Bron: Photo by hotblack at Morguefile.com (+ kerstmuts)
X is de nieuwe kerst. X-mas. Of was het X-mess?
Hoe dan ook: kerst is uit! X is in. Want laten we wel wezen, het leven draait vandaag de dag enkel nog om X. Wat X dan is? Dat is flexibel. Jouw X is immers de mijne niet.
X staat voor de onbekende grootheid. Daarvan werd er vandaag, volgens een X aantal religies, eentje geboren. Die uiteindelijk na een X aantal verboden wonderen weer aan het X (kruis) eindigde. Maar X staat nog voor zóveel meer! Dat moeten wij eXploreren.
De X, het Andreaskruis of “schuinkruis”, staat – vooral in de X-tijd – voor een goddelijke kracht ter bescherming tegen het kwade. Tegen boze geesten, demonen en onheil. In de volksmond ook wel ‘de overheid’ genoemd.
Nee, gekheid. Maar feit is wel dat ‘kerst’ steeds meer verdwijnt. Daarvoor is het woord ‘feest’, of dus die heerlijk simpele X (kris, kruis, cross, christ…), in de plaats gekomen. Voornamelijk om commerciële redenen (het zal ook eens niet met kerst); een feeststol (of voor de liefhebbers: X-stol) kun je immers na de kerst óók nog gewoon verkopen. Een kerststol is dan allang over de houdbaarheidsdatum. Maar nu hebben we dus ook een Feestmenu (of X-menu). Feestdagen. Want feest viert iedereen, altijd en overal, toch? Ach nee, foutje, bedankt. Feesten en dansen is inmiddels verboden…
Die verdraaide kerst-omicron had dus gewoon de X-variant moeten zijn. Of de feestvariant natuurlijk. Daarom werkt Janssen ineens ook stúkken beter. De grote, nieuwe, beangstigende onbekende had dus ook “Xi” moeten heten. Maar dat mocht niet, vanwege de Chinese president. Xi Jinping was not amused. En dat terwijl er juist tussen delta en omicron X (tien) andere letters in het Griekse alfabet zitten. Een tiental ( = X) niet zo belangrijke varianten. Toeval? Tuurlijk niet.
X staat bijvoorbeeld ook voor het aantal keren dat jij je boosterprik nog moet (mag!) gaan halen. Voor sommige prikfetisjisten is triple X al een feest. Anderen gooien hun lichaam compleet te grabbel als vaccinatiehoer en hebben die X-te prik al bijna te pakken. Voor het vaccinatiepaspoort van anderen, welteverstaan. Wat je al niet doet voor een X bedrag. Pomp de zooi er maar in, Mr. X!
Heb je daarentegen de bewuste keuze gemaakt om juist géén boosterprik te halen, krijg je in plaats van een groen vinkje in je ctb/dcc nu vervroegd een rode X. Toeval? Ik dénk ‘t niet! En uiteindelijk kom je – althans, volgens de Duitse minister van Volksgezondheid – na een helse periode vol dagelijkse dingen die je niet meer mag, uiterlijk eind volgend jaar vanzelf wel aan ‘t kruis (de X, dus) te hangen. En ben je dan eenmaal dood, lig je horizontaal. Op je X-as, dus!
Er zijn zelfs mensen die gerechtelijke stappen nemen om hun X te krijgen. Een ID-X, zonder dat je eerst een verklaring van psycholoog nodig hebt die bevestigt dat je ‘genderdisforisch’, oftewel non-binair, bent. Opzienbarend: de letters M & V zijn het tegenovergestelde van de X geworden. Geslacht is ook maar een dingetje. Een kruisje. Voor een genderloos kruis in je onderbroek. Hoe toepasselijk in deze X-tijd.
En vanzelfsprekend staat die X ook nog voor de digitalisering van de klassieke, lichamelijke knuffelzoen, die inmiddels sinds een jaar of twee uitgestorven is. U mag enkel nog uzelf zoenen. De rest doet de X, soms in combinatie met een lullige nul voor een knuffel.
Zo dus: XOXO (moderne taal voor kus-knuffel-kus-knuffel).
Enfin. Ik weet wel wat ik deze X-mis ga doen. Ik ga de hele Triple X filmserie kijken. Lekker koekeloeren naar een eXXXtreme sportfreak die zich concentreert op anarchistisch stuntwerk en allerhande wetsovertredingen, net zoals de meesten van ons vandaag de dag. En daarna ga ik voor de nieuwe MatriX. Óf voor een – totaal onrealistische – X-rated movie, waarin een stel sneeuw-geile Hollanders in ‘t Oostenrijkse Tirol eens flink in al hun lichaamsopeningen (met name neus en keel) genomen worden om “erin te mogen”. Helaas staan die niet op NetfliX. Gelukkig wel op het journaal.
Al die X-en, nee, dat kán geen toeval zijn.
Decembertijd. De tijd met de X in de maand.
Feest met een eigen X-factor.
2021. Het jaar van de X.
En daarom wens ik u allen speciaal op deze eerste X-dag keihard de X*!!
*) voor X mag u zelf invullen wat u maar wilt. Een X bijvoorbeeld.
Misschien moet ik toch maar eens die fles (Griekse!) MetaXa aan de kant leggen…
