Bron: Facebook
Mijn vrees is dat ik nu al, op m’n veertigste, een ouwe brompot ben. Wat zit me dwars? Feestboek met hun ‘innoverende’ aanpassingen aan hun sociale netwerk platform. Ooit werd geopperd dat er naast de iconische duim ook een duim omlaag zou moeten worden ingevoerd. Maar ja, wanneer die snotneuzen in Silly Con Valley iets een goed plan vinden, dan gaan ze helemaal overboord. Nee, niet simpelweg een ‘dislike‘ toevoegen, dat hebben anderen allang gedaan. Wij moeten wel origineel blijven!
Toen kwam dus opeens de irritante pop-up bij iedere klik op ‘like’, bij iemands status update, met daarin geen enkele duim omlaag. In plaats daarvan een hartje, een HAHA, de pijpsmiley, een peentjes zwetende smiley en een chagrijnige smiley met zonnesteek.
Waarom wordt er van mij verwacht dat ik mijn ‘like’ categoriseer? Qua appreciatie ben ik behoorlijk manisch. Ik vind het helemaal het einde óf ik heb immense haatgevoelens. Vanwaar die godverdomde nuance? Is de keuze tussen leuk en niet leuk te onduidelijk?
Nou ja, dus nu heb ik bij iedere status-update het gevoel dat ik voor het pindakaasschap in de Walmart sta. Teveel keus en keuzeverlamming tot gevolg. En wat doen we bij dergelijke overweldigende gevoelens? Juist, gewoon het merk wat je gewend bent pakken – oftewel, duim omhoog. De toegevoegde waarde van al die smileys is dus nihil te noemen.
Om het helemaal spannend te maken, is die optie nu beschikbaar voor iedere reactie. Wat enkel betekent dat mijn bemoedigende klik op ‘like’ nu een logistieke nachtmerrie is geworden, want de klik wordt niet direct geaccepteerd. Nee, ik moet een keuze maken. Hoezo vind je dit leuk? Zou u uw non-verbale reactie verder willen specificeren, anders kunnen wij deze niet verwerken!
Mijn tolerantie wordt de laatste tijd sowieso al op de proef gesteld, omdat ik het ‘flikker op’-knopje voor pop-up reacties niet kan vinden in de settings. Dus telkens als iemand op één van mijn berichten reageert, komt dat heel irritant direct groot op m’n beeldscherm, terwijl ik net met iets anders bezig ben. Volgens mij vreet Feestboek hierdoor veel te veel bandbreedte, waardoor mijn computer tegenwoordig meer dan gebruikelijk tegen mij begint te snauwen. Dus iedere onnozele, door Markie Suikerheuvel goedgekeurde, toevoeging vertaalt zich in een verse ergernis.
Dus nu heeft, vast een of andere griet, bedacht dat je ook met een bloem moet kunnen reageren. Wanneer is in hemelsnaam een bloem toepasselijk op een Feestboek reactie? Maar ja, het is nieuw, dus geen wonder dat ik nu ineens alle vrouwen overal een bloem onder zie zetten. Dus het gemopper dat je vent nooit een bloem voor je haalt, wordt nu uitgebreid naar de digitale wereld!
Ik weet niet hoe ze hierop gaan reageren bij Fleurop, maar ik heb zo’n vermoeden dat er weer een reclame campagne op komst is. Iets in de trant van: ‘Echte mensen houden van echte bloemen. Pleur op Fakebook! Zeg ‘t met een échte bloem van Fleurop.’
Zodat ik als kleurenblinde dan ook pertinent weiger om dat blauwe/paarse/groene/grijze bloempje met mijn rechterwijsvinger te beroeren.
Volgens mij hebben ze in de gaten gehad dat jij weigerde. Inmiddels is de bloem alweer passé 😀 Tot het genoegen van Fleurop 😉
LOL! Mannen en non-verbale communicatie; sowieso geen gelukkig huwelijk. En fakebook…ach ik doe er allang niet meer aan, ik bepaal graag zelf wat ik van wie lees.
Ik kan heel goed grimassen trekken 😉