Bron: Pixabay.com
– Meneer Kanon, fijn dat u op deze korte termijn kon komen.
– Had een haar gescheeld, meneer Pasquali. De intendant Vervoer was vergeten wielen voor de Jeep te bestellen.
– Ach gut, dus u bent met de trein?
– Welnee, de defensie OV was verlopen.
– Dus nu?
– Marcheren! Straf marstempo. Hup één twee in de maat, anders wordt de juffrouw… En een potje met vet, u kent dat!
– Maar nu even over die kleding. Geen mutsen, geen winterjassen.
– Ja, de mannen gaan persoonlijk shoppen. Leuk tijdverdrijf, goed voor het eigen initiatief en voor een duizendje kun je ook in Noorwegen wel een paar handschoenen en een warme trui kopen.
– Maar dat is toch een enorme misser? Ik lees over mogelijk afgevroren tenen bij minus 30 graden.
– De burger moet niet zeuren. Een beetje kou, daar worden ze hard van. Gelukkig hebben de manschappen tegenwoordig ieder een eigen helm en een paar kogels, dat mag ook weleens gezegd.
– En als die op zijn?
– Sneeuwballen. Bij defensie kennen we geen problemen, maar uitdagingen. Zo hebben we voor de missie in Mali ruim voldoende zwembroeken in camouflagekleuren aangeschaft.
– Dus het leger staat paraat.
– Zeker. En de bevolking leeft mee, ik hoor zojuist dat Breiclub de Gevallen Steek uit Stiensum heeft aangeboden warme wolletjes voor het regiment te breien. Daar zijn we bijzonder blij mee, hartverwarmend!
– Schandalig, overste Kanon!
– Hoezo?
– We betalen dus belasting voor de illusie dat we een daadkrachtig en goed georganiseerd leger hebben dat onder alle omstandigheden inzetbaar is. Maar in werkelijkheid ontploffen de mortieren voor ze worden afgeschoten, plassen de rekruten bij wijze van geintje over elkaar heen, roept de infanterie pang-pang en zijn alle tanks voor een habbekrats verkocht.
– Ho ho, wel op uw woorden passen hè. Ik ben bewapend!
Niet doen, meneer Kanon! Leg weg… pas op!
……..
