Vrouwen voorbij hun remmingen lokken, het wordt er voor ons mannen niet makkelijker op. Oké, zoek je een doorsnee vrouw, hoef je alleen maar doorsnee te zijn. Maar hoe benaderen wij mannen het sportschool-type? Hoe babbelen wij met een evangelische chick? Om nog maar te zwijgen over onze eerste encounter met een cougar… Hoe dan ook: “jij hebt een opening en ik heb zin,” gebruiken we allang niet meer als openingszin. Dat pakken wij tegenwoordig véél slimmer aan…
Fotobron: Pixabay.com
1- het honden-type
Altijd op zoek naar onvoorwaardelijke liefde. Daarom heeft ze drie poedels en niet een man. Denk: Bridget Maasland, Loretta Schrijver of Kim-Lian van der Mey.
Waar vind je haar?
Bos, uitlaatstrook en (de echt eenzame types) als vrijwilligster in het dierenasiel.
Het flirten
Je benadert haar via haar roedel. Complimenteer je die keffers, complimenteer je haar. Haar honden zijn haar alles: voor je het weet trekt ze haar smartphone om 88 selfies te laten zien van haar en haar abrikooskleurige gezinnetje. En dat zijn enkel de foto’s van vanochtend. Bekijk ze allemaal zeer geïnteresseerd, ook al heb je een bloedhekel aan die kutmormels. Zeg minstens één keer: “wacht, laat me die vorige foto nog eens zien.”
De eerste date
Restaurant of film is uitgesloten, want: de honden kunnen niet te lang alleen zijn! Daarom zal ze je ter compensatie bij haar thuis uitnodigen. Bereid je geestelijk goed voor op dit bezoek want zindelijk zijn haar keffers nooit. Stel je voor hoe haar huis ruikt: de klamme geur van was waar het weer in is geslopen. Blijf je eten? Schrik niet. De kans is groot dat ze – nadat het eten is geserveerd – de honden de pan laat uitlikken.
De seks
Bedenk: jullie zijn nooit alleen. De roedel mag mee de slaapkamer in. Wat dat inhoudt? Jij zwoegend bovenop haar, met twee dwergpoedels op je rug en een derde die loops aan jullie stotende heupen snuffelt.
Goed om te weten
Reken je niet rijk in de liefde met het honden-type. Als het er écht op aankomt, gaan de honden voor. Daarom laat een relatie met een hondenvrouw zich het beste omschrijven als: gedienstig drollen oprapen met een plastic boterhamzakje om je hand. Je mag achter aansluiten in de roedel.
Volgende keer: het sportschooltype.
Luuk, geef het nou maar toe, je bent gewoon jaloers. Je zou willen dat jij die beftekkel was en een aai over zijn bolletje krijgt 😛
Mannen kunnen ook heel goed kwispelen!
Ik weet ook zeker dat menig man een moord zou doen om de beftekkel van Loretta Schrijver te mogen zijn! 😛
Loretta Schrijver, geboren in 1864? Hier ging in ieder geval een rilling door de redactieburelen!
Wisten jullie het nog niet dan? Necrofilie is echt het nieuwe BDSM joh! Luuk wil het vast en zeker demonstreren en zijn ervaringen delen in het volgende cougar artikel!
Geef mijn portie maar aan Fikkie…