Fotobron: Pixabay.com
O jee, o jee! Het virus is weer los. De angst kan weer worden opgeschroefd. Virusspecialisten als de Gommersen, Kuipersen en Koopmannen van deze wereld kunnen weer uit het vet worden gehaald. Ze mogen met ernstige gezichten op tv komen vertellen over de wonderlijke wereld van grafieken, modellen en ic-capaciteiten.
En dan heb ik het nog niet eens gehad over de huisviroloog, zeg maar gerust ‘de vleesgeworden virusvariant van talkshow OP1’: Ab Osterhaus. Kwijlend vanuit alle lichaamsopeningen en met zijn angstwekkende zure yoghurtgezicht, praat hij ons weer in no time de put in. Dat kan Ab als geen ander; iemand de put inpraten, met een schuin oog op de beursberichten. Met name de exponentiële stijging van farmaceutische aandelen heeft zijn onverdeelde aandacht, lijkt het.
Nee, dan Aura Timen. Een infectieziektebestrijdingsdeskundige. Prachtig woord voor scrabble trouwens. Zodra er weer een stijging van anderhalve besmetting wordt geregistreerd, mag deze arts voor de tv-camera’s komen opdraven.
Aura… Prachtige naam. Proef hem op je tong. Het heeft iets spiritueels. Als je Aura heet kan het niet anders of je zit dagenlang in kleermakerszit jezelf te ontdekken. Als je Aura heet, ben je ervan overtuigd dat jij als enige in staat bent om verloren gewaande eigenschappen als liefde, empathie en mededogen probleemloos te kunnen waarnemen.
Aura lacht ook altijd zo blij als ze de snel stijgende coronabesmettingen aankondigt. Niemand die weet wat er te lachten valt; dat is alleen voorbehouden aan een verlicht iemand als Aura. Zij ziet dingen die voor een normaal mens verborgen blijven.
Gister zag ik haar wéér op tv. Moeiteloos schudde ze de redenen van de torenhoge besmettingen uit haar mouw. Je zag haar denken: ik heb deze nieuwe uitbraak allang voorzien hoor, in mijn meditaties. En weer dat lachje, alsof ze ontspannen stond te praten over de kans op een stralend tropisch weekend met lekker veel zon. God alleen weet hoeveel orgasmes onze Aura oploopt wanneer ze op tv weer, stralend, de meest gruwelijke en weerzinwekkende toekomstvoorspellingen over corona debiteert.
Dus laat je niet bij de neus nemen. Haar naam is prachtig, maar mocht je al licht opborrelend maagzuur hebben ervaren door de confrontatie met Ab Osterhaus, dan zal nu, behalve het zuur, ook je gal met ontzagwekkende kracht je oren uitspuiten, wanneer je vanuit het niets weer tegen het blije hoofd van Aura oploopt.
Of, zoals mijn altijd optimistische hoogbegaafde buurman oom Jort al zei: ‘Het is evident dat het virus niet meer te stuiten is. Niemand die weet hoe het werkt. Ook de Aura Timens van deze wereld niet. Ook al acteert ze van wel. Kortom; over twee jaar zijn we uitgeroeid. En misschien is dat maar beter ook…’
Waarde Paco, mede absurdist Ab Surdist, geen familie van of…, maar dat terzijde.
Sofort, Da und Njet als het koeterwaals van een bezet gebied en wel De Krim! Daar 3 russen in het struweel. Wo? Dort.. ! Njet, het zijn er 4, … virussen dus Pjotr Oleg!
Wir fahren nach Lodz, kalin kakalin kamaja ..kalin kakaja kamaja… ! Wodka und kaviaar, Tsjaar Poetin is aan de macht! Leve Tjaar Kierewietska.
‘ Wij onderbreken het eenzijdige joernaal kameradski! Er zijn virussen gespot in de ruimte. Ze komen naar onze planeet en wij blijven in De Krim!