Fotobron: Pixabay.com
Vergeet 1 juno maar. Ik hoor het Hugo de Clown nog letterlijk uitspreken toen De Grote Versoepeling werd aangekondigd: “Daarbij gaan we zeker niet langzamer dan mogelijk zou zijn”.
Hij zei het écht. Lees de zin nog eens een keer of twee.
Ik ben best goed in het oplossen van cryptogrammen, maar hier blijkt geen touw aan vast te knopen. Tenzij je al suïcidaal bent. Een veel voorkomend verschijnsel tijdens deze lock down.
Er valt trouwens überhaupt nergens meer een touw aan vast te knopen. Maandenlang bleken mondkapjes in de supermarkt en het OV geen zin te hebben, omdat de “anderhalve meter” daar niet blijkt te werken. Hoezo nu ineens wel?
Heb me twee maanden niet gedoucht, m’n tanden niet gepoetst, zag er uit als Catweazle en iedereen liep daardoor met een grote boog van anderhalve meter om me heen. Mondkapje was ook niet nodig. Die maken wij trouwens nu zelf.
Wij kijken sinds woensdag geen Netflix meer en zijn, nadat De Grote Leider ons die avond weer inspireerde, creatief aan de slag gegaan om van onze eigen ouwe sokken, overjarig maandverband, XL-inlegkruisjes, onderbroeken en luiers, mondkapjes te knippen en naaien.
De opbrengst is voor een nieuwe wasmachine. Onze huidige is al geruime tijd stuk.
Mijn vrouw straalt inmiddels ook weer helemaal. Ze mag namelijk weer zwemmen. Maar dan wel één richting op. Die regel is bedacht door een voormalig ambtenaar van de Belastingdienst. Voor haar op zich wel goed, want rechts- of linksaf worden nog wel eens verward.
Ze is echter eergistermorgen om half acht een baantje gaan trekken en werd pas gisteravond laat samen met Maarten van der Weijden gesignaleerd in een Fries meertje.
Ook bleek deze week dat we er in dit land, naast pleepapier, ineens een andere eerste levensbehoefte bij hebben: de kapper. Hoe diep kun je nog zinken als volk?
Ik begrijp de haaruitgroeiproblemen bij vrouwen in de overgang, maar dat gezeik van mannen….?
Omdat de terrassen weer opengaan, zeker?
Zelf weiger ik om naar de kapper te gaan. Mijn huisarts heeft, net als de uwe, een strenge geheimhoudingsplicht, maar ik moet de staat van mijn gezondheid wél aan de kapper verklappen, van Hugo. Nou dan weet je het wel.
En de app van die hofnar doet dan later de rest. Hij schijnt T-Mobile al te hebben verzocht om mijn locatiegegevens.
Als ik het mij zelf de volgende dag niet meer kan herinneren, weet mijn ziektekostenverzekeraar in ieder geval wél precies in welke kroegen ik ben geweest. Collateral damage heet dat dan.
Maar ja, onze Hugo is zonder die rekentoets van de pabo gekomen.
Je kunt het dus als basisschoolleraar met ijdelheid en de juiste schoentjes, nog best wel ver schoppen.
“Blijf thuis” heet nu “blijf thuis als je jezelf niet lekker voelt”.
Dat doen de meeste loonslaven in Nederland al jaren, maar we kunnen er dus nu van uitgaan dat iedereen op straat vanaf vandaag gewoon gezond is en we die “anderhalve-meter-maatschappij” gewoon door de plee kunnen trekken.
Maar het ziet er allemaal goed uit.
Het onderzoek naar kanker, da’s een ziekte waaraan tientallen miljoenen mensen per jaar overlijden, wordt deze week gelukkig weer opgestart. Het heeft enkele maanden moeten wijken voor het levensgevaarlijke coronavirus.
En nog mooier: de terrassen gaan weer open.
Bestellen kunt u via de Hugo-app en de maximale drinktijd is 30 minuten per tafel. Zodat u wel de plas op kunt houden tot u weer thuis bent. Geen gezeik.
Mijn dochter is maandagmorgen, na het afleveren van haar verzameling kroost bij de opvang en de school, linea recta doorgesjeesd naar de afkickkliniek. Ze had daarvoor een ‘voucher’ gekregen op Moederdag.
Blijf lachen en gezond en pas op voor de Mondkapjesgestapo.
Tot volgende week. Hoop ik.
