Foto MW
Dankzij een grootmoedig gebaar van Tinder heb ik me heelhuids door het diepste dal van de coronacrisis weten te slepen. De passport-functie die Tinder tijdelijk aan alle tinderaars ter beschikking stelde, gratis, maakte de hele wereld tot mijn virtuele jachtterrein.
Dat er bij een Tinderdate seks in de lucht hangt, verhoudt zich lastig met social distancing. Om daar een mouw aan te passen zette Tinder tijdelijk de virtuele ontmoeting extra in het zonnetje. Hoe verder weg de match, hoe kleiner de kans dat een virtuele ontmoeting ontaardt in een echte van vlees en bloed. En die van lichaamsvloeistoffen besmet met sars-cov2.
Als eenvoudige Tindergebruiker zonder betaald premiumpakket en dus zonder passportfunctie was ik altijd aangewezen op vrouwen binnen een straal van 161 km. Dat zijn er op zich heel wat, maar ze zijn nu eenmaal niet allemaal mooi en sexy. Dus soms viel de oogst een beetje tegen.
En bovendien zit je op je telefoon altijd te koekeloeren naar plaatjes van Nederlandse en misschien een handvol Duitse en Belgische vrouwen. En nog wat buitenlandse toeristen.
Met de passport-functie van Tinder kies je je virtuele woonplaats waar je wilt. Na een maand tinderen met passport durf ik mezelf een man van de wereld te noemen. Ik heb ruimschoots, sommigen zouden het excessief noemen, gebruik gemaakt van de buitenkans die Tinder me heeft geboden. Ik heb geen continent overgeslagen om in diverse landen vrouwen virtueel de maat te nemen.
Mijn wereldreis heeft een duidelijke conclusie opgeleverd: Russische vrouwen zijn het mooist! Er even vanuit gaand dat Tinder een representatieve afspiegeling vormt van de Russische vrouwelijke populatie zijn bijna alle vrouwen daar modellenmateriaal. Jong, mooi, slank, sexy, met fantastische borsten en billen. Dat was in de Sovjettijd wel anders. Het Poetintijdperk heeft in ieder geval iets goeds opgeleverd!
De meeste Russische vrouwen laten zich kennelijk graag bewonderen want ze beknibbelen niet op foto’s vanuit diverse invalshoeken. Ze hechten eraan de bezoekers via Tinder een compleet beeld te geven van hun fysieke kwaliteiten. De bikini en andere weinig verhullende kledij zijn populair.
Ik heb enkele tientallen Tindermatches met hoogst aantrekkelijke Russische vrouwen gescoord. Om precies te zijn, vrouwen uit Moskou. Moskou is de place to be! Wie weet zijn alle mooie Russische vrouwen in Moskou gaan wonen en hebben ze de ondermaatse haring naar de provincie verdreven.
Helaas komt de conversatie met mijn matches moeilijk op gang. Meestal helemaal niet. Maar er zijn uitzonderingen.
Kira van 20 viel meteen met de deur in huis, ze bleek krap bij kas te zitten. Toen ik ‘me too’ antwoordde viel de conversatie alsnog stil. Bij Karolina (24) zag het er veelbelovender uit. Ze studeert aan Moscow University. Het valt trouwens op dat veel fraaie jongedames klinkende opleidingen en banen hebben, maar dat terzijde.
Als een van haar hobby’s noemde Karolina in haar profieltekst ‘communication with clever people’, op dat vlak moesten we elkaar sowieso kunnen vinden leek me. Dan zou ik haar foto’s ter sprake kunnen brengen. Bijvoorbeeld die twee in dat spannende pakje. Of die andere (in het minuscule strakke groene jurkje) waarop haar eindeloze benen en haar perfecte figuur alle aandacht opeisen.
Maar zelf manifesteert ze zich nog niet als een clever communicator. Haar schaarse reacties hebben weinig te maken met de gestelde vragen en die cijferreeks waarmee ze op de proppen kwam, bleek bij nadere bestudering geen telefoonnummer te zijn. In ieder geval niet bekend bij Whatsapp. En ik meende juist te begrijpen dat ze daar het gesprek wilde voortzetten. Ze zal toch geen Tinderrobot zijn?
Ekaterina, Ksenia en Dasha lieten nog minder van zich horen. Dus aan die meiden met namen en profielteksten in cyrillisch schrift ben ik maar helemaal niet begonnen. Het zal wel bij plaatjes kijken blijven. En dat is eigenlijk best geruststellend.
Gelukkig maar voor jou dat al die Russische dames azen op rijke, westerse mannen vanwege die beschonken flierefluiters met losse handjes in eigen land 😛
Interessante hypothese! Maar als ze op rijke westerse mannen azen, denken ze kennelijk dat we hier in het westen ook Russisch spreken. Want bijna al die profielen hebben profielteksten in het Russisch. Ik verwacht van jou nu wel een hypothese die zou kunnen verklaren dat bijna alle Russinnen jong, mooi en sexy zijn! En dat bijna alle Russische mannen ‘beschonken flierefluiters met losse handjes’ zijn!
Nou, komt ‘ie hoor Maurits… Ik heb zelf een vaag vermoeden dat jonge, mooie, sexy, hete, uitdagende, wulpse, sensuele, speelse, vrouwelijke, Russische vrouwen, mannen met status en geld aantrekken (trophy wife) en vice versa. Manlief (werkzaam als CEO in de zakelijke of financiële sector met grijs haar, bierbuik en verschrompelde balzak) zorgt voor haar natje en haar droogje (en natuurlijk die lang gekoesterde Louboutins). Zij legt de pantoffels en het krantje klaar en geeft hem wilde seks waarbij de lichaamssappen tegen het plafond spatten (zeker weten dat ze volgende maand dan ook die dikke Mercedes op de oprit krijgt!).
Maar ik geef je groot gelijk dat je buiten de polders kijkt. De gemiddelde Hollandse bouwvakker met rood en kort geschoren rattenkoppie in campingsmoking, daar zou ik ook geen stijve van krijgen. En ik heb niet eens een piemel!
Ja ja, het verhaal van de sexy golddigger en de lelijke rijke patser is bekend! Maar waar zijn al die sovjetvrouwen van vroeger gebleven? Zelfs de echtgenotes van de partijbonzen zagen er niet uit. Het waren allemaal bootwerkers. En je zag alle vrouwen altijd in dezelfde vormeloze sovjetjassen. Kan Darwins evolutie zo snel gaan?
Ik zou het echt niet weten, misschien moet je het even aan Trumps collega-mafketel Poetin vragen! En natuurlijk stoken die Russen massaal hun eigen wodka, al die rijke stinkerds uit het Westen kapen het vrouwelijk schoon weg…
Maar helaas Maurits, vroeg of laat komt er toch bij iedereen (m/v) een punt en/of leeftijd dat je bent uitgesekst en uitgeblust (zelfs als je eruitziet als ik – mediterraans uiterlijk/donkerbruin, lang haar met lichte ogen/nog geen rimpeltjes en altijd verzorgd/al 30 jaar maatje 36 en een strakke buik, ondanks een kind dat zo autistisch als een deur uit mijn autistische baarmoeder is gerold!). Alleen kan de een er beter mee dealen dan de ander.
Gelukkig heb ik in ieder geval mijn cactus nog… Dit weekend ga ik er denk zelfs nog eentje bij nemen. Dat is nog eens polygamie! 😛
Lin, met dat profiel van je kan je zo op Tinder! Maar ja een cactus als maatje, dat klinkt niet echt aaibaar. Maar je moet je prikkels ergens vandaan halen 😉
P.S. Juist de Russische rijke stinkerds zijn berucht in de hele wereld 😉
Ik zou zomaar je type kunnen zijn Maurits! Als je nou eerst even een leuk bedrag met 3 nullen op mijn bankrekening stort, wil ik overwegen om zelfs een foto van mij en mijn cactus naar jou te sturen zodat jij ook een overprikkeld hoogtepunt kunt bereiken 😛
Jij verbeeldt je nogal wat! Die Russische schonen (soms Playboymateriaal) stelden hun foto’s via Tinder gratis ter beschikking! En het zou me niets verbazen als sommigen onder hen voor een bedrag met 3 nullen tot het een en ander meer bereid zouden zijn. En je zou zomaar mijn type kunnen zijn, maar ook zomaar niet! Weg bedrag met 3 nullen! Nou ja, dat is sowieso weg, want wat moet ik met een foto met een cactus erop? De onderhandelingen zijn geopend, en je zal dus met een beter bod over de brug moeten komen!
Uit principe doe ik het eigenlijk niet met (arme) schrijvers, maar omdat je zo’n leuke vent bent en ik zo attent, wil ik je toch een voorproefje geven! 😉
https://www.spreadshirt.com/shop/design/cactus+cactuses+funny+botany+gift+fuctus+mouse+pad-D5c3923f9f9376401d6f6b11c?sellable=jw9boEkO7ji10LogX4ky-993-43
Als dit een voorproefje is van wat me met jou te wachten staat (en dit jouw opvatting van attent zijn), dan voorspelt het weinig goeds! Ik had mijn Russinnetjes al haast aan de dijk gezet maar daar kan ik misschien beter op terug komen! Karolina heeft inmiddels weer contact opgenomen dus houd er maar rekening mee dat er kapers op de kust zijn!
Ik laat je alle hoeken van de kamer zien net als Gekke Greta! Maar jammer (voor mijn bankrekening) dat je de going full-auti experience niet wilt beleven. Hopelijk biedt Karolina je alsnog een uitdagende en veelzijdige functie die jij wilt vervullen! Ik lees er graag over in een volgende blog dat je alweer een jong, sappig en gedwee hertje hebt geschoten 😛
Je bent wel wat haastig met je conclusies! Is dat ook een aspect van de ‘full-auti experience’? En jammer dat je mijn deelname alleen in het kader van een verdienmodel voor jou kan zien. Zoals je al opmerkte zijn schrijvers in het algemeen arm. Dus zelfs al zou ik bereid zijn te betalen voor een turbo ‘Gekke Greta’ behandeling (het zou een unicum zijn), dan zit het er gewoon niet in. Maar linksom of rechtsom zit je helemaal in lijn met het Russische model. Ook Karolina lijkt gewoon op financieel gewin uit te zijn. Die hertjes laten zich echt niet zomaar schieten.
Gelukkig zijn er dan nog altijd de Poolse en Thaise raamhoeren die zwaar aan de crack zitten en jouw stickie willen roken tegen een kleine vergoeding wat binnen jouw budget past 😉
Hemeltjelief, wat een bruuske reactie! Kennelijk heeft bij jou een misverstand postgevat wat betreft mijn bedoelingen. Die zijn uiteraard geheel eerzaam 😉 Ik dacht dat ik voldoende duidelijk had gemaakt dat ‘dienstverlening’ tegen een vergoeding me een slecht model lijkt voor een persoonlijke relatie. Met de door jou genoemde groeperingen ben ik trouwens niet bekend en ik ben ook van mening dat een sticky stinkt. Dus nee, je voorstellen spreken me tot zover niet bijster aan 😉
Prettige bijkomstigheid van de Thaise variant is in ieder geval dat ze 2 spleetjes op ooghoogte heeft en ze dus haar broek niet hoeft uit te doen 😛
Misschien dat je ooit nog van gedachten verandert in karige tijden 😛
Je laat je een beetje meevoeren, geloof ik. Misschien een idee om je fantasie los te laten op je eigen seksleven?