Op weg naar de drogist moet ik denken aan Mark Rutte. Onze minister-president. Hij kwam afgelopen vrijdag op de persconferentie zowaar met iets wat op een excuus leek. En terwijl hij dat excuus moeizaam stamelend zijn mond uit liet sijpelen, keek hij erbij alsof hij leed aan een acute darmobstructie.
Voor mij had hij dat excuus, om meerdere redenen, wel achterwege kunnen laten. Aan de ene kant geloof ik best dat iemand af en toe een vergissing kan maken, op weg naar het einde van een pandemie waarover elk denkbare deskundige als een kip zonder kop, kakelend het eigen gelijk probeert te halen.
Afgezien daarvan vraag ik mij af of Rutte een woord meent van zijn excuses ,omdat hij regelmatig eerst liegt en daarna pas ademhaalt.
Dat doen de meeste politici overigens. Omdat ‘politicus zijn’ een beroep is waarbij het nuttiger is om te draaien en te liegen dan enige spijt te tonen, maar dit geheel terzijde.
Fotobron: Pixabay.com
Snel loop ik langs de sportschool. Alle deuren staan wagenwijd open en wat ik ervan kan zien is het stampvol daar.
Dan moet je toch wel erg verzot zijn op het afpeigeren van je lichaam om jezelf op dit moment vrijwillig onder te dompelen in een wolk aerosolen van iemand die vlak naast je als een gek zit te trappen op een fiets die niet vooruit komt.
Twee sportschoolfanaten, gekleed in een soort sportkledingconcept dat zeker 2 maten te klein is, lopen voorbij. De een heeft een tekst op haar glibberige, op een afgekeurd duikerspak lijkende, outfit: ‘How to dress for an indoor social event.’ Ik bedoel, dan snap je alles.
Snel sla ik de hoek om. En ja hoor, daar is hij weer: Henk-Jan van der Snerp. Van al degenen die niets te zeggen hebben, zijn degenen die zwijgen de meest aangename. Als voor één iemand deze uitspraak geldt, dan is het wel voor van der Snerp.
Hij komt uit Groningen en woont sinds een jaar in Nederland. Voor degenen die niet weten wat Groningen is: Groningen is heel mooi en ligt niet ver van Nederland.
“Zie je wel! Ik had gelijk hè?” begroet Van der Snerp mij.
“Hou mij niet in spanning,” zucht ik.
“Nou, die vaccinaties! Die helpen bijna niet meer. Dus had je ze beter niet kunnen nemen. Dan had je ook al die gevaarlijke stoffen niet in je lichaam gekregen, waaronder die nano-chips die ze van de buitenaardsen kregen. En die maffia-elite maar pushen en dwingen en verplichten om ze toch te nemen. Zonder zich te bekommeren om de grondwettelijke rechten van het individu. Nee, ik ben blij dat ik mij nooit heb laten vaccineren.”
Bron: Pixabay
Hij haalt een pakje zware shag uit zijn zak en begint doodgemoedereerd een shagje te draaien.
“Weet je zeker dat die nano-chips ook niet in die shag zitten?” vraag ik belangstellend.
Hij kijkt mij aan alsof hij een ufo ziet landen. Dan wijst hij op een passerende auto die zonder licht rijdt: “Kijk, die gek! Die mag van mij 10 jaar de cel in.”
“Dat ben ik niet met je eens,” antwoord ik. “Dat zou tegen zijn grondwettelijke rechten zijn. Ik bedoel, met je lichten áán kun je ook een ongeluk krijgen.”
Oké, oké, ongekend lullig zo’n reactie, maar het voordeel is wel dat hij zich nu nijdig omdraait en weg beent. Snel verdwijnt hij, hevig trekkend aan zijn shagje en gehuld in grote rookwalmen die hij driftig om zich heen blaast.
Tsja, de enige die echt mag klagen, mopperen, zeuren en niet meer mag treiteren via proza onzin wis en waarachtig deo nocturno San Nicolaus die via Myra over de ohdiezee de adriatische naar Bari in een toen nog als niet vluchteling rubberen opgeblazen doodskist, bootje geroeide slavenschip, in Bari aankwam. Zijn resterende botten achter glas heb ik bekeken en jawel: hij was een gekleurde man.
Ach, dit deo volente terzijde. Sinterklaas kortom demonstreert nu mee, heeft een nepbaard aan, een jurk ( hij is met de tijd meegegaan als travestiet, drag queen of zou het toch carnavalskleding zijn geweest. Het onderzoek naar het lijkgewaad vordert langzaam sinds de pokken pandemie in 1790 of daaromtrent. Zijn klacht ligt bij de nationale ombudsman: ik kan en mag niets meer want mijn liefhebberij is het bewandelen op een paard van de daken en bij voorkeur de platte vorm met schoorsteen met CO opslagruimte. Ik mag na 17.00 tot 05.00 uur het dak niet meer op. Wat is de reden dat Rutte wel de katten toestemming geeft het dak op te gaan, nou wie legt mij dat nu eens haarfijn uit en ja de gladharige versies horen daar ook bij. De kat in de zak is vogelvrij. De schijtlijster variant uit Den Haag, zeg maar ik bedoel. Tot slot, heste ombudsman: ik ben al eeuwen geleden geprikt met iets dat mijn leven verlengd heeft en daar ben ik helemaal klaar mee. Ik zeg u, ik gang mijn tabbert in de wilgen, mijn staf krijgt u kadoo om jullie oproerkraaiers, laauenlichters, plunderaars en ander tuig van de richel (nee, niet de dakgoot zeg ik u). Ook die koning van jullie met zijn jachterrein in de bossen van t Loo daar ben ik totaal klaar mee, maar ook dat terzijde. Ik ga een uitkering aanvragen bij Rutte c.s. Mijn vorige aanvraag is hij kwijt net zials zijn geheugen. Maar om het toch een beetje leuk te houden hier wat proza:
Rutte liep, met een beker koffie in de hand na te denken
Wat hij het volluk nu gaat schenken
Zijn knecht Hugo’ de wipper op zijn voeten’ de Jonge die mag het vuile werk
Dat gaf en geef u iets om over na te denken
Ga niet bidden dat is aangeleerd. Vloeken mag deo volente e carpe diem met vloeken ,tieren en schelden dat is het nationale kadoo van de samenleving aan de samenleving.
Wat eten jullie op 5 december 2021? Hier mijn kadoo idee: Angsthaas van de grill maar alleen te bestellen via thuisbezorgd.nl! want een schoorsteen is niet nodig!
In de kroeg staat een mens naast de enige echte Sint. Zo, zo vroeg hij aan de flink zuipende man met baardschurft ‘ aan de drank, ouwe’? Nee, ik heb jeuk in mijn keel en kijk s naar beneden daar lucht ik alles, want ventileren helpt zegt het OMT. Wat? Het OMT, dat geloofik niet zei de man en lurkte aan zijn wattenstokje. Vergissing, deze is van die daar. Wie? Die niezend hoesteraar?Ja die is het. Het Ontluchen Management Team vroeg mij alles te ontluchten en vooral niet te krabben en uit mijn kont te hoesten. Oeps daar gaat er weer 1. Wat ouwe,…? Je stinkt verschrikkelijk zeg, niet normaal. Zei u wat buurman aan de tap?, ik ben namelijk dyslectisch horen blind en ziende doof. Zit in onze familie. Nemen we er nog eentje, ik trakteer buurman. Ik neem een De Coninck Grand Cru, boven de 12% alcohol. Moet u niet meer rijden ouwe?, vroeg de buurman. Nee, die staat aan de laadpaal en ik ga lopen of kruipen. U bent gek ouwe! Wie niet hier in nederland? Weet ik veel, ik ook dan? Nee, u bent mijn vrind in deze sombere tijden. Wat is uw naam eigelijk vrind? Ik heet Mosje Heinz,Mark, Hugo, Pedro, John, Lowieke Winnetoe De Jong!
Sporten of joggen. Het is je ergens heen spoeden waar je niet wordt verwacht. Zinlozer kan ik mij dat niet voorstellen.
Met plezier gelezen.
Van een fiets die niet vooruit gaat als je op de trappers trapt kun je beter wegblijven. Stel je voor !