Fotobron: Pixabay.com
Vuurwerk afsteken gaat niet door dit jaar. Te veel overlast voor de zorg. Begrijp ik helemaal. Afgezien daarvan, dieren kijken elk jaar weer bibberend uit naar 31 december. Dieren en vuurwerk gaan net als zorg en vuurwerk niet samen. Dat vinden mijn hond en katten ook. Eindelijk hoeven ze niet meer hyperventilerend in de gordijnen te springen. Of blazend mijn rug op te klimmen na de ontploffing van een semi-brisantgranaat. Daar word ik blij van.
Nog geen halve dag na het ingaan van het verbod zie ik een vuurwerkverkoper bij OP1 zitten. Er wordt een filmpje gestart over de rellen in Rotterdam. Vuurwerkverkoper laat weten dat hij helemaal achter de zorg staat. Hij snapt helemaal wat Diederik Gommers, die ook aan tafel zit, bedoelt.
Diederik zit met grote paniekogen naar het item over de relschoppers te kijken en waarschuwt ons dat de zorg bijna bij code zwart is gearriveerd: “Dat betekent dat wij dan moeten kiezen wie er wel of niet op de IC mag,” legt hij uit. “Dat betekent dat wij artsen voor God moeten spelen. Die rellen zijn peanuts vergeleken bij wat er dán gebeurt. Dan heb je politie en leger nodig om de ziekenhuizen te beschermen tegen woedende familieleden van coronapatiënten.”
Vuurwerkverkoper schudt begrijpend zijn hoofd en onderbreekt voor de zoveelste keer Diederiks betoog om aan te geven hoe goed hij dat allemaal begrijpt.
Dan is het vuurwerkverbod als item aan de beurt. Vuurwerkverkoper snapt niet dat de regering eerst geen verbod wilde, maar later, op aandringen van alle burgemeesters, alsnog overging tot het verbod. “Dat komt door die Bruls,” roept vuurwerkverkoper. “Die dikke gehaktbal van een Bruls is er altijd als de eerste bij als iets verboden moet worden.”
Vuurwerkverkoper heeft het dan over Hubert Bruls. Burgemeester van Nijmegen en voorzitter van de Veiligheidsraad. Bruls zit op alle oneven dagen in een talkshow en cameramensen klagen dat ze elke keer een groothoeklens nodig hebben om hem helemaal in beeld te krijgen, maar dat is geen reden om iemand voor dikke gehaktbal uit te schelden. Ik bedoel, misschien is er een medische reden dat hij er zo uitziet. Je weet het niet.
Maar toch; alle gasten aan tafel schieten in de lach. Ze vinden het ongemakkelijk waarschijnlijk, maar ze lachen toch. Gommers zelfs schaterend.
Dat vind ik fascinerend. Stel dat iemand van de gasten had gereageerd met: “Dikke gehaktbal? En dat zegt een vuurwerkritselaar met het uiterlijk van een Neanderthaler die maar nét iets intelligenter lijkt te zijn dan de gemiddelde stoeptegel?”
Dan zou de hele natie over deze opmerking zijn heen gevallen. Twitter, het wrakhout van de samenleving. zou zijn ontploft. Maar nu? Niets aan het handje. Je mag op tv iemand gewoon voor dikke gehaktbal uitschelden.
Intussen wordt het tijd om mijn hond uit te laten. Eenmaal buiten word ik nog net niet finaal doormidden gereden door zes E-bikers van een jaar of negentig, met de omvang van een dikke gehaktbal, die als een speer voorbijflitsen. Ze rijden minstens zestig km per uur. Zonder helm.
Waar blijft het E- bikes verbod?
Tsja, de naar het nederlands vertaalde chinese tekst ‘lontje in de hond houden’ kende – in de jaren ’60 -vele lachers toen het afsteken van rotjes, een vuurpijl en een gillende keukenmeid ‘ja.. PA dat komt ervan om aan de billen van de buurvrouw te voelen!’. Dag, ik ben mejuffrouw Stax, ja die van Aaaaaariaaa en van onschatbare waarde maar nu heb ik een vraag van Truus, ook wel in deze straat bekend als ‘Tante Truus die graag de Bossche Bol van Jan de Groot in 1 hap in haar mond propt!, en dat ..uh hoe is uw naam, oh ja Hendrika van den Pater toch? Nee, ik heet Hendrika van den Pastoor maar eigenlijk gewoon Hendrix! Wat wilt u vragen juffrauwtje Stax? Of u mee wilt doen aan het programma ‘DNA onbekend met Kerst mag niemand een halfzus missen’ Tante Truus van nummer 53-1 hoog denkt uw halfzus te zijn en gelet op uw postuur oast u wel 2x in uw vermoedelijke halfzus. Ja, ik doe mee! Enfin, wat dat te maken heeft met een ontploffende gillende keukenmeid kwam Hendrika en de andere buren snel achter! De gillende keukenmeiden hoorde de hele buurt het hele jaar ‘ nee, nee mijn lontje niet in de hond maar in jouw CENSUUR! Het werd- na de DNA test een Burendag waarover niemand schande sprak. Helaas.. geen gillende keukenmeiden deze jaarwisseling en dat vinden de 67 halfzussen niet erg, maar dat terzijde.
Dan moet ik toch even smerig lachend terug denken aan Fred Haché destijds bij Jef van Oekel met zijn bal gehakt. Haha. En dan nu dit weer. Me drank is op want anders ….. Afijn …: Ik heeft het weer naar me zin.