Fotobron: Pixabay.com
Vrouwen voorbij hun remmingen lokken, het wordt er voor ons mannen niet makkelijker op. Oké, zoek je een doorsnee vrouw, hoef je alleen maar doorsnee te zijn. Maar hoe benaderen wij mannen het sportschool-type? Hoe babbelen wij met een evangelische chick? Om nog maar te zwijgen over onze eerste encounter met een cougar… Hoe dan ook: “jij hebt een opening en ik heb zin,” gebruiken we allang niet meer als openingszin. Dat pakken wij tegenwoordig véél slimmer aan…
Het spirituele type
Opgelet! Niet te verwarren met het evangelische type. Het spirituele type is altijd zoekende. Met een abonnement op de Happinez en het boek De kracht van het nu naast het bed. Denk: prinses Irene, Susan Smit, Erica Terpstra.
Waar vind je haar?
Soms in het bos, een boom omhelzend, maar vaker nog in de bijstand. Het spirituele type ziet zichzelf namelijk als een HSP; een High Sensitive Person. Haar baas, haar man én de maatschappij konden haar spirituele leven en alle inzichten en overtuigingen die daar bij horen niet bijbenen. Daarom geniet ze nu duurzaam van een uitkering.
Het flirten
Om haar het hof te maken, laten we regelmatig het woord ‘mediteren’ vallen. Lastig? Welnee! Menig man gebruikt het volgende handigheidje: sla alle gore praat uit die je altijd al uitslaat wanneer je met vrienden een krat bier soldaat maakt. Maar vervang daarbij het woord ‘neuken’ door ‘mediteren.’ Dan kom je uit op zinnen als: “op bed, in het park, in de tram, onder de douche; het mooie aan mediteren is dat je het overal kunt doen.” En daarna natuurlijk de hamvraag: “waar mediteer jij het liefst?”
De eerste date
Tijdens een nachtelijke vollemaans-wandeling word je als man door het spirituele type uitvoerig astrologisch gescreend. De Westerse, Chinese en Maya-astrologie komen voorbij. Een beetje kerel heeft daarom altijd wat ad random-vragen paraat, zoals “welke invloed heeft de maan op jouw gemoed?” en “wat zorgt voor magie in jouw leven?” Dan zit ze de rest van de avond op haar praatstoel.
Valt er een lange stilte omdat zij op een bepaald moment vindt dat hij ook iets moet zeggen? Geen probleem. Als man kijk je dan naar de hemel en mompelt gepijnigd: “wij zijn vergeten hoe we moeten leven.”
Bij het afscheid bedankt hij haar. Waarvoor? “Voor al het moois dat jij teweeg brengt.”
De seks
Hier is concentratie vereist. Als man mag je je namelijk niet van de wijs laten brengen door alle rondom het bed gedrapeerde dromenvangers, helende stenen, sjamanentrommels, droogboeketten, yoga-kussentjes en stukken boomschors.
Elke man weet: stel je van de liefdesdaad met het spirituele type niet te veel voor. De penis speelt bij haar slechts een bescheiden rol tijdens het minnespel. Zij ziet de mannelijke erectie niet als een boom die door haar binnenste omhelst dient te worden, maar als de aanjager van eeuwenlange onderdrukking van de vrouw. Daar is haar spirituele opening niet voor bedoeld!
Na afloop mag hij (in plaats van de apres sexe cigarette) kiezen uit eikeltjeskoffie of thee. Eikeltjeskoffie is voor elke man een no go. Wie slim is, kiest niet de muntthee maar het klassieke theezakje. Wanneer het glas leeg is, scheidt hij zwijgend, maar vol toewijding het papiertje, het touwtje en het nietje van het zakje. Zo onderstreept hij haar eeuwige mantra: we hebben de aarde niet geërfd van onze ouders, maar we hebben haar in bruikleen gekregen voor onze kinderen.
Goed om te weten
Het spirituele type verdraagt doorgaans geen wifi, vanwege de straling. Een klassieke Nokia-telefoon uit 2003 volstaat. Belt een man haar, bijvoorbeeld om het uit te maken, dan doet hij dat op haar vaste telefoon. Wanneer zij in machteloze woede ontsteekt, hangt hij simpelweg op met een afgemeten “elke minuut dat je boos bent, verlies je zestig seconden geluk.”
Eerder verschenen: het honden-type, het sportschool-type, het evangelische type, het gothic-type, het nerd-type, de zwarte vrouw en de cougar.
Genoten van deze versiertoer
Ik heb relaties bij verschillende meditatievrouwen – allemaal katten.