Foto: Pixabay.com
Om zes uur even op RTL4 naar het nieuws kijken. Helaas is het nog geen zes uur. Wél tien voor zes. Dus kijk ik naar een programma dat vlak voor het nieuws aan de gang is. Iets dat ‘Eigen Huis & Tuin’ heet.
Twee willekeurige mensen mogen hun huis of tuin opnieuw laten ruïneren door een specialist van RTL, in dit geval tuinman Tom Groot. Tom laat de tuin zien zoals die was vóór zijn inmenging met het geheel: troosteloze treurwilgjes, diepbedroefde en afgestorven rozenstruikjes, vermolmde tuinbankjes en doorgeroeste afrasteringen.
De twee willekeurige mensen mogen pas weer thuiskomen als de tuin opnieuw geruïneerd is. RTL noemt het gerenoveerd, maar veel verschil zie ik niet. Hoe dan ook, smaken verschillen.
Na enkele dagen ‘ploeteren’ in één uitzending te hebben gefrommeld, mogen de twee willekeurige mensen het huis betreden waar grootmeester Tom Groot hen breed lachend opwacht. Met een verwachtingsvol lachje leidt hij hen naar de geheel opnieuw geruïneerde tuin.
En dan kan het feest van de verrassing beginnen: De willekeurige vrouw slaat een handje voor haar mond: “Ohhhhh, kijk Karel!!!! Onze tuin!”
De willekeurige Karel die al geen vertrouwen had in de hele onderneming, maar zich door zijn willekeurige vrouw liet overhalen om mee te doen, speelt keurig mee:
“Jeetje zeg, zie je dat daar, een boom!”
“Ja,” beaamt zijn willekeurige vrouw, “en kijk daar eens, een tafel!!! En o jee, ik ben sprakeloos, kijk eens naar het eind van de tuin. Een hek!!! Ongelooflijk!”
De willekeurige Karel kijkt semi-enthousiast om zich heen voor nóg een wondertje: “Kijk daar, zie je die tak?”
“Ja, mooi hè,” zegt zijn willekeurige vrouw. “Zou die echt zijn? En die stoel daar, waar vroeger alleen molshopen lagen, zou je daarop kunnen zitten?”
“Dat is geen stoel, schat. Dat is een bankje voor anderhalve persoon. ”
Kortom, iedereen tevreden. En dan te bedenken dat zoiets minstens veertien keer gerepeteerd wordt. Knap dat die willekeurige mensen dan toch nog die spontaniteit kunnen opbrengen.
Intussen wordt er overgeschakeld naar een keuken waar een kok die Hugo heet tot zijn oksels in de pasta staat te lummelen. Daarna gaat hij met blote handen een salade te lijf waarin hij diverse vage ingrediënten laat verdwijnen.
Nu wil ik best aannemen dat onze Hugo zijn handen goed gewassen heeft, maar toch voel ik iets opborrelen in de beurt van mijn darmen omdat ik er, in dit soort situaties, altijd meteen beelden bij krijg. In dit geval beelden van een Hugo die, na een langdurige en luidruchtige exercitie, het toilet doorspoelt en met ongewassen handen het keukentoneel weer betreedt.
Presentatrice Frouke de Both kijkt naar de zwetende Hugo met zijn blote handen in de salade. Ze kijkt of ze dezelfde beelden voor ogen heeft als die van mij.
Uiteindelijk begint het journaal: Coronacijfers lopen op! Business as usual. Gelukkig. Ik zou bijna ongerust worden als het eens niet over corona zou gaan.
Enfin, het verplicht wroeten in een wirwar en verward brein is de vrijheid van eigen gekozen onmacht in tijden van chaos! Kom op, wat mooi een eigen hek dat onze grens is geworden. Wat gaaf, schat nu heb ik ook een grens. Hmmm even aanmelden voor ‘ ik vertrek en jij verrekt daarna! Wat? Is ons liefdes budget nu al op? Ja! het hek kostte iets meer maar dan hebben jullie wat!
Kan me jaren terug nog 2 uitzendingen herinneren. Eentje werd pisnijdig toen hij zag dat zijn visvijver was ingeruild voor tegels. Een ander werd paars toen de keuken was verziekt want er waren geen stopcontacten waar je ze nodig hebt. Dus die soort goedkope shit programma’s kijk ik nooit naar.
Wel kijk ik naar jou verhaal want dat mag er weer zijn.
Ze blijven tof, jouw blogs!
Er is een nog veel erger programma, waar een meubelzaak probeert zijn omzet te vergroten door de ‘make over’ van een huiskamer te sponsoren. Je hele huiskamer wordt dan opnieuw ingericht volgens de nieuwste trends en inzichten. De comfortabel hoekbank die je al minstens 1o jaar tot volle tevredenheid gebruikt wordt vervangen door een geheel aan de eisen des tijds voldoende exemplaar met trendy kussens, waar je rugpijn van krijgt als je er langer dan een kwartier op zit omdat je net iets langere benen hebt dan de druk rondlopende stilist. Maar alles klopt wel met elkaar en kleurt mooi bij elkaar. Een ongemak als een slechtzittende bank valt daarbij in het niet en neem je daarom maar voor lief.
Vraag me niet welke zender het is, maar het is in ieder geval ook een van de commerciëlen, want na 10 minuten kijken heb je minstens 10 minuten reclame. Voor mij meestal het moment om af te haken. Er zijn verrekt weinig programma’s op die pratende schemerlamp die de moeite waard zijn om 10 minuten reclame uit te zitten.
Nou de hele commerciële zenders daarvan is 99% shit! Die irritante reclames met Haribo er tussen door… De zichzelf instagrammende feesboekende naar bekende nederlanders status ‘ ja, je bent wel heel bekend geworden Droplul met 25 volgers’ en hoe voelt dat zo nu zeg maar ik bedoel’ . Nee of ja dan ook Kopen zonder kijken of voor de blinden en slechtzienden onder ons is er geen geen programma in braille, maar dat terzijde. ‘ jullie mogen gaan rijden, hier heb je routekaartjes en kijk goed naar wat er te koop staat in de straat! Succes!’. En daar gaan ze… ‘ oh hier zou ik zeker niet willen wonen..moet je kijken daar is Tata Steel, de kleur van de kozijnen vind ik wel mooi. ! Jazeker..zwart is de kleur van de achtergevel verbouwers.. !, ff vegen of het roetvast is’ Op naar de volgende aanwijzing… waar zijn we nu? Sodemieter op zeg Martijn K… k…’ en jij hebt de navigatie uitgezet… oh ja dat kan ook niet. WEET JIJ WAAR WE ZIJN? Schreeuw niet lieverd anders beginnen de weeën…! ‘s kijken.. aha ik zie een bord.. Wat staat daar geschreven nou! Doodstil! WE ZITTEN IN GRONINGEN, MOET JE ZIEN DAAR…niet schreeuwen schat.. daar staan alle huizen achter 1 hek met prikkeldraad. Wat denk jij dat linker huisje daar, beetje ingestort daar ziet Martijn en het team vast wel in. Styling met een gasluchtje of..