Fotobron: Pixabay.com
Even schuilen voor een bui, in een café. Binnen is het warm. De tv boven de bar staat aan. Ik zie heel veel vrouwen in het café. En slechts één man, gebogen over een krantje.
De kroegbaas smijt intussen mijn bestelde koffie op het tafeltje. In een kartonnen bekertje, mind you. Hij legt niets uit, maar laat wel weten dat hij niet doet aan QR-codes en dat soort ongein.
Het gaat hier, wat de kroegbaas betreft, duidelijk om een gevalletje met het verkeerde been uit bed.
Ik besluit niet te protesteren. Dat durf je niet zo snel meer tegenwoordig.
“Eh… is dit een soort vrouwenkroeg?” vraag ik aan de weglopende kroegbaas. Hij draait zich weer om: “Nee meneer, maar mijn stamgasten houden het voor gezien sinds één van hen een aangifte opliep voor seksueel grensoverschrijdend gedrag. Hij knipoogde naar die vrouw. Nu is iedere manlijke stamgast hier doodsbang en durft niet meer te komen.”
Ik knik meelevend: “kwestie van wennen. Weten dat je een vrouw behandelt als een mens en niet als een object. In plaats van grensoverschrijdend gedrag, grensverleggend gedrag, zeg maar.”
De tv laat een herhaling zien van BEAU. Aan tafel zanger Waylon die gevraagd wordt naar het Voice-schandaal. Hij werkte enkele jaren als coach bij de Voice. Tranen schieten uit zijn ogen. Emotioneel vertelt hij dat hij nooit iets gemerkt heeft van dat grensoverschrijdende gedrag van zijn collega’s
Ik ben niet zo van het huilerige type, maar meestal schieten bij mij ook meteen de tranen in mijn ogen als ik iemand zie huilen op tv. Nu heb ik dat niet. Fascinerend! Zou dat komen omdat ik niemand meer geloof tegenwoordig? Want wie zegt mij dat Waylon nooit een grensoverschrijdende, scheve schaats heeft gereden? Je weet het gewoon niet.
De tv schiet naar een volgend onderwerp. Marc Overmars, directeur van Ajax, is per direct ontslagen wegens grensoverschrijdend digitaal potloodventersgedrag via WhatsApp-berichtjes.
De kroegbaas die net een bekertje (?) wijn voor een vrouw naast mij neerzet, schudt zijn hoofd: “Stel dat je ineens elke gedachte van iedereen kon lezen,” zegt hij. “Zoals je een WhatsApp-bericht leest. Hoeveel mannen zullen dan NIET meerdere keren per dag betrapt worden op grensoverschrijdende seksuele gedachten, denk jij?”
“Vraag je dat aan mij of aan die mevrouw?” en ik wijs op de vrouw die ongemakkelijk naar haar bekertje wijn kijkt.
“Dat vraag ik aan jou,” zegt de kroegbaas. “Jij lijkt mij redelijk intelligent ondanks je lelijke kop.”
Daar heeft hij een punt, hoewel hij helemaal voorbijgaat aan het feit dat lelijkheid langer meegaat dan schoonheid, maar dat terzijde.
“Ik geef het op,” zucht ik uiteindelijk. “Dit kan mijn redelijk intelligente brein net niet aan.”
De kroegbaas maakt een cirkel, door de top van zijn wijsvinger op de top van zijn duim te plaatsen: “Nul dus,” zegt hij. “Zo hypocriet zit de wereld dus in elkaar.”
“Tja, maar iets overschrijdend doen of overschrijdend denken is nogal een verschil,” probeer ik.
“O ja?” vraagt de kroegbaas. “Beiden zijn vunzig, meneer. Alleen het doen is nóg vunziger dan denken. Maar niet zo heel veel hè.”
Tegen zoveel logica kan ik niet op, dus sta ik op om af te rekenen bij de bar. De koffie laat ik staan. Koffie in een kartonnen bekertje. Daar word ik heel erg depressief van.
“O gossie, Jantje Arrogantje haalt zijn neus op voor koffie uit een bekertje. Sorry hoor, maar al mijn kopjes en glazen zijn stuk gevallen vanmorgen,” zegt de kroegbaas alsof hij mijn gedachten kan lezen.
Over gedachten gesproken; zouden vrouwen ook grensoverschrijdende seksuele gedachten naar mannen toe hebben? Of mannen zelfs grensoverschrijdend benaderen? Zijn er al mannen gesignaleerd die een aangifte wegens grensoverschrijdend gedrag hebben ingediend? Moet hier niet eens razendsnel een maatschappelijk debat aan gewijd worden?
Of zeg ik nu weer helemaal iets verkeerd…
Ach, waarde Paco als door al go your brain ritmes in tabellen en grafieken zou worden gespresenteerd aan het volluk door Maurice de Blaffer dan gaan de kijkcijfers op de Bible Belt en de Gooise Matras door het dak. Tussen de pauze de reclame boodschappen van ‘ Beter Bed Genot’ en de ‘ Tissues van het Onkruid Vergaat Niet’. Op de achtergrond een handen- en armen zwaaiende en met de mond, hoofd en lichaamsbewegende doven-en gehoorgestoorden tolk waarbij je direct een stofje aanmaakt in de hersenen dat door Sigmund Freud benoemd werd als het ‘ ID’ nou dan wordt het wel heel druk op de digitale snelweg met spookrijders die tegen de richting van het zedelijk gedrag rijden.
Zeg maar’ de geiten- en bokkenrijders’ afdeling LHBTQAX’ door het extreem verhoogd gehalte aan het zelflozend vermogen. ‘ OMG’ ik kom….. ! Precies of betekent OMG: Ontploft Mijn Genot door mijn vinger en/ of handenwerk, maar dat terzijde.
Deze grensoverschrijders moeten opgesloten worden in het detentiecentrum onder leiding van de EsGeePee van der Naai!, jawel hij weer.
‘ Laten We Bidden Tot Onze Heer maar niet aan Hem trekken en zuigen tegelijk’ zijn de openingswoorden van van der Naai, enfin
Kroegbaas stapt met het verkeerde been uit bed, of met het goede been uit het verkeerde bed?