bron: tegelizr.nl
Omdat ik toch niets te doen heb, rijd ik met mijn hoogbegaafde buurman Oom Jort mee naar een cliënt van hem. Een nudistencamping deze keer, ergens in de buurt van Bergen aan Zee. In januari, mind you!
Als wij arriveren zie ik aan de deur een kaartje:“Een ieder wordt verzocht niet zonder handdoek op de tafels te gaan zitten, dit om kringen in het tafelblad te voorkomen.”
“Mooie tekst,” bromt oom Jort. “Zijn er echt mensen die hartje winter in hun blote toges rondwandelen?”
Hij belt aan en iets dat er enigszins uitziet als een man, geheel gekleed in tennissokken en een badmuts, doet open. Oom Jort stelt zich voor.
“Ach ja, dat is ook zo,” zegt badmuts. “Wij hadden een afspraak. Welnu, wij hadden een inbraak te verduren.”
“Ach heden,” zegt oom Jort meelevend. “En meneer Van der Riekverdorfen, de eigenaar? Is die er niet?”
“Neen, helaas. De heer Van der Riekverdorfen is zoek geraakt. Hij was op vakantie in Afrika. Hij blijkt de welgemeende waarschuwing van de lokale sjamaan – dat er ‘beren op de weg waren’ – geheel onterecht in een spreekwoordelijke context te hebben geplaatst. Dus voorlopig neem ik de honneurs waar. Ook zijn afspraken uiteraard.Welnu, de inbraak hier. U eh… bent toch gelieerd aan een verzekeringsmaatschappij, mag ik hopen?”Oom Jort knikt bevestigend.
“What ever,” zegt badmuts. “Eén onzer gasten kwam net uit de sauna toen hij iemand hard zag weghollen. Uiteraard kon hij hem niet achternagaan, sommige lieden nemen nu eenmaal aanstoot aan ongeklede personen op de openbare weg. Hij heeft wel een auto weg zien racen. Zo’n duur geval met een tennisbal op de trekhaak.”
“Fijn dat u een getuige heeft,”antwoordt oom Jort.
“Dat vind ik ook,” zegt badmuts. “Het gaat om de plaatselijke drogist. Hij zat overigens in de sauna met de pastoor. Om hem bij te praten over de condoomverkoop.”
Oom Jort kijkt hem aan: “condoomverkoop?”
“Tja, dat zal ik u uitleggen. Sinds onze overspannen huisarts al zijn soa-patiënten met een spuitbus verf vereeuwigde op de zijmuur van de kerk, heeft zelfs meneer pastoor het licht gezien betreffende de heilzame werking van condooms.”
Bron: Pexels.com
“Wat is er eigenlijk gestolen?” vraag ik om het zinloze geouwehoer te onderbreken.
“Een schilderij. Kijk, daar ligt het spijkertje nog,” wijst hij.
Oom Jort raapt het spijkertje op: “Ik mag aannemen dat de waarde van het schilderij een stuk hoger is dan de draagkracht van het spijkertje waaraan het opgehangen was?”
“Dat is correct,” zegt badmuts.
“Oom Jort belooft de zaak in onderzoek te nemen. Beiden spreken af snel weer opnieuw af te spreken.
Op de terugweg vraagt oom Jort zich af waarom de man een badmuts droeg.
“Omdat hij een gaatje in z’n hoofd heeft,” antwoord ik na enig nadenken. “Voor je het weet ontsnapt er een virus uit zo’n gaatje dus een badmuts is dan een goed beschermingsmiddel.”
Oom Jort kijkt mij heel lang aan. Intussen moet ik denken aan mannen met tennisballen op trekhaken.
Dat irriteert mij. Vraag mij niet waarom. Ik kan gewoon niet tegen de aanblik van tennisballen op een trekhaak.
Hetzelfde heb ik met hoesjes om een schaar. Of een plastic mapje om je pinpas.
Dan vraag ik mij altijd af wat voor mensen dat zijn, die dat doen. Het lijken mij mensen die, voordat ze de liefde gaan bedrijven, eerst de broek keurig opgevouwen aan een knaapje hangen.
Voor ons rijdt zo’n wagen met een tennisbal op de trekhaak. Als we hem passeren zie ik een schilderij op de achterbank.
Zo simpel zal het toch niet zijn?
Smeuïg beschreven Paco. Maar let eens op deze zin als je een komma achter tennisballen zet? 😉 Intussen moet ik denken aan mannen met tennisballen, op trekhaken.
Waarde onderzoeker, heer Paco
Enfin, op Peter’s hierboven reactie met ‘mannen met tennisballen, op trekhaken’ besloeg mijn bril direct. Ik heb mijn bril zo ingesteld via de gratis app.’ Wazig Zicht’, maar dat terzijde. Mannen met tennisballen geeft mij te denken over mannen met ijsballen ‘ schat… ‘ ja lieverd ik heb het Verry Suur alarm ingeschakeld hoor’ Nee, dat voel ik niet ‘ wat lieverd voel je dan? Onveilig? Nee, ik voel jouw ijsballen!’ Oh, ik zal deze even opwarmen met de electrische ballen verwarmer!, 1 momentje.. ja, nu heb ik de hoogste stand ingesteld en ik voel de warmte ook. Ja, lieverd ik ook… welterusten!
Terug naar het gestolen schilderij, tenminste als het gestolen is en niet gewoon uitgeleend. Naturisme & Nudisme is de meest populaire kunststroming van de 21e eeuw! Dildo’s, rechtopstaande fallus en de ‘theezakjes’ borsten boven een inzakkende buik met of zonder ouderdom rimpels. Heleen van Rooyen heeft met haar bebloedde tampons de lyrisch geworden kunstcritici en de internationale leden van Graaf Dracula massaal naar deze tampon doen verleiden. Het gesprek ‘mag ik jouw tamponnetje zijn’ tussen prins Charles en zijn minnares Camilla is totaal in de vergetelheid geraakt en overschaduwd door zijn jongere broer Andrew, maar dat ook terzijde.
Schilderijen van naakte mensen is zo oud als de weg naar een nudisten camping en het strand! Omdat het schilderen en beschilderen van ongeklede mensen niet vreemd is. Naaktmodellen die poseren voor een groep Project Rembrandt, een kunstacademie verplichte oefenstof potlood schetsen van naakte mensen. Zo ook tennisballen op trekhaken, ijsballen, sneeuwballen gooi-en smijtwerk onder ‘ OSM’ers’ Ons Soort Mensen in Het Gooi met als toetje het ongewenst overschrijdend gedrag. Enfin, een mol (Talpa) is blind en dan is een verdwenen schilderij peanuts. Het tablau ‘ de gooische matras’ is gevonden!, en dan is naturisme en nudisme more verry suur!
Namens, Piet vanden Nude- de Lid van Jeukhebik,
Een groet!