Hoe Mannen Denken...

Van ons, voor jullie...

  • Home
  • Archief
  • Over ons
  • Adverteren
  • Contact
« Met de trein (4)
Appie Nouri, waar ben je nu? »

De Vieze Vuile Flikker

15-07-2017 door Peter Mabelus

Bron: pixabay

Eduard verveelde zich dood op de receptie die ter gelegenheid van de bruiloft van zijn homoseksuele broer Gert gehouden werd in een luxe eetcafé ergens in de Jordaan.

Gert ging met Erik trouwen. Inderdaad, Erik is een mannennaam. Toch was Erik een vrouw. Erik kwam van moderne ouders, dat is wel duidelijk.

Eduard snapte zijn broer niet. Waarom met een vrouw trouwen als je homoseksueel bent? Hij had deze vraag zijn broer, waarmee hij op intiem vriendschappelijke manier omging, vaker voorgelegd. Gert antwoordde dan dat seks slechts een zo miniem onderdeel uitmaakt van een succesvolle en bevredigend verlopende relatie, dat het feit dat hij toevallig homoseksueel was, en Erik toevallig een vrouw, van niet doorslaggevende betekenis was voor het welslagen van hun huwelijk. Bovendien was Erik zijn beste vriendin en beste maatje. Waarom zou hij dan een ander trouwen?

Ja, zo had Eduard het nooit bekeken. Misschien zat hij wel vastge­roest in conservatieve en traditionele denkpatronen over de huwelijkse staat en intimiteit en liefde in het algemeen.

‘Maar een goede relatie moet toch gebaseerd zijn op bevredigende, spannende en gezonde seks,’ had Eduard wel eens tegen zijn broer geopperd.

Gert had toen ontdeugend naar hem geknipoogd, hem zachtjes met zijn elleboog aangestoten en op samenzweerderige toon verkondigd dat ‘zijn gordijnen goed sloten en dat zijn fantasie zeer groot was.’ Eduard had er niets van begrepen maar had toch instemmend blozend aarzelend geknikt. Wat had Gert nu bedoeld?

Eduard keek de receptieruimte eens rond. Hij nam de aanwezigen een voor een op. ‘Niet veel soeps,’ dacht hij. ‘Ouwe lullen en tuthola’s.’

Hij nam nog een sherry van een met wit damast beklede tafel, zijn vierde glas al die middag. Hij hield niet van sherry. Maar uit een bepaald soort balorigheid hield hij het vandaag bij deze bittere wrange drank.

Een schuchtere jongensachtige ober kwam verlegen langs met een zilveren schaal vol bitterballen. Eduard nam een bal van de schaal, deed hem ineens, helemaal, in zijn mond.

‘Verdomme!,’ vloekte hij hard binnensmonds en onverstaanbaar, toen hij de bal, die zijn tong en mondholte verbrand had, woest in een snel van het blad weg geraapt papieren servetje uitspuwde.

Een knappe donkerblonde vrouw van een jaar of dertig, gekleed in een strakke donkerrode jurk met laag uitgesneden decolleté, knipoogde geil naar hem.

‘Nou, nou,’ zei ze zwoel, ‘wat een temperament.’

‘Sorry, mevrouw, maar die bitterbal was ook zo heet,’ sprak Eduard verontschuldigend.

‘Over heet gesproken. Ik ben een mejuffrouw hoor,’ fluisterde de femme fatale en likte haar lippen als in slow motion nat.

Eduard was te gepreoccupeerd met het betasten van zijn bezeerde tong om aandacht aan de dame te schenken.

‘Jij bent een koele kikker,’ zei de vrouw met quasi verleidelijke neergeslagen blik.

‘Pardon?,’ vroeg Eduard, die nu pas weer aandacht had voor deze plots opgedoemde vrouw.

‘Dat je tegen mijn opwindende taal kunt.’

‘Hoezo opwindend?’

Eduard betastte peinzend nogmaals zijn verbrande tong en zocht naar een plaats waar hij zijn in het papieren servetje uitgespuwde bitterbal kon dumpen.

‘Een heel erg koele kikker,’ hijgde de vrouw. Ze kirde even verlei­delijk, tuitte haar lippen en wreef haar kont per ongeluk tegen het kruis van Eduard.

Eduard slokte zijn sherry weg, nam een nieuw glas sherry van een langsko­mend blad en staarde verveeld naar buiten. Herfst.

‘Wat ben je heerlijk onbeleefd, wonderboy,’ kreunde de vrouw in het rood hees.

‘Onbeleefd?,’ vroeg Eduard afwezig.

‘Heel onbeleefd, stouterd. Je hebt niet gevraagd wat ik wil drinken. Ik lust ook wel een sherry.’ Ze wierp hem een brutale handkus toe.

‘Sorry, neem deze maar. Ik haal wel een andere,’ zei Eduard en wilde uit ongeïnspireerde beleefdheid op zoek gaan naar nog een glas sherry.

De vrouw hield hem aan zijn jasje vast.

‘Doe geen moeite. We drinken dit glas wel samen leeg,’ zei ze.

Er viel een stilte.

‘Ik denk dat ik er maar eens vandoor ga,’ zei Eduard, die het wel gezien had op de receptie van zijn broer Gert en diens verse echtgenote Erik.

‘Your place or mine,’ snurkte de wulpse voluptueuze dame haast.

‘Wablief?,’ zei Eduard.

‘Heb je zin om met me mee te gaan?,’ vroeg de dame in het rood terwijl ze hem strak aankeek.

‘Dat is goed.’

‘Waar woon je?,’ vroeg ze glimmend van verlangen, opwinding, lust en een vette huid.

‘In de Jacob Obrechtstraat.’

‘Ik woon in de Beethovenstraat.’

‘Dat komt dan goed uit. Dan kunt u mij op weg daar naar toe afzetten.’

‘Pardon?’

‘Afzetten in de Jacob Obrechtstraat. Daar woon ik. Dat vroeg u mij toch?’

‘Nou ja zeg, wat ben jij voor een botte hufter?’

‘En net vond je me nog een weet ik veel, wonderboy.’

‘Rot toch op, sukkel. Vieze vuile flikker,’ zei de prachtige vrouw en draaide zich resoluut om. Zonder nog een woord te zeggen liep ze weg, zonder met haar kont te draaien of te zwaaien.

‘Vieze vuile flikker?,’ mompelde Eduard. ‘Volgens mij verwart u mij met mijn broer.’ Maar de vrouw hoorde hem al niet meer. Zij stond nu verderop te slijmen tegen een kalende kantoorpik. Die gratis lift was hem mooi door zijn neus geboord.

Eduard ging op zoek naar zijn volgende sherry en een lift voor straks.

 

 

 

+9
0

Dit delen:

  • Facebook
  • Twitter
  • WhatsApp
  • LinkedIn
  • E-mail
« Met de trein (4)
Appie Nouri, waar ben je nu? »

Het beste van Hoe Mannen Denken

Elke week in je mailbox!

Lees ook

  • trouwen - gabriel - vivi

    Het leven van een getrouwde man

    Het leven van een getrouwde man gaat niet over rozen. De ring om je vinger zorgt ervoor dat je definitief een deel van je vrijheid opgeeft. Je kan niet zomaar meer een drankje aan een rondborstige blondine aanbieden, ergens in een gruizige kroeg.

  • De meeste ouders zijn niet opgewassen tegen hun kinderen

    Bij de geboorte krijgt elk kind tegenwoordig een hofhouding geleverd, bestaande uit twee lakeien. Papa en mama.

  • McDD Autisme HMD

    McDD – hulpverlening

    Nederland heeft leerplicht. Zorgbegeleiding is een tijdelijke oplossing. Onze Held mag tot het einde van de meivakantie bij de zorgbegeleiding blijven. Daarna moet hij naar speciaal onderwijs. Maar daar is hij nog helemaal niet klaar voor.

  • De Verlaten Man (141) – De simpel ziel van de M&M

    "Waarom raakt 't je zo, Nick? Dit is toch niks nieuws? Dat gedoe met machtsgeile mannen is al zo oud als de mensheid zelf." "Dat zei mijn lerares SEO ook. Die is heel erg van de geslachtsneutrale wc's en zo."

  • Dood bier

    Ik ga helemaal niet dertig minuten eerder dood van ieder glas bier dat ik naar binnen hijs.

  • Mijn nieuwe, spuuglelijke maar superruime auto

    “Wie z'n opa en oma zijn er op bezoek?” vroeg een collega me, terwijl hij naar de parkeerplaats voor ons gebouw keek. Ik keek vragend op. “Geen idee…hoezo?” “Nou, er staat daar zo’n wagen…”

Peter Mabelus

Tegenwoordig werk ik als pizzakoerier in Eritrea. De kogels vliegen mij dagelijks om de oren en ik heb zelden iets te doen, maar ik heb geleerd dat je blij moet zijn met wat je hebt

Geboortedatum
De dag dat "Rubber Soul" van The Beatles uitkwam
Geboorteplaats
Gombitelli, Frazione di Camaiore, Toscana, Italia
Burgerlijke staat
Married with children
Levensmotto
Bedrog is noodzaak
Winkel
petermabelus.com
Twitter
@PeterMabelus
Lekkerste BN-vrouw
Olivia Lonsdale

Alle artikelen van Peter Mabelus

Leuk ons op Facebook

HoeMannenDenken

Reacties

  • Suus op Je bent lelijk, maar van mij
  • Luc op Het leven van een getrouwde man
  • Lou op Het leven van een getrouwde man
  • Kees de Vreugd op RIP Avicii
  • Lou op De meeste ouders zijn niet opgewassen tegen hun kinderen

Recent:

  • Het leven van een getrouwde man
  • De meeste ouders zijn niet opgewassen tegen hun kinderen
  • RIP Avicii
  • Je bent lelijk, maar van mij
  • McDD – hulpverlening
  • De Verlaten Man (141) – De simpel ziel van de M&M
  • Dood bier
  • Mijn nieuwe, spuuglelijke maar superruime auto
  • Zelfs het T-shirt van Peter Kwint is beter dan een jasje
  • De jaren ‘60

RSS Hoe Vrouwen Denken

  • De diepvriesblik
  • Nieuwe Lijfstijl FTW! (2) – Hoe slanke mensen denken?
  • Bosrit met oma – over de zorg(en)
  • How to date a Spooky Lady
  • Nieuwe Lijfstijl FTW! (1) – Weten, maar ook dóén?
  • Het Big Brother-tijdperk
  • Mijn maat is vol (23) – Klaar met het gejammer
  • Crooked Hillary
  • Moderne ziekenhuizen en een ouderwetse moorkop
  • What’s up met WhatsApp?

RSS Hoe Gehandicapten Denken

  • PGB-fraude. Het zijn allemaal boeven!
  • Ach, het zijn maar gehandicapten
  • Singapore, het avontuur kabbelt nog even door

RSS Hoe Kinderen Denken

  • Gelukt!! Wouter gaat naar Georgië! [blog]
  • 6-puntige sneeuwvlokken knippen! [knutselgekakel]
  • Het houdt niet op… Wouter vertelt weer [blog]
  • Mag ik dan ook nog iets zeggen over Piet?

RSS Hoe Ouderen Denken

  • Een hartpatiënte vertelt (6) – De opname
  • Stoofpotje Parelhoender
  • Herinneringen aan de jaren zestig
  • Koh… koh… koffie

RSS Hoe Dieren Denken

  • Diesel
  • Achterstevoren alles ik doe hoezo? (2)
  • Achterstevoren alles ik doe hoezo?
  • Dit nooit weer!
  • Wat was deze slak denkende?

Rubrieken

  • Home
  • Mailinglijst
  • Adverteren
  • Over ons
  • Contact
loading Annuleren
Bericht niet verstuurd - controleer je e-mailadres.
E-mail-controle mislukt, probeer het opnieuw
Helaas, je blog kan geen berichten per e-mail delen.