Still uit Op1, 13 juni 2020
Nog een stapeltje tissues, keukenrol of pleepapier in de voorraadkast? Mooi. Pak snel wat, want nu ga ik namelijk een keer lekken. Uit de school klappen.
Even terug naar zondag 1 novembro. D’r was namelijk trammelant in het Incontinentiehuis dat weekend.
Iedereen en z’n moeder had slaande ruzie met elkaar. Nou ja, iedereen: vooral tussen Hugoschjenko met z’n beschermheer Rutte en de rest van het kabinet. Man, man, man. Er waren (en hou dit vooral voor jezelf) enkele ministers die onze Hugo volslagen debiel verklaarden en zelfs spraken over ‘feitenvrije waanideeën’. Waanideeën. Hugo. Dus. Onthoud dat even.
Een volslagen debiel. Ik zei het een half jaar geleden al.
De ruzie liep in dat weekend zo hoog op, dat is besloten om het afgelopen weekend even niet bij elkaar te komen. En zie? Het aantal besmettingen daalt met dertig procent per dag. Geen persco, niet eens een persmomentje.
Zelfs Grapperwaus bleek tegen een regionale lockdown en avondklok. Maar ja, die heeft nog steeds een bruiloft aan z’n reet hangen en is nu overal tegen, omdat ie zichzelf al niet eens kan handhaven.
Geen hond binnen het kabinet, behalve uiteraard het Paar Apart, begreep dan ook waarom bijvoorbeeld musea en bibliotheken dicht moesten. Daar kwam toch al geen hond.
Rutte had die zondag weer één van zijn vele woede uitbarstingen (wist u niet hé), beschuldigde z’n kartelleden van verraad en riep zomaar dat ze wat hem betreft allemaal op vakantie mogen naar Curaçao.
“Don’t fuck with my government!” riep ie boos in een achterkamertje.
Dit lekte weer helemaal verkeerd uit en nu zit heel Nederland straks met Kerstmis op de Caribische Eilanden.
KLM-piloten helemaal blij en Corendon weer boos.
Maar ach, Turken. Ze toeteren of ze zijn boos.
Was er dan helemaal geen lek deze week? Tuurlijk wel. Iedere maandagmorgen loopt er wel zo’n zeikstraaltje naar de Telegraaf en RTL. ‘Algemeen Vuurwerkverbod’ dit keer. Fietsenwinkels weer over de zeik. Mark laat het via zijn korte lontje en z’n Carolien naar buiten sijpelen, om even aan te voelen hoe het gepeupel reageert. Vervolgens laat hij ‘De Schoenen’ de beslissing bekend maken. Hugo de pispaal dus.
De vuurwerkbranche had al een nieuw type ‘voetzoeker’ naar hem vernoemd, maar helaas.
Ze gaan ‘m volgend jaar wel afknallen. Die voetzoeker.
Sinterklaas komt via een geheim YouTube-kanaal Nederland binnenvaren, hoorde ik zaterdag. Kinderen kunnen dan live chatten met Sylvana Simons die zich verkleed heeft als Erik van Muiswinkel.
Of andersom. Ik weet het ook niet meer, maar zij zijn allebei ook knettergek, dus waarom ik niet.
Gelukkig kunnen we weer dansen, zuipen en neuken.
Want terwijl wij ons veel beter gedragen dan Hugo & Mark zeggen dat wij doen, komen er nog altijd wekelijks vijfhonderd gelukszoekers met bussen vol en zonder mondkapjes ons land binnen.
Vijfhonderd. Per. Week. Da’s in vier jaar een stad zo groot als Venlo.
Ik ken mensen die nu al vijfhonderd dagen wachten op een betaalbaar kamertje. Kom maar op met die polonaise dus. Feest!
Want gelukkig is daar dan het vaccin tegen corona. Van dezelfde producent als Viagra. Wat de bijverschijnselen zijn, is nog niet geheel bekend, maar je kunt het wel raden…
Op het moment dat ik deze laatste regel tik, verslik ik mij in m’n derde bak koffie. Mijn bloeddruk stijgt.
Het viel mee. Het kwam niet door de koffie. Het Algemeen Dagblad meldde dat inenting met het coronavaccin wel eens bepalend zou kunnen zijn of u wel of niet op vakantie mag.
Van Hugo.
Ik zei het toch? Waanideeën.
U weet het nu.
Ik heb nooit gelijk gelijk. Meestal daarna.
Als u nu oplet of er op de foto al een klein bloksnorretje bij ‘m gaat groeien, dan kijk ik wanneer hij z’n schoenen inruilt voor Stiefel. Hugo Boss was toen ook al de designer.
Tot dan: blijf gezond en denk eraan om u aan te melden als u met de trein wilt reizen. U zou zo maar in een goederenwagon terecht kunnen komen.
