Wát zeg je?! (Credit: Bruce Mars / Pexels.com)
Ah, de kerst! Een kitscherige boom met ballen in de kamer, een lelijke trui aan je lijf en eindeloos met kling-kling-kling doorspekte muzak uit de speakers. Voor veel mensen betekent kerst ook nog eens plichtmatige bezoekjes aan ouders dan wel schoonouders en net zo lang binnen zitten tot je schamele ammo aan gesprekstof er al na een kwartier doorheen is. En dan moet je nog een heel kerstdiner uitzitten… Hoemannendenken wenst je alvast veel sterkte!
Om te voorkomen dat je qua conversatie ontspoort bedienen we je graag met een fijne lijst ‘Dingen die je beter voor je houdt tijdens het kerstdiner’. Doe er je voordeel mee!
“Dit aten we vorig jaar ook al.” De toon is gezet met deze sneer naar degene die zijn best heeft gedaan om je wat lekkers voor te schotelen. Geniet er van geef liever een compliment.
“In die schaal had <NAAM KIND> een keer gekotst.” Dáág, verdere eetlust van alle aanwezigen!
“Is er appelmoes?” De hele tafel staat vol met lekkers. Hoofdgerechten, bijgerechten, saus… Staat er geen appelmoes? Dan is er geen appelmoes. Bek houden en dooreten.
“Ah, dus jij bent de nieuwe <NAAM EX-VRIEND(IN)>?” Nee, diegene is zijn eigen oude zelf. Vaak een zure sneer die de vader van je geliefde maakt, maar jij staat er boven. En anders weet je nu precies waarom die ex het hazenpad heeft gekozen.
Fotobron: Pixabay.com
“Daar is toch geen droog brood in te verdienen?” Iemand heeft vijf jaar over een ingewikkelde studie gedaan en al zijn ziel en zaligheid erin gelegd. Het totale gebrek aan carrièreperspectief en het ontbreken van enig sociaal leven staan in het niet bij het feit dat diegene zijn professionele hart volgt, dus wie ben jij om zijn beroep af te zeiken?
“Hoe heette nou die vorige vriend van je? Aardige jongen was dat.” Exen oprakelen in de directe nabijheid van een nieuwe partner? Moet je niet doen. Tenzij je solliciteert naar een bloedneus.
“Toch doet die Trump ook een hoop goede dingen.” Nee, dat doet hij niet. Zal ongetwijfeld het meerendeel van je tafelgenoten vinden. Hou het vooral gezellig en heb het niet over die oranje papzak.
”Eens zien…zit er ook iets tussen wat vegan en glutenvrij is?” De kans dat je de staatsloterij wint is aanzienlijk groter dan dat het antwoord op deze vraag ‘Ja’ is, dus laat gerust je ‘Kijk mij eens meewaaien met al die heersende trends!’ attitude thuis en neem voortaan zelf een avocado en een pak lijnzaad mee.
“Echt spijtig dat Coldplay niet op tour gaat aankomend jaar.” Hoewel het ongetwijfeld je muzikale goden zijn, zal het niemand aan tafel ook maar ene reet boeien wat die jongen met zijn zeurstem en zijn overgewaardeerde band op het wereldtoneel doet.
“Heb je ook ketchup?” Heerlijke culinaire gerechten, recepten die slechts eens per jaar hun opwachting maken en jij wil dat kapot knuffelen met ketchup? Een schop onder je kont kun je krijgen!
Bron: Pixabay
“Eigenlijk heb ik niet zo’n trek.” Oei, deze zal je niet in dank worden afgenomen. Niet door de andere gasten, maar vooral niet door degene die zich de hele dag al in de keuken heeft staan uitsloven om het iedereen smakelijk naar de zin te maken.
“Toch jammer voor die van Bommel.” Marc van Bommel was een toffe voetballer en een faal als coach. Laat het nou eens tot je botte harses doordringen.
“Was je nou laatste bevallen of niet?” Sommige mensen zijn slank, sommige mensen zijn gezet en sommige mensen blijven om redenen kinderloos. Wees geen flapuit en kies je woorden voorzichtiger dan deze onbedoeld botte vraag.
“Kijken jullie met Oudjaar ook de conference van Claudia de Breij?” In het uiterste geval dat je op oudejaarsavond zit vastgegespt een stoel pal voor de televisie, met klemmen op je oogleden zodat wegkijken onmogelijk is, kijk je naar de minst leuke oudejaarsconference sinds de oprichting van de publieke omroep. Geen enkel mens met gevoel voor humor en hedendaags besef kijkt naar de Breij, dus wees waardig.
“Ik blijf heel even staan, mijn aambeien spelen op.” Aan de andere kant van de tafel verslikt iemand zich in een druif, terwijl diens buurvrouw haastig naar het toilet spoedt om een mals stukje rollade met jachtsaus eruit te kotsen.
“Bij de Mac at ik laatst wat lekkers – “ Meen je dit? De gefrituurde meuk van een geflopte clown vergelijken met de delicate spijzen die met Kerst voor je staan? Ga er werken dan, idioot!
bron: pixabay.com
“Nou heb ik me toch eens ingelezen in dat partijprogramma van het FvD en ik moet zeggen…” Beter zeg je gewoon niets, en al helemaal niet over die omhooggevallen narcist en zijn onsamenhangende populistische gezwets. Lees eens een goed boek, daar steek je meer van op.
“Was het dat?” De dankbaarheid spat in grote vlokken van deze zin af. Het is het equivalent van ‘Ga jij zo?’ wanneer een vrouw zich uren heeft lopen opdoffen voor een avondje uit.
“Ik heb de tube zalf voor oma’s vaginale infectie in de la gelegd.” Oma, te doof om precies te horen wat er zojuist werd gezegd, legt vriendelijk haar drie laatste tanden bloot wanneer iedereen na deze zin met walging haar richting op kijkt.
”Ga jij nog naar de Mac?” Zo. En nou opzouten, graag.
