Fotobron: Pixabay.com
Terwijl ik vanmorgen ruim twee uur mocht luisteren naar een tv-uitvoering van Bachs Brandenburgse concerten door het Nederlands Kamerorkest, besef ik weer hoeveel mooie muziek wij eigenlijk ter beschikking hebben.
Zappend val ik ineens in een soort concert in C-kabaal. Iets wat The Voice Senior heet en een talentenjacht zou moeten zijn. Tussen de bedrijven door kijk ik, want ik sta te strijken. Zelfs mannen kunnen soms twee dingen tegelijk doen.
Intussen blijf ik worstelen met een gekreukt overhemd dat maar kreukels blijft vertonen, hoewel ik mij met wisselend succes volledig op de strijkbout heb geworpen.
Het concert in C- kabaal blijkt zowaar ook nog een kandidaat te bevatten die zonder ademen een hinnikend circuspaard kan imiteren. Te oordelen naar de spastische reacties van de juryleden doet hij dat overtuigend.
De presentatrice, Lieke van Lexmond, is buitengewoon enthousiast. En dat mag een klein wonder heten, gezien de stront die zij en haar zus Jetteke afgelopen weken via Twitter, het drijfhout van de virtuele samenleving, over zich heen kregen.
Cosmeticabedrijf Rituals dat met ‘moonsisters’ Lieke en Jetteke een contract heeft over de verkoop van een zogenoemde ‘Moon Calender’ heeft namelijk de pagina met daarop een interview met de zussen van Lexmond over hun Moon Calendar offline gehaald. Het verhaal, dat eerder prominent werd gepresenteerd, is niet meer op de website van Rituals te vinden. Rituals kwam vooral onder vuur te liggen vanwege het aanbieden van de zogenoemde Moon Calender van de zussen, die zeggen dat ze “volgens de maancyclus” leven.
Laat lekker gaan joh, zou je kunnen zeggen. Ze doen er niemand kwaad mee. Maar nee, het is anders. Dus verdacht; en los gaat de beerput. Doodsbedreigingen, elkaar de hersens inslaan en elkaar verder de tent uitschelden. Dat mag allemaal, maar leven volgens een ‘maancyclus’ mag uiteraard niet.
Daarnaast had Lieke iets politiek incorrects uitgesproken over de corona-maatregelen waarna de firma Rituals meende afstand te moeten nemen van de zussen. Best wel sneu. Rituals heeft ook wel eens een uitglijder gemaakt, toch? Ik bedoel, een van mijn vele dochters kwam eens thuis met de geur van onversneden wc-eend om zich heen. Diezelfde lucht die je ook wel eens bij Blokker toegediend krijgt als je binnenkomt en waar volgens mij ook bestanddelen in zijn verwerkt die bij een stevige narcose niet zouden misstaan. Oké, ik ging bijna over mijn nek, maar dat is toch geen reden om Rituals meteen bij het grofvuil te zetten?
Jammer hoor. Want Lieke lijkt me juist zo’n lieverd. En ze lacht ook zo liefjes. Niemand die zo knap een goedlachse presentatrice kan acteren als Lieke. Ik bedoel, ze kan zo goed zorgzaam en positief lijken voor de kandidaten, dat die kandidaten juichend en vrijwillig deze talentenjacht voor Lieke zouden willen verliezen. Sommige deelnemers gaan daarin zelfs zover dat ze haar vertedert ‘Like-je’ noemen.
Haar collega-presentator Martijn Krabbé, die net zo lekker babbelt als een kreeft die op het punt staat in een ketel vloeibaar lood te worden afgezonken, vind ik ook een fantastische presentator. Hij ziet er trouwens ook buitengewoon feestelijk uit, gekleed in iets waar veel neonlicht in is verwerkt en dat licht geeft bij elke zuiver gezongen noot van een kandidaat. Het blijft dus pikkedonker deze avond. Nee, geintje, Martijn is een top-presentator.
Hij is zo ongekend gepokt en gemazeld in deze wereld van liftmuziek en karaoke geweld, dat hij nauwelijks op een fout is te betrappen. Niemand anders dan Martijn kan zo snoeihard en met uitgestreken gezicht staan liegen tegen een kandidaat hoe geweldig hij het optreden vond. En hij kijkt er dan bij alsof hij staat bij te komen van een optreden van, ik noem maar een B-artieste, Beyoncé.
Hoe dan ook, ik heb gewoon mijn dag niet. Dan ga ik wartaal uitslaan. En oké, ik kan de tv ook uitzetten uiteraard.
Een uur later loop ik in mijn badkamer tegen een bus van RITUAL voor mannen aan:
THE RITUAL OF HAMMAM
Foaming Shower Gel
Doucheschuim op basis van verfrissende Eucalyptus en revitaliserende Rozemarijn Rijk verzorgend schuim met een zuiverende, verf…
Kan ik dat nog wel gebruiken? Ik lees de maankalender erop na (of mijn maancyclus er een beetje gunstig bij staat) en even later weet ik genoeg: het past precies in mijn ergonomische prullenbakje van Bol.com.
Doucheschuim is zooi dat je koopt om vervolgens door de afvoerput te spoelen. Wat achterblijft is de stank.
Waarde Paco, de weerwolven leven bij de volle maanstand kalender net zoals die van Haribo. Wat een onzin verschijnt er op alle tv zenders en ingesproken boodschappen op radio zenders. ‘ na mijn endeldarm ingreep eet ik nu elke dag gezond tenminste dat staat er op de verpakking. THT 1998? Wat betekent dat eigenlijk ( Ruud de W.DieOhJee ..ja). Ach ach ach een maanstandcyclus kalender als leidraad of lijdmaar instructie. Tsja, vandaag moet u niet gaan poepdn want de doucheslang ligt op de loer. Gisteren hebt u zich niet gehouden aan de maandstand kalender advies en dat betekent dat de maan binnenkort schijnt tussen de bomen maar er geen kadootjes in uw Prada schoen gevonden kan woorden, jammer maar het uw eigen schuld dikke bult Lieke.
Enfin, ik koester mijn douch egel dat gelukkig niet de huid irriteert, maar dat terzijde.