Bron: Pexels
Zappend van zender naar zender stuit ik voortdurend op mensen achter een desk die iets doen wat op praten lijkt, want hun lippen bewegen. Je ziet ze steeds vaker komen bovendrijven: mediadeskundigen. Trendwatchers. Of hoe ze zich ook noemen. Specialisten in oordelen over anderen. Het liefst over mensen die in de schijnwerpers staan. Niet eens meer vanuit de gebruikelijke ivoren toren, maar veilig vanachter de desk.
Kortom, wanneer je ‘mediadeskundige’ zegt, zeg je ‘desk’. Ze zijn altijd achter een desk te vinden. Zodra mediadeskundigen aanstalten maken de wereld te verblijden met hun deskundige kijk op de krochten en kluchten uit de wereld van de media, doen ze dat vanachter een desk. Geen mens die weet waarom. Of ze willen er een statement mee maken, dat kan natuurlijk ook. Dat die desk als een soort diploma fungeert. Een soort ‘bewijs van goedkeuring’, uitgereikt door de bond van mediadeskundigen zodat de kijker zeker weet: als je een desk ziet, dan staat er een mediadeskundige achter. Geen twijfel over mogelijk.
Wat doet een mediadeskundige zoal? Een mediadeskundige oordeelt deskundig, op een aanvaardbaar negatieve wijze en al dan niet met het schuim om de mond, over de dagelijkse dingetjes uit het leven van bekende wereldburgers.
Ze staan dan bijvoorbeeld piepend en kreunend te oordelen over een hoogzwangere actrice die fietsend over de markt werd gesignaleerd, met twee lekke banden en een zak jonge zwerfkatten op haar rug. Kijkers willen dit soort dingen graag weten.
Of over een beroemde quizmaster die binnen één jaar met zes verschillende vrouwen, twee mannen en drie personen die nog niet hebben beslist wat ze zijn, dertien kinderen fabriceerde. En het ergste van alles; dat allemaal met een te korte broek aan en een gedateerde trui onder zijn arm. Dat zijn zaken die je niet onbesproken kunt laten.
Of over die mislukte zanger die werd omgetoverd tot een nog erger mislukte spelletjespresentator om daarna diep af te zinken naar het niveau van een soort venter die van deur tot deur gaat voor de Postcode Loterijshow om links en rechts met geldprijzen te smijten.
De verontwaardiging spat uit de ogen van de mediadeskundige als hij vanachter zijn veilige deskje woest fulminerend de venter beschuldigt van het dragen van een fout kapsel en te weinig witte tanden. De verbijstering van de mediadeskundige hierover kent duidelijk geen grenzen.
En al dat soort belangrijke zaken wordt dan allemaal gebracht alsof Mark Rutte heeft aangekondigd na zijn politieke carrière een fabriek in designer leugendetectors te starten. Ik noem maar iets revolutionairs.
Fascinerend allemaal. Maar hoe ontstaat zoiets? Hoe bedenk je ineens dat je mediadeskundige wilt worden? Ben je op een dag aan het stofzuigen en ontvouwt zich dan ineens een hemels plan? Dat je ineens weet: ik word de nieuwe succesvolle mediadeskundige?
Geen idee. Het blijft gissen wat er, behalve het verzinnen van onzinnig geleuter, in die hoofden omgaat.
Uiteraard moet ik die tv gewoon uitdoen, maar uit een soort alarmerende hang naar zelfkastijding zap ik door: een psychisch deskundige die achter een desk aan een interviewster staat uit te leggen dat hij liever niet praat over gestoord gedrag, maar over alternatief creatief vermogen.
De wereld is af. Niets meer aan veranderen…
Another reason waarom ik nooit TV kijk.
Heer van het Absurdisme, lid van het AV, waarde Paco. Prof.dr.mr.ir. R. Leydecker, van het inmiddels in lock down verkerende surseance, is tijdelijk deo volente, en om de pockets re blijven vullen een mediadeskundige en… influencer geworden. Het aantal volgers is de 3.423.642 gepasseerd, maar dat terzijde as always. Hij, onze professor staat op een verhoging achter een halfronde desk met een balpen in zijn linkerhand, wat A4 waarop cartoons staan van Sigmund en gesoigneerd als altijd ( kostuum, smetteloos wit overhemd en een stropdas van het merk ‘ Halswurger ‘ metceen Flagstore in de PC Hooft, maar ook dat terzijde. Oh, hij draagt platina manchetknopen, is door Leco opgemaakt en met een laagje annti glimmende poeder op zijn uitgestreken gezicht, verteld hij aan de wellustige kijkers over de achtervolgingswaanzin gedachten
(lees:Paranoia) van Andrew, een prins die bekend staat als: The String Ripper of Yorkshire. Ook heeft de prof.dr.mr.ir. R. Leydecker een sappig verhaal over Nikkie P., de 1 meter 53 cm mode queen met een eigen merk’ Tikkie’, direct afrekenen graag bij een online order van 35 bustehouders model vormloos, maar ook dat terzijde. Het meest interessante nieuws in de media ging over het ‘dat beloof ik..’ of ‘ zo waarlijke helpe mij…’. 1 van de 2 moest gebaseerd zijn op ‘ ik zweer..’. Jawel en als ritueel rechter wijs -en middelvinger omhoog gericht ter hoogte van hun mond, de vingers iets gespreid en een flinke klodder spuug richting de sprekende pop Alex spuwen! Daarna een PCR testje om te verifiëren of de nieuwe groep bewindspersonen elkaar hebben besmet om Rutte IV adagium ‘ ik kan me dat memo niet meer herinneren’.
Tegenwoordig is iedereen een deskundige. Vorige week op 3 verschillende zenders met Amerika deskundigen. En niet eentje nee drie verschillende die alle drie hun mening gaven met een totaal andere inkijk. Ongeloofwaardig dus.
Maar je schrijven moge duidelijk zijn.
Nagekomen reactie van een mediadeskundige koffiedrab analist en modedeskundige ‘ hoe gaan mensen gekleed’ Let op: het gaat niet over de van de mediadeskundige kijk op de nudisten en naturisten want dan komt Dr. H. Anddoek achter de desk of aan de tafels van VI, Op1, bij M, bij Beau, Humberto,en zelfs tijdens Railway (iitzendig met Railway naakt door het Zwitsers en Italiaans berglandschap) Erica Terpstra en Hubert Bruls zijn als gasten in de trein aanwezig en geheel ontkleed volgens Tenue Nature. Nu blijkt volgens de best geklede tafel/ desk mediadeskundige dat de wijde pantalon, de oversized jas waar het bekende modehuis Vuilniston en Goetsie hun, altijd sacharijnige modellen op catwalk laten paraderen. Laatst nog, zo vertelde dze media en modedeskundige verscheen Doutze K. in een jurk waarop de spuitjes 1 ml gevuld met zure regen, lange naalden op het toneel vescheen en daarbij luidkeels riep: this is my climate dress code! Fryslan Hoppe! Of dat nu re zomer modetrend 2022 wordt? De naturisten en nudisten beroepsverenigingen hebben aangekondigd een kort geding aan te spannen en waarover is nog niet duidelijk. Ook is online de discussie losgebarsten hoe de advocaten van deze 2 beroepsverenigingen gekleed of niet gekleed in de rechtzaal zullen verschijnen, maar dat terzijde. In een landhuis ergens op de Veluwe gaan de 2 besturen van beide beroepsvereningen 14 dagen in gesprek. Een NMT persconferentie komt daarna 1 maatregel van het NatNudi Managent Team is al bekend aldus blijkt uit een koffiedrab beoordeling.(opm. redactie: koffiedrab ingezameld na de paleis bordes presentatie met de 2 grappenmakers vooraan: WA en MR). Maatregel. Demonstratie kunnen voortaan allen naakt! Want deze demonstranten zoeken hun naakte waarheid.