Bron: Morguefile.com
Johan Vlemmix! Wie kent hem niet? Toegegeven, ik niet. Maar ik zag de goede man (a.k.a. alleskunner, politicus (?), zanger (??), autodealer, presentator, hobby-kunstenaar, enzovoorts) laatst in de Panorama. Oké, oké, óók al toegegeven: ik lees zo nu en dan dat ‘mannenblad’, dat zich in de niche van crime en seks gewurmd heeft. Er staan hele mooie foto’s in.
Enfin. Vlemmix was afgebeeld met – hoe kan het ook anders – een heel stel bloedmooie, rondborstige, lichamelijk perfecte dames in lingerie om hem heen gedrapeerd. Jaloersmakend.
Gedrapeerde of gedresseerde dames?
Gedrapeerd, inderdaad. Deze dames zijn, naast meer dan schaars gekleed, zeer flexibel. Alle standjes, ook de onnatuurlijke, zijn geen probleem. Vouw de rubberen hand van zo’n lady rond je fier geheven speer en die hand blíjft daar, zonder enig protest. Vul haar mond en werk je stuiterend en stotend in het zweet; allemaal geen enkel probleem. Het is wel even wurmen, de monden van deze dames zijn Aziatisch klein en hun vulva’s al even strak, maar niets wat met wat speciale middeltjes niet naar binnen glijdt. Kan zijn dat ze toch een beetje kreunt, in het Chinees, maar dat maakt het alleen maar mooier.
Roxxxy 3.0
De sekspop 3.0 is werkelijkheid geworden. Ik schreef al een keer over de voorgangster, het prototype sex doll met de sexxxy naam ‘Roxxxy’. Dat was de sekspop 2.0. Maar Roxxxy is inmiddels geëvolueerd, verbeterd en alom verkrijgbaar. Alleen heet ze nu Fieke (de lieveling van Vlemmix, maar ik denk eigenlijk meteen aan het Duitse ‘Ficken’) of bijvoorbeeld Sabrina (passende bijnaam: Sabbeltje).
Sexdolls voor de bemiddelde man. Vlemmix werkt fervent aan de opening van een bordeel met zijn rubberen dames. Een Bordoll, dus. Zo schijnt dat in de media te heten. In ieder geval heet het eerste officiële poppenbordeel in Duitsland zo. Daar kun je je voor luttele 650 euro 12 uur lang met een doll naar keuze vermaken.
Fake vingers om blauwe ballen
Ik kijk nog eens goed naar de poppen op de foto’s. Uitstekende benen, buigbare vingers en lippen, glazige ogen. Voorspel is niet nodig: een stekker in hun achterwerk en ze zijn in no time opgewarmd. Wat je ook met ze doet, het maakt ze niets uit. Alles is prima. Is dit nu de oplossing voor de man met blauwe ballen, die geen ‘echte vrouw’ voor geld wil gangbangen? De ultieme oplossing tegen eenzaamheid, wellicht? Neem een Fieke of een Sabbeltje in huis: eet niks, zeurt niet en je kunt neuken tot je een ons weegt.
Dure, stijve, Chinese ‘vriendin’
Eens polsen of de rest van de commune-heren een bijdrage willen leveren voor de aanschaf van zo’n huisgenote. Goedkoop zijn ze namelijk niet, de nieuwe Sabrina’s van deze wereld. Ik vraag me af of het fijn kan zijn, seks met zo’n pop. Ik ben toch meer van de wederzijdse, (tenminste deels) verbale interactie. Maar: ook daar schijnt geen gebrek aan te zijn: de dolls praten! Nu nog in het Chinees, meertaligheid is een toekomstige optie.
De lichamelijke interactie laat voorlopig nog op zich wachten. En die zou ik het meest missen. Een meebewegende vrouw, eentje die jouw bewegingen écht aanvoelt en daarop reageert. Met zo’n pop blijft het – hoe je het (ding) ook draait of keert (ha ha) – bij de penetratie van een rubberen gat, nu alleen met een wat meer realistische vrouwelijke vorm eromheen geknutseld. Eentje die je eerst moet vormen, van top (met pruik) tot teen (mogelijk bevestigd aan een klapvoetje), voordat ze er een beetje appetijtelijk uitziet.
Condoom verplicht
Zou mijn eenzaamheid, mijn gemis aan vrouwelijke interactie, verminderen met zo’n Dolly Part(-your-legs-and-get-it-)on in huis? Het visuele – voor mannen duidelijk belangrijker dan voor vrouwen, wellicht? – wordt wat beter bevredigd, maar dan nog kan ik het me niet voorstellen. Net zo min als ik me kan voorstellen dat mannen naar een bordeel gaan en betalen om een pop eens even de afwezige brains uit ‘t hoofd te ketsen. En dan moet dat ook nog eens verplicht met condoom, want ze zijn zo ‘lastig schoon te maken’ van binnen.
Op naar het gigolo-bordoll!
Wat ik me nu echt afvraag: hoe zit het dan met jullie, dames? Zou je een mannelijke robothuisgenoot willen, waarvan je de – op wens XXL – penis (vanzelfsprekend uitgerust met flinke ribbels en een clitoraal stimulatieknopje) alleen maar even in kaarsrechte – of banaankromme – toestand hoeft te buigen voor eeuwigdurende penetratie?
Een man-doll naast je in bed, die je voor je werk nog even kunt bespringen zonder dat hij nors bromt dat hij liever nog een kwartiertje wil slapen? Zou je bevrediging kunnen vinden in een heus gigolo-bordoll? Nee? Mooi. Ik ook niet. Maar Vlemmix ziet dus wel degelijk wat in de business die poppenpooierij heet. Ach, hij was ook al spookhuisexploitant; daarvan is zo’n Baby-Born-bordeel niet echt verwijderd.
