Fotobron: Pixabay.com
Onze Grote Leider sprak weer eens over zijn routekaart naar 1 juno. Maar telkens vergeet hij er bij te vermelden waar hij zich op die kaart bevindt. Start? Finish? Ik snap nu waarom zijn Hofnar graag die app met locatiegegevens wil.
Ik weet niet hoe hij zich voortbeweegt, maar het schiet geen flikker op. Hij is gewoon de weg kwijt. Dat begrijp ik ook wel een beetje. Als je je de weg laat wijzen door een club virologen, dan kom je ook niet echt vooruit. Biologie, microbiologie en plantkunde, da’s de hele interessewereld van een viroloog. Nou niet bepaald het dynamische droomberoep van een jongen van tien of zo.
Jaap ‘tuinkabouter’ van Dissel verwarde daarom ook biologie met seks en kwam afgelopen week met het advies dat “een seksbuddy of knuffelmaatje weer mogelijk moet zijn”.
U mag dus weer neuqen van het RIVM. Alstublieft. Wel met mondkapje graag. Over condooms werd niets vermeld, maar da’s ook niet Jaaps dingetje. Die verzamelt liever schaamluizen.
Wel jammer dat wij thuis geen Nationale Propaganda Omroep meer kijken, dus wij wisten dit niet. Of mijn vrouw houdt zich gewoon van de domme.
Onze Grote Leider was onderweg nog wel even langs de kapper in de Haagse Schilderswijk geweest, waar tientallen ‘jongeren’ aan het voetballen waren en nog eens vijftig langs de lijn stonden. Geen BOA of agent te bekennen. “Ze kunnen niet overal tegelijk zijn”, zei Marruk lachend.
Wij hebben direct na zijn wekelijkse toespraak een terrastafeltje voor 1 juno gereserveerd op onze Oude Markt. Vanuit logistiek oogpunt zou het volgens de uitbater zo kunnen zijn dat mijn vrouw en ik op drie meter afstand van elkaar komen te zitten.
Wij zien dit niet als een probleem, maar eerder als een soort bevrijding, aangezien wij nu al meer dan twee maanden op elkaars lip zitten. Zelfs het KNMI en Buienradar hebben al ruzie over de windrichting, las ik. Net als mijn vrouw over die van mij.
Afgelopen zaterdag escaleerde de boel en heb ik haar met de Volkskrantbijlages buitengesloten op het balkon. Ze mocht niet eerder naar binnen voordat ze alle vragen van de “intelligente lock-down test” goed had beantwoord. Dat bleek nog knap lastig en ik heb haar zondag toch maar even een kopje thee gebracht.
Tijdens die uit de hand gelopen balkonscène sprak ze even met onze benedenbuurman. Die is van iets meer pigment en dus ‘divers’, zoals dat heet en wij wisten tot dat moment niet wat ie deed.
“Ik zit in de ‘Diversiteits Arbeidspool’ van de NOS en word regelmatig geïnterviewd als deskundige”. “Deskundige? Waarin?” vroeg zij. “Maakt niet uit, dat bepaalt de NOS op dat moment”, zei hij.
Hij blijkt ook mee te spelen in de NPO promofilmpjes “Ons Nieuwe Samen”.
Wij noemen dat anderhalve meter gedoe thuis inmiddels een ‘Brandoefening Gehoorzaamheid in Crisistijd’. Hoeveel wij, vrije en mondige burgers, bereid zijn te slikken. En da’s best veel, vind ik.
Angstzaaierij. Gesponsord en gepropageerd door uw overheid en de media.
Dat vinden twee respectabele artsen van het MST in Enschede ook en durfden dit te zeggen in het regionale aftreksel van het Algemeen Deugblad. Binnenkort beiden op non-actief vermoed ik. Omdat het kan binnen het Nieuwe Normaal.
Zoals we niet naar de kroeg, niet naar het voetbal, niet naar de sportschool, bioscoop, theater, festival of gewoon gezellig met elkaar in de tuin kunnen zitten. Op straffe van 390 euro p.p. inclusief strafblad. Maar die kun je gewoon met een voucher betalen.
Voordat het lachen u vergaat: blijf gezond.
Tot volgende week. Hoop ik.
