Fotobron: Pixabay.com
Wanneer ik puffend van de hitte mijn tuin in loop, schiet mijn hoogbegaafde buurman, Oom Jort, net zijn tuin uit. Hij heet anders, maar waarom hij bij ons in de buurt Oom Jort wordt genoemd, kan niemand mij uitleggen.
Vijfendertig graden en gekleed in spijkerbroek en een dik colbert rent hij naar een wachtende taxi: “Het wil nog maar steeds niet zomeren, buurman,” grijnst hij als hij mijn verbijsterde gezicht ziet. “Ja, sorry , ik weet het, warm en zo, maar het is mijn enige colbert. En ik moet naar een date.” Dan verdwijnt hij in de taxi.
Een uur (?) later wordt er bij mij aangebeld: Oom Jort. ”Heb jij nog sterke drank in huis?,” vraagt hij als ik open doe. “Was niks, die date. Zag er té neukable uit.”
Ik schenk een glas rum voor hem in.
“Weet je buurman,” zegt hij bedachtzaam, “het is evident dat die datingsites behoorlijk bedrieglijk zijn. Ik heb drie maanden lang kudde’s vrouwen daar geanalyseerd en geselecteerd op intelligentie.
Mijn date van vanavond bijvoorbeeld, blonk uit in grote tieten, maar wist op mijn vraag of ze kon uitleggen hoe het intieme leven van een bergkrokodil eruit ziet, alleen maar “eh” te stamelen. Waarmee ik, want dat zou tamelijk abject zijn, niet wil zeggen dat alle vrouwen dom zijn. Het is evident dat er wel degelijk ook vrouwen zijn die een coherent verhaal hebben. Ik bedoel, daar zíjn óók voorbeelden van.”
“Had dan, in dit geval, gevraagd om de relativiteitstheorie van Einstein uit te leggen,” merk ik op. “Daar draaien ze tegenwoordig hun hand niet voor om. Maar u moet maar zo denken: “alles wat er gebeurt is een gevolg van alles wat er gebeurt.”
Die opmerking verrast hem. Dat kun je zien. Hij kijkt mij lang aan en kiepert in één keer zijn glas rum naar binnen. “Komt die wijsheid van dat Zen-figuur waar je tegenwoordig heen gaat?”
“Klopt,” zeg ik. “Een Zen-boeddhist om precies te zijn. Daar ga je toch dingen anders door zien.”
Hij knikt en kiepert zijn nieuwe glas rum ook naar binnen. “Tja,” zegt hij dan. “Ik begrijp wat je bedoelt. Zo zag ik onlangs iemand pissen in de Kalverstraat. Ik dacht: Is dit het einde van de beschaving zoals wij die kennen? Of is het gewoon iemand die pist in de Kalverstraat?”
Er valt een diepe stilte na deze openbaring. Op tv hoor ik Wilders roepen dat het een schande is dat de coalitie niet wilde stemmen over zijn motie om zorgpersoneel meer salaris te geven. ”Ze renden gewoon weg uit de kamer om er voor te zorgen dat er niet kon worden gestemd omdat er geen quorum is!”, roept hij boos.
Mijn hoogbegaafde buurman kiepert zijn derde glas rum naar binnen: “Verstond ik het nou goed?,” vraagt hij. “Zei Wilders nou dat er geen schorem was in de Kamer? “
Inmiddels voelt de hitte aan als een chronische koortsaanval van een dag of tien. Buiten valt een licht buitje en buurman vraagt om een vierde glas.
“Stop toch met daten man,” stel ik voor. “Mijn Zen Boeddhistische leraar zou zeggen: zoeken is lijden, niets zoeken is gelukzaligheid.
Oom Jort slaat zijn vierde glas achterover, staart mij lang aan en zegt: “Om met de grote hedendaagse filosoof Franske Bauer te spreken: ” Heb je efen foor mij…??”
Kijk, waarde Van Gellekom met dit verhaal kan zelfs Ronald Koeman bij zijn Bartina thuis komen! Nou ja ‘thuis’ wat is dat voor haar eega. Thuis is Barcelona en zo struint haar man door het voetballand waar het geld veel goed maakt, maar dat terzijde. Onze zeer gewaardeerde prof.dr.mr.ir. R. Leydecker van het gerennomeerd O.I.L. (1955) Onderzoeks instituut Leydecker moppert nu op zijn uitdijende groep thuiswerkers. ‘ er komt niets meer aan onderzoeksrapporten waar ut volluk op wacht’. Waarop, vroeg een passant die de professor zag praten tegen een lege prullenbak vol met mondkapjes in de Zakkendragerssteeg in Winsum. Winsum? Jawel, het mooiste dorp van ons land, maar dat terzijde. Helaas werd Vlagtwedde, Oostvoorne en Termunterzijl terzijde geschoven. ‘ Niet interessant daar wonen ongezellige mensen, vertelde de burgemeesters van deze 3 gemeentes. En Zoutelande dan? Das blöf, blöffers met hun zoetzoute liedjes, maar ook dat terzijde. Alhoewel Peter Ruft de Vries als zelfbenoemde woordvoerder toetert over discriminatie van Zeeland terug naar de kust provincie. Hij heeft voor 1 keer gelijk. Het is als zout in open wonden strooien, zeg maar. Ernst Kuipers van het EMC begon – in geen tafelgesprek OP1- te schreien ‘ ik ben moe, vreselijk moe van zoveel exoerts, vloggers, influencers en andere malloten. Neem nu het Rijks Instituut Voor Meningen. Een instituut waar het de kantiren behangen zijn met grafieken en quotes van Rutte & de Jong. ‘ we moeten het samen doen!’. Wat moeten we dan doen?, vraagt mijn hoogbejaarde dorpsgenoot Kees den Besten die bekend staat als gepensioneerde crimineel en pinautomaat potloodventende trekker. We moeten van alles en weer niets doen. Wat dan? Wat niet? Neem het BCO bron contact onderzoek en de App. Wat is dat eigenlijk ? Mag ik wat zeggen, heren? Vraagt Greet Dokter die ook slager is in Winsum. Nou zeg maar Greet. ‘ ik heb klanten die een hoeveelheid dood vlees kopen voor de barbeque. Nou en? Ze vragen aan mij Greet Dokter slager van beroep of ik hun het bewijs kan leveren of het vlees; spareribs, karbonaadjes, kip, saté lamsbouten en speklappen contact hebben gehad met de besmette nertsen, geiten, kippen, varkens en toeristen. Ja, dat kan ik zeker wel wis en waarachtig. Hier is het bewijs en toen moest ik verschrikkelijk hoesten! Ho, ho… wat doet u nu.. Slager Dokter. Nou niets, het is de aanbieding van deze week: wat ppm aan aerosolen voor iedere 5e klant. Wie is er nu een halfgare zool? Hier ben ik riep Peter Ruft de Vries! Vergeet mij niet ‘ me Johan ‘ deegsliert’ Derksen! Watttt en ik dan? Wie is u? Mijn naam is mevrouw de Jonge hawel vrouw van de man die wartaal spreekt en lijsttrekker van het CDA: Chaos Door Aerosolen!
Het werd stil… doodstil, maar dat weten wij al maanden, toch.
Hup, nu opzoutuh ennaar het strand!, riep Mark er nog snel achteraan. Hoort u wat ik hoor.. ‘Mag ik even bij jou….’
Reactie van onze correspondent Svetlana Proteski in Wit Rusland ‘Het gaat dit jaar vroeg sneeuwen aan pamfletten met ‘ Ga Weg’