Bron: Pixabay
Best een knappe vrouw, met prachtig haar, die alleen aan de bar zat en als een vrouw alleen aan de bar zit dan betekent dat maar één ding. Ik zou dan ook een enorme lul zijn om niet even een praatje te maken. Na controle op het toilet of er nog chocoladepasta op mijn kin zat en een check op uit stekende neusharen en pindakaas onder mijn nagels ben ik naast haar gaan zitten.
Zij slaakte onmiddellijk een diepe zucht van afkeuring, zo van: daar heb je nummer drie vanavond, maar een wit wijntje ging er toch wel in. Dat is altijd zo’n tegenstrijdig signaal. Vroeger, als een vrouw een wijntje van je aannam, werd je de volgende dag naast haar wakker. Als je pech had de rest van je leven. Deze dame was echter een ander verhaal.
Alsof zij eigenhandig het feminisme had uitgevonden, begon zij te vertellen. Zij lag in scheiding en dat had ze járen eerder moeten doen. Nadat ik vertelde dat ik – na drie huwelijken – mij best ‘ervaringsdeskundige’ mag noemen, fronste zij haar wenkbrauwen. De diarree over haar ex passeerde onophoudelijk haar dubbele, met Chardonnay gesmeerde tong.
“Mannen hebben het maar makkelijk”. “Alles heb ik gedaan om hem te plezieren, twee maal per week sportschool, drie maal per maand naar de kapper, schoonheidsspecialiste en nagelstudio”. “Ontelbare lingerie-setjes en mooie kleding heb ik voor hem aangeschaft en nu ligt hij te neuken met zijn twintig jaar jongere secretaresse, of ‘Personal Assistant’ zoals die hersenloze hoer zich noemt”. “Jarenlang heb ik al zijn walgelijke erotische fantasieën vervuld om hem bij mij te houden. “En iedere avond maar overwerken”, fulmineerde mijn gesprekspartner.
“Misschien deed hij dat omdat hij iedere maand schrok van zijn bankafschriften,” bracht ik hier, als ervaringsdeskundige, voorzichtig tegenin. Het héle bla-bla verhaal over het ‘opruimen’ van zijn onderbroeken en haar ‘opgegeven’ carrière als ‘Personal Assistent’ bij het plaatselijke filiaal van Blokker begon mij te ontstemmen. Kortom, haar ex zou bloeden, zij zou hem leegtrekken. Nja, wel een beetje laat natuurlijk.
Ik ging met haar mee naar huis en vertelde haar in bed dat wij mannen ook een buikje krijgen en een enorme haarloze plek bovenop ons hoofd en dat wij het hier best moeilijk mee hebben. “Mannen zijn eikels,” zei ze nog, voordat zij snurkend in een diepe slaap viel. Niet meer wakker te krijgen. Boos pakte ik haar tondeuse die op haar nachtkastje lag en scheerde een prachtige kale plek bovenop haar hoofd. Net zo groot als die van mij.
Ik sprak laatst haar ex. Leeft tegenwoordig op bijstandsniveau. Gaat allemaal naar haar kapper.
De partneralimentatie (lees: financieel misbruik) is tegenwoordig verkort naar vijf jaar. Een kleine stap in de goede richting.
Meer mannelijke adviezen:
- Een vrouw versieren is helemaal niet zo moelijk
- Mijn wtf date met Patricia
- Niemand wil mij
- Iemand hier met een talenknobbel?
- Vrouwen die mannen haten
- Vrouwen die mannen haten (2)
- Echtscheidingstips van mannen voor mannen: red flags
- Echtscheidingstips van mannen voor mannen: de kinderen
- Echtscheidingstips van mannen voor mannen: verlaat nooit zomaar je huis
