorgen niet, nooit niet. En ga nou niet zeggen wat je laatst over alcohol ook zei. Dat van ‘ik spreek je over twee jaar wel’. Want over twee jaar is het écht niet anders. En over tien jaar is het óók niet anders. Alcohol is goor, jouw sigaretten stinken en vrouwen zijn ieuw, idioot en vreselijk stom. Ook over tien jaar nog. Dus. En nu ga ik huiswerk maken. Doei.”
Oké, jongen. Ik vind het helemaal perfect.
