Online forum FMLLE publiceerde 5 redenen waarom mannen niet down under gaan. Oftewel; waarom mannen niet beffen.
De reacties laten zich raden.
Een dame tikte onderstaande, snedig bedoelde tekst:
“Ik hoop dat die mannen wel hersencellen genoeg hebben om te weten dat al die argumenten ook voor hun opgaan? I mean, really.”
Bron: Pixabay
Alle redenen die FMLLE aanvoert zijn natuurlijk waar. Mannen likken nu eenmaal liever niet aan een lap behaard makreel die pas na een half uur wat waterig begint te worden. Zodra een man zo’n voorbeeld in de praktijk meemaakt zal de man nooit meer jouw onderkantje willen dweilen.
Sterker nog, er zijn nog meer redenen waarom mannen liever niet het gehele alfabet op de clisteris nalikken.
Zo ging ik jaren geleden bij een meisje naar beneden. Ik was goed op dreef, want ik teasete het meisje de pan uit. Haar onderbuik ging stevig op en neer, haar ademhaling zat hoog. Ik kreeg het idee dat ik niet meer dan twee minuten een bever moest nadoen.
Maar toen ik op ooghoogte met haar geboortekanaal zat, bemerkte ik een stukje toiletpapier tussen haar klamme lappen.
Klaar.
Weg romantiek.
Er is mij nog iets overkomen.
Ik had mijn toiletpapier trauma overwonnen en ik toogde toch maar eens richting de doodlopende straat. Met mijn beweeglijke proeforgaan.
Maar toen ik aan de likmarathon wilde beginnen rook ik de penetrante hodeur van een vers gelegde drol.
Wederom, klaar.
Mijn rivierkreeft kroop ogenblikkelijk terug in mijn verrimpelde schulp.
Ik snap heel goed dat een man niet mag verwachten dat hij te allen tijde oraal bevredigd wordt als hij zelf niet naar Australië belt. Voor wat hoort wat.
Een man moet zijn lapswans net zo goed bijhouden. Zorgen dat die koorknaap niet ramvol urine zit, dat hij zich niet verschuilt tussen een enorme bos dreadlocks en zorgen dat er onder de randjes geen kaasboerderij schuilt.
Ik snap dat.
Maar de foef hou je niet louter schoon met een vaginale douche, een schimmeldoder of door er een Gilette Venus tegenaan te schuren.
Veeg je voorbips én je achterkantje, maar zorg ook dat je alle papier en geur laat verdwijnen, mocht je het idee hebben dat je niet lang na je toiletbezoek een tong tussen je benen gaat ontvangen.
Want als de man eenmaal ziet dat het een enorme bende in de kelder is zal hij voortaan alleen nog maar de zolder willen bezemen.
Hoe zorg je er dan voor dat mannen likken als Lassie?
Maak beffen superleuk!
Als jouw partner jou niet naar behoren oraal plezier bezorgt, zorg dan dat je er een wedstrijdelement in bouwt.
- Vertel hem dat hij bij “start” begint. Dat is dat de doos nog niet klaar is om de lauwwarme mannenpap te ontvangen, maar al wel potentieel gruizig is;
- Zeg hem dat de wedstrijd lang duurt; laat hem zijn energie verdelen over de gehele befbeurt;
- Laat hem langzaam beginnen en zorg dat hij snapt dat de eindspurt belangrijk is. Dat hij daarmee bonuspunten scoort;
- Meld hem dat hij moet letten op de kleine details. Zoals ingehouden ademhaling of stuiptrekkingen van de onderbuik;
- Zorg dat hij de taal van de coach (jij) snapt. “Ga door” betekent dat hij op de goede weg zit. “Kan je mij de Viva aangeven” betekent dat hij de stijd kansloos aan het verliezen is;
- Beloof hem een goede prijs. Iets waar hij heel blij van wordt. Zoals een orgasme.
En dat is makkelijk, want mannen tikken iedere wedstrijd af met een goede roggel. Dus die heb je bij voorbaat in the pocket. Of, met geluk, in de eicel.
Ik weet zeker dat jij met liefde en plezier de roede van je man in je huig ontvangt, nadat hij jou het wit uit je ogen heeft gelikt.
Maar, dames, doe ons heren nou eens een plezier?
Ga niet als een of andere goedkope verslaafde stationssloerie al sabbelend onze piemel ondertuffen en hem door je handen laten gieren, als ware het een fles mayonaise waaruit je het laatste restje wil schudden.
Onze kleine jongen is erg gevoelig. Die moet je met beleid onder handen nemen.
Neem dezelfde stappen die jouw vent dient te nemen als hij jouw roos water geeft.
En anders mag je ons de VI even aangeven.
Gossamelazarus, de enigste poessies die ik sins 45 gezien hebt, liepen op vier poten.
Ik vind het eerlijk gezegd maar goor deze tekst en niet erg uitnodigend…
Dat snap ik, Marga.