De Verlaten Man (249) – Het Onzichtbare Man Syndroom

23-05-2020 door Denis Enkeling

Bron: Photo by hotblack at Morguefile.com

Ik ben 40plus, dus ik heb OMS. Ik wist niet dat ik ergens last van had, maar dit blijkt een standaard syndroom voor mannen als mij. Geen vent die eraan ontkomt. Als ik de Daily Express mag geloven, that is. 

Dat hele Onzichtbare Man Syndroom begint klaarblijkelijk op je 39e: dat is het omslagpunt. 38 = nog enigszins sexy en bekijkenswaardig, 39 = onzichtbaar en uitgerangeerd. Nou, lekker dan.

Robbie W. en David B. hebben het ook

Dit alles is gebaseerd op een “studie” van de Crown Clinic in Manchester (UK), in de volksmond ook wel de Corona Kliniek genoemd. Het eerste syndroomsymptoom zijn de grijze haren, die zich bij iedere (?) man vanaf ca. 39 jaar zienderogen vermeerderen. Check! Heb ik. Maar ik ben dan ook al 44. Meer verontrustend is de algehele vaststelling van de kliniek dat mannen die de 40 naderen, hun aantrekkingskracht op de andere sekse subiet verliezen. Ik vraag me dan meteen af: óók op de gelijke sekse?

Maar eigenlijk doet dat er niet toe. Vooralsnog gaat ‘t me om de dames. Zes van de tien vrouwen vinden, zo de studie, dat mannen achterin de dertig het benaderen niet meer waard zijn. Een schokkende constatering.
“Kijk maar naar Robbie Williams of David Beckham!” zo stelt het artikel. Dan denk ik enkel: wat is er mis met die twee? Nog steeds prima mannen om te zien, toch, dames? Maar blijkbaar zijn ook zij in één klap oninteressant geworden, want (bijna) 40. Die vliedende haarlijn, die doet ons de das om.

I’m the Invisible Man

Gelukkig is de Crown Clinic een commerciële haartransplantatiekliniek, dus hoef ik niet al teveel waarde te hechten aan de objectiviteit en correctheid van de onderzoeksresultaten. Maar wanneer kun je dan ervan uitgaan dat je zo’n treurige “Invisible Man” bent geworden? Ook dat weet de kliniek.

Vanzelfsprekend is het eerste teken dat steeds grijzer en dunner wordende haar. Als je volledig kaal bent, is het sowieso te laat (daar kan geen haartransplanteur nog iets aan verhapstukken). Andere tekenen: een niet meer te overziene onderkin en een gebit als een zwerver zonder tandenborsteldonaties. Dat zijn, volgens Crown, de hoofdoorzaken van het feit dat vrouwen niet meer naar je omkijken in de kroeg. Dan ben je namelijk verworden tot een grijs, verlopen en mogelijk vergeven manwezen; totáál oninteressant als lover.

Let me be your father figure

Desondanks begrijp ik het niet helemaal, geloof ik. Vrouwen zijn toch juist op zoek naar een stabiele man met een stabiel inkomen en een min of meer stabiel uiterlijk? Dan zou je eerder verwachten dat vrouwen – ook jongere exemplaren – als een blok vallen voor een man met een al bestaande carrière (of in ieder geval een vast inkomen, iets wat ik ook al niet heb), een hoop levenservaring en een markante, volwassen kop, in plaats van voor een groentje met een jongereninkomen en een uiterlijk dat nog geheel aan verval onderhevig zal raken.

Of gaat het eerder om het feit dat je nu plots herkenbaar bent geworden als ‘vaderfiguur’? De kans dat die haan van 40 of meer inmiddels al een paar kuikens heeft verwekt bij een andere kip, is natuurlijk groot. En dát is lastig. Voor een twintiger dan. Maar ik hoef geen twintiger. Een overgankelijke vrouw is ook een vrouw. En waar waren eigenlijk al die jonge meiden die een oude, rijke man willen in dit hele onderzoek?

Doe niet als Ratelband

Enfin. ‘OMS’ heeft ook een zonnige kant: als je weet waaraan het ligt, kun je immers altijd nog iets veranderen. Aan de leeftijd zelf natuurlijk niet, al waagde Emile Ratelband in 2018 een wanhopige edoch vruchteloze poging. Gewoon doorleven met die ouwe kop, jochie! Maar dat gebit heb je altijd nog zelf onder controle en bovendien doen je tanden er voor die eerste indruk steeds minder toe, nu mondkapjes in ‘t openbaar steeds hipper worden.

Je haren kun je millimeteren, zodat het grijs niet meer zozeer opvalt. Of je transplanteert er op zijn Jolings nog een bosje bij; zal die kliniek vast een fijne oplossing vinden. Je tiendagenbaard moet echter definitief weg; die maakt je alleen maar nóg ouder en vooral: lelijker. Tenzij je een onderkin te verbergen hebt, natuurlijk. Dan niet. En een lichaam valt te trainen: weg ‘Dad Bod’. Als je gemotiveerd bent, tenminste.

Frozen? Let it go!

Als je die motivatie mist en in al dat gedoe, zoals ik, totáál geen zin meer hebt, kun je ook de voordelen inzien van dit OMS-euvel. Frozen women zijn zo slecht nog niet: Let it go… Herontwerp je in je man cave. Balzakscheren, borst-, neus- en rughaarsnoeien, anusbleken – het hoeft allemaal niet meer. Je kunt weer lekker doen wat jij wilt: Tiroler rimfilmpjes kijken, biljarten met je maten op voor jou gunstige tijdstippen, bunkeren als een baviaan, je ondergoed pas na een week verwisselen (of nog een extra weekje binnenstebuiten dragen). Het doet er toch allemaal niet meer toe. Want JIJ doet er niet meer toe; jij bent oud. Hoezee!

En mocht je ondanks dat alles tóch nog het geluk hebben een middelbare vrouw te treffen die geïnteresseerd is in jou én je accepteert zoals je oud geworden bent, dan is ze waarschijnlijk wanhopig genoeg om aan al jouw wensen te willen voldoen. Dubbel geluk. Nu snap ik pas echt wat ze bedoelen met “het leven begint op je veertigste”. Voor mannen geldt dat helemáál.

Die kliniek en die studie heb ik dus niet meer nodig. Maar misschien is het nu dan ook eindelijk tijd geworden om die titel “De Verlaten Man” te veranderen in “De Onzichtbare Man”.