Fotobron: Pixabay.com
Och, godverdomme! Wie heeft dit nu weer verzonnen? Dry f@#king January! Sowieso is droog wippen niet aan te raden, maar dat terzijde.
Een maandje detoxen. Geen allie-koo-hol! Ja, na het overwerken gedurende de feestdagen heeft je lever wel wat rust verdiend. En dat moet extern aangestuurd en collectief gebeuren, want iets zelf verzinnen óf alleen doen, durven we blijkbaar niet meer.
Blijkbaar hét moment om alcoholvrije rotzooi te verkopen. Welke alcoholist heeft het nodig om zichzelf, gelijk een veganist met z’n plastic vlees-imitaties, voor de gek te houden met producten die adverteren alcoholvrij te zijn? Er zijn meer dan genoeg dranken die van nature geen alcohol bevatten. Maar nee, jij hebt het nodig om bier, wijn of zelfs gin ontdaan van alcohol te drinken.
Tot overmaat van ramp krijg je dan zo’n idioot op je feestje die iedereen moet laten weten dat ie meedoet aan Dry January. In plaats van dat ie gewoon een jus d’orange bestelt, moet er gemeld worden waarom er geen wodka in hoeft. Wat interesseert mij dat?
Of dat het toch wel jammer is dat ik geen Heineken-nul-punt-nul in huis heb gehaald. Nee, ik sla geen drank in die een jaar – tot het volgende feestje – blijft staan, wanneer het niet allemaal opgaat, omdat ik geen homo of metroman ben. Je kunt een glas water krijgen.
Dus drink gewoon je appelsap! Moet je nog een glas? Hier heb je het hele pak! En hier heb je een stuk cake, zodat je je muil even houdt.
